Всякая хрень...

[mishel]

Прикольный мульт

http://video.meta.ua/1778618.video

[mishel]

Это юмор  (если кто не понимает или не знает когда смеяться можете спросить )



 играя в шахматы 1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!! » 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер «Deep Blue». 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. 7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры. 8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? » 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конем, каждый раз произносите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! » 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры"). 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! » 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им. 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. В течение длительного времени разглядывайте фигуры противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: «Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше. 25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку кружечку! » 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите: «Согласен». 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается. 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры

[mishel]

Я ищу один мистический рассказ русского автора , помню только один  отрывок , как к  Иванову приходит мастер по ремону телевизоров , что то там подкрутил подвинтил и ушел .  Когда Иванов включил телевизор , оттуда вдруг подул свежий  ветер ,   и вроде вдали  колышелся лес  , и странный звуки  , Иванова начало с неудержимой силой затягивать в телевизор  . Этот рассказ как то постили , но не могу найти

[светотень]

Шведская полиция арестовала кота-грабителя

[mishel]

Лучшие первоапрельские шутки


Небывалый урожай макарон в Швейцарии
Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер BBC. Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее". В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Вирджинии.

Часы Биг-Бен станут электронными
В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. "Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили,чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.

Татуировка в обмен на пожизненную скидку
В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.

Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи
В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.

Помогите бедным - купите им пулемет
В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей. Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным Штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.

Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде
В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд.

1 апреля придумал византийский император Константин
В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин. Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1 апреля, утверждал Боскин. Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды.

Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак"
В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду. Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.

В России начинается выпуск гранат, инкрустированных бриллиантами
В 1990-х годах в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", - говорилось в сообении.

Эйфелеву башню демонтируют
В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стояла Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр

[mishel]

на злобу дня


Истоpия о пеpвой встpече Калy Ринпоче с дзэновским мастеpом Сyнг Саном

Вошли два монаха в монашеских платьях - боpдово-жёлтое y тибетца и стpогое сеpо-чёpное y коpейца, за ними следовала лысая свита монахов помоложе и пеpеводчики... Тибетский лама сел неподвижно, одной pyкой пеpебиpая деpевянные чётки (малy) и непpеpывно боpмоча "Ом мани пеме хyнг" в такт дыханию.

Дзэнский мастеp, славившийся своими методами забpасывания yчеников вопpосами до тех поp, пока они не вынyждены бyдyт пpизнать своё неведение, и затем оpавший на них: "Ты не знаешь yм!", пошаpил в глyбине своей pобы и извлёк оттyда апельсин.

"Что это?", - спpосил он ламy. - "Что это такое?". Это было типичным встyплением, и он был готов сpазy наехать на любой ответ.

Тибетец сидел, тихо мyсоля свою малy, и ничего не отвечал.

"Что это?", - настаивал мастеp Дзэна, деpжа апельсин пеpед носом тибетца.

Калy Ринпоче очень медленно наклонился к тибетскомy монахy, сидящемy pядом в качестве пеpеводчика, и они пеpешёптывались некотоpое вpемя. Hаконец пеpеводчик огласил:

"Ринпоче говоpит: "Что с ним такое? У них там что, нет апельсинов?"

[violet drum]

Слабо контролируемые Желания и вожделения сновидений с одной стороны, щиты из ясных четко настроеных Мнений с другой, мешают осознать и увидеть собственную неотделенность от этой Универсальной Магической Силы и применить ее к своей жизни.

[mishel]

Юмор

Случай этот совершенно реальный, хотя и выглядит как порождение метрошно-городского фольклора. Итак, вагон метро. Довольно поздний вечер. Народу уже не много, но и не то, чтобы мало. В основном это "начавшие отдыхать" работяги, припозднившиеся театралы, несколько студентов и вездесущие метро-бабки. На станции заходит молодой человек вполне приличной наружности. В галстуке, брюках со "стрелками" и начищенных ботинках. Легкомысленно помахивая представительным кейсом, садится на свободное сиденье. Неторопливо снимает пиджак, бережно укладывая его в кейс, ослабляет галстук и, привстав, тянется к кнопке переговорника "пассажир-машинист".
- Есть там кто-нибудь? - вежливо интересуется.
- Доставка в вагон, слушаю вас, - раздается в ответ милый женский (!) голос с едва заметным акцентом.
- Суши сегодня есть? - задумчиво вопрошает молодой человек.
- Конечно, специальное предложение от нашего шеф-повара.
- Несите, - решает он и добавляет, - первый вагон, вторая дверь.
Отключает связь и снова опускается на сиденье. Невозмутимо разворачивает вечернюю газету и погружается в чтение. Пассажиры, с интересом слушавшие разговор, с еще большим усердием разглядывают молодого человека. Мелькают улыбки, кто-то в конце вагона откровенно ржет. Молодой человек сама невозмутимость.
На станции во вторую дверь буквально влетает молодая девушка азиатской наружности в белоснежном фартуке с небольшим бумажным пакетом в руках. Она безошибочно угадывает клиента, вручает ему ужин и, получив пару сотен, вылетает, чудом избежав дверей. В вагоне воцаряется молчание. Слышно только как молодой человек поглощает суши, да кто-то еще в конце вагона все отчаяннее ржет. Как круги по воде, на лицах появляются улыбки. Держатся еще только ближайшее окружение героя - крепкие, закаленные в мощных сварах и частых перепалках метро-бабки. Они поджали ноги, словно на насесте, собрали лица в куриные жопки и ждут развития событий, готовясь вступить, когда придет их черед.
Молодой человек, тем временем, поглотил-таки свой ужин и убрал пакет в кейс. Огляделся, наткнулся взглядом на куриные жопки, отчетливо вздрогнул, но, не став принимать на свой счет, сладко зевнул. Снова нажал кнопку. Весь вагон в едином порыве превратился в слух:
- Это я.
- Оператор, слушаю вас, - раздался уже другой, но снова женский голос.
- Переключите меня на водилу, - зевая попросил он.
- Слушаю, - через секунду послышался подтянуто-активный мужской голос.
Метро-бабки навострили ушки, мозг переключился в режим записи, чтобы не пропустить чего-нибудь, что необходимо запомнить. И донести до соответствующих органов.
- Это я, - снова представился молодой человек, - убавь свет, а? Спать охота.
В эту же секунду гаснет ровно половина ламп. В рядах намечается шевеление. Вагон недоуменно перешептывается, не решаясь протестовать, не выяснив для начала, что же это за "шишка". А в том, что это именно она, нет уже, похоже, никакого сомнения. Одни бабки осязаемо готовятся к словесному штурму.
Молодой человек удобно вытягивается на сиденье и, кажется, начинает похрапывать. Начищенные штиблеты сиротливо притулились на полу. Бабки готовы к штурму:
- Молодой человек! Что вы себе позволяете! - как одна, хором, - это вам метро, все-таки, а не бордель какой-нибудь!
- Да! И не говорите! Молодежь совершенно обнаглела! Ничего не соображают! Вот в наше время....
На этой фразе молодой человек лениво подымается и снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, поставь музычку какую-нибудь, а то что-то шумно стало...
И динамиков прямо на головы бабулек обрушивается Рамштайн. Они теряют дар речи, они поражены и почти сломлены, но еще не сдаются. Готовят план мести. Но Он делает последний ход. Уверенно нажимает кнопку:
- Давай без остановок до конечной, хочу на бокс успеть.
В наступившей тишине слышно, как поезд все увереннее набирает ход. Все быстрее стучат колеса и свистит ветер в открытую форточку. Бабки переглядываются, перспектива ехать до конечной их явно не прельщает. И они капитулируют:
- Милок, а милок, - ласково так, словно любимого внука - щедрого миллионера, - ты уж это, не серчай, дай нам уж выйти-то не следующей, а?
- Ох, и достали вы меня, - молодой человек снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, сбавь обороты, сейчас останавливаемся, а потом уже до конца.
На следующей станции вышло больше трети пассажиров. Решили ждать следующий поезд. На всякий случай. Последними вагон покидают полностью капитулировавшие и подавленные метро-бабки. Но это не надолго. Скоро они снова будут в строю.
З.Ы. Как потом выяснилось, это был огромный розыгрыш от студентов театрального. И спасибо им за это

[mishel]

Просветление 13 летнего Жоры )  , может кто  постил


http://www.youtube.com/watch?v=3QliNN8lUes&playnext=1&list=PLUdx4XmsYfxCTu59Nfm0UjMuicSUHS4TN&feature=results_main

сначала мне показалось окровенная шиза , потому что он так использует слова что как будто они все не на своих местах и из разных тем  , но настроившись вьехала , достаточно интересные вещи для такого маленького паренька , фразы вроде "убить ум "   , или "ум нами питается" навевает мысль о летунах и что его видение верно , послушайте надосуге

повеселила предистория , под роликом описанная , богата на чудеса Земля русская : )

[mishel]

Крик души )   понравилось , с одного блога

[полуночник]

Снова три часа ночи, а я только приполз с работы. Хотел что-то сказать важное, но уже толком не знаю что именно говорить. Очень много стало понятно из того, что происходило со мной последние лет десять. Даже не со мной, а с людьми, что меня окружали. Мне стало про них понятно совершенно все. И впредь я буду себя вести очень бережно, стараясь не травмировать это их детски ранимое "бля че за е****", "это типа охуеть", "да бля сука ппц" и прочие тонкие струны их души и глубочайшего, как Мертвое море, внутреннего мира.

Первое время очень шокировало, что я видел в людях гораздо больше, чем они являлись по сути. Но потом выяснилось, что я вижу то, что они Должны По Идее из себя представлять. Я по простоте душевной своей тупо игнорировал их маски, неровно нацепленные для окружающих. Пинать человека в направлении удара зубилом по куску камня с целью получения скульптуры или просто пройти мимо, обложив матом - это выбор очень своеобразный. Иногда достаточно пары фраз, сказанных вскользь, чтобы человек проснулся новым. Это проверено.

Вокруг ходит очень много красивых, умных, замечательных и интересных людей. А то, что они при этом ёбнутые во всю голову, замкнутые на собственных глюках, ничем не интересующиеся кроме себя тупорогие уроды - это все от усталости. Достаточно просто поднести к их душе зеркало, чтобы камешек с горы покатился вниз.

Я всю свою жизнь вытираю чужие плевки, отмываюсь от слов в душе, отряхиваюсь от ударов в спину и тычков. Но мне насрать. Это в них говорит усталость. Зашорившая глаза привычка воспринимать меня одним из многих, таких же тупорогих и ёбнутых. На мне бесполезно ставить массовые эксперименты - они обернутся крахом. То, что подходит всем, мне не подойдет. По той простой причине, что я в каждом из людей вижу в первую очередь что-то хорошее. Даже в том человеке, который надо мной смеется и в конце концов угробит.

Так обстоят дела.


настроение: веселое
слушаю: Нау - Тутанхамон

[mishel]

Кстати этому автору принадлежит чудесный  стих , что я уже постила


дорога тишины

Виктор Мордвинов


через туман и шепот разобрав
тот тайный смысл что был тобой

растерян
идешь вперед
почти в себе уверен
почти не мертв
почти всегда неправ

идешь вперед дорогой тишины

почти видны

вокруг чужие тени
слегка касаясь воздуха вокруг
то появляться могут то растаять
едва маня с собой в порочный круг
тебя здесь нет
и здесь все будет также
когда растает след твой в этой

мертвой мгле

чуть ветра и чуть снега на земле
но снег не тот
и след /почти пропавший/

и шепот вдруг ста тысяч голосов
что спорят меж собой о разном
но тянутся к тебе
и ты уже почти туманом заметен
почти спасен

и я тебя прошу
не слушай тени

когда идешь дорогой тишины
не слушай тени
в сумраке дороги
они здесь навсегда
и вот едва видны
их контуры
той боли и тревоги
опасности и страха
между тем
твой след ведет тебя
отсюда дальше
дальше

тебя здесь нет
и здесь все будет также
когда растает след твой в этой

мертвой мгле

чуть ветра и чуть снега на земле
но снег не тот
и след /почти пропавший/

[mishel]

Песня 

http://video.mail.ru/mail/veronichka-angel/219/224.html

[dgeimz getz]

Семён Слепаков: Рэд Хот Чили Пепперс

http://www.youtube.com/watch?v=r74c7C0FEhQ&feature=relmfu

[mishel]

Давно не постили эту хорошую тему

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина,но когда вино принесли,оказалось,что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху,заказал к вину хлеба,и попросив прощения у всего живого,причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал,что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил,что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен,он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток,с довольным видом сплюнул муху,но в ту же секунду взлетел с места,огрел официанта палкой,ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортировал муху в паралельный мир,где гадкой твари прийдется несладко,и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась,после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил,что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал,что муха в стакане - это знак,и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог,объяснявший,что это - именно муха.

Бенефактор,направляя светимость,узвлек муху и,чокнувшись с Нагвалем,безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил,ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел,что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан,что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал,он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал,что это лажа,зарядил в репу официанту,возмущенно добавив,что это бабье пойло - не его,а он ждет водку.

[Корнак]

5 интересных фактов о Японии.

1. Гейшами первоначально были мужчины
2. Именно японские фигурки были прообразами наших матрёшек
3. Чтобы одержать победу над вражеским войском, в феодальной Японии было достаточно убить сёгуна (его подчинённые совершали харакири)
4. Если японец обнаружит, что его жена левша, то очень вероятен развод
5. Два мастера го не остановили свою партию во время атомной бомбардировки Хиросимы