Смех над собой (шутки юмора и прочий ДЗЕН)

[violet drum]

 
Взаместа эпиграфа:


Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело, очень полезно провести секретный индейский ритуал нахуа.

Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя: "Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал?"

Практикуйте нахуа, и трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше. В особо тяжелых случаях рекомендуется использовать бубен.(с)

[violet drum]

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Каждый в Ответе за ТО,что его приручили.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально.
- Хорошая попытка, - подумал я - но это не отвлечёт меня от твоих усов.
Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да, вот это я понимаю – благодарность

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается

Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия.
Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».В супермаркете блондинка говорит кассиру:
– И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
– Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.(c)

[mishel]

В аэропорту попросили одного из работников хозяйственных служб покосить траву, выросшую на взлетном поле. Через некоторое время раздается звонок от диспетчеров : слушайте, вы мужика с косой в капюшоне с поля то уберите, а то пассажиры волнуются

[violet drum]

 
старый из "нетленки")))
Звонок в службу секспотелефону. Приятнейший ва всех отношениях томный женский голос начинает свое дежурное приветствие:

- Здравствуйте, мы рады исполнить все Ваши самые сокровенные Желания...

- Мань, привет, это я, слушь, - ты как домой пайдешь, хлеба купи, кончился, давай цилую.

[violet drum]

Настоятелем Оптиной путыни еще недавно был архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Возможно, что он еще до сих пор пасет свою паству.
Не знаю. Давно там не был. Уже два или три года.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре,
здесь несет свою нелегкую службу целая рота послушников, трудников и прочих пришлых людишек,
готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо неофит, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем.
Падает на колени и произносит:
- Благословите меня, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забывает как зовут главнокомандующего.
Но архимандрит Венедикт тоже оказывается не промах,
не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

http://www.liveinternet.ru/users/avel_hladik/post95625668/

[violet drum]

Однажды Индуиста, Раввина и Критика, странствующих каждый сам по себе в одном и том же районе, под вечер настигла гроза и они попросили приюта в ближайшем сельском доме.
— Эта гроза — не на один час, — сказал им фермер. — Вам лучше остаться здесь до утра. Сложность только в том, что места для ночлега в доме хватит лишь двоим. А одному из вас придётся заночевать в сарае.
— Я готов переночевать в сарае, — сказал Индуист. — Это небольшое затруднение для меня ничего не значит.
И отправился в сарай.
Через несколько минут послышался стук в дверь. Это был Индуист.
— Сожалею, — пояснил он остальным, — но в этом сарае живёт корова. А в моей религии коровы считаются животными священными, и нельзя нарушать их покой своим присутствием.
— Не волнуйтесь, — сказал Раввин. — Располагайтесь здесь. В сарае переночую я.
И отправился в сарай.
Через несколько минут опять стук в дверь. На этот раз это был Раввин.
— Мне крайне неприятно беспокоить вас, — пояснил он, — но там, в сарае, живёт свинья. А в моей религии свиньи считаются животными нечистыми. Мне было бы крайне неприятно спать в одном помещении со свиньёй.
— О, никаких проблем! — отозвался Критик. — Уж я-то переночую в сарае.
И отправился в сарай.
Спустя несколько минут раздались удары в дверь.
Это были корова и свинья.

[violet drum]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот что из этого получилось:

- Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

- Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

- Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

- Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

- Windows NT упала
я - Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей


- Вчера оно работало
А сегодня нет
Это - Windows...

- Белые точки прошли по экрану
все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

- Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

- Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

- Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

- Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

- Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

- Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

- Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

- Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

- Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто...

[Корнак]

Когда же барабан начнет писать по теме?
Флудер

[Корнак]

- Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

[mishel]

Коан

"Камень в уме"


Китайский учитель дзен Хоген жил в небольшом домике. Однажды четверо странствующих монахов попросили разрешения развести костер в его дворике, чтобы согреться. Пока они разжигали костер, Хоген услышал их дискуссию о субьективном и обьективном. Присоединившись к их компании, он сказал : "Вот большой камень. Как вы считаете он внутри или снаружи вашего ума? "
Один из монахов ответил, что  с точки зрения буддизма, все есть воплощение ума, поэтому я бы сказал что камень внутри моего ума"
"Как же тяжко должно быть в твоей голове, -заметил Хоген, - если ты носишь в уме такой большой камень "

[танака]

"А если снаружи откуда ты знаешь о камне", Пипа разгадала.

[fedia]

если кто нечитал текст "Подарок для дона Хуана"
рекомендую - очень похоже на каку

[violet drum]

- Ты выглядишь жутко уставшим и грустным. Что-то случилось?
- Днем и ночью постоянно практики, практики, практики!...
- И давно ты так практикуешь?
- Завтра начинаю.Как не заблудиться в каменных джунглях:

- спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...
даже у атеистов есть бог. только он стеснительный такой, в себя не верит....
....а у меня в голове тараканов нет, потому что я ем мел "Машенька" (с)

[Ray]

ухты, надо будет у нас на сайте запилить  

а пока там такая наприм: http://darorla.org/ind%D0%B3ex.php

а у Артемия Лебедева такая: http://www.tema.ru/m%D0%B2ain.html

[violet drum]

Общеизвестно, что любая ерунда, дополненная цифрами (желательно - не слишком круглыми), в 73,5% случаев воспринимается на 87,2% убедительнее, чем любая другая ерунда. Доказана также эффективность использования слов "доказано" и "общеизвестно" в начале фразы.
Народные приметы:
Если идет дождь -значит где-то кладут асфальт.
Если вчера положили толстый ровный слой нового, красивого асфальта- через неделю здесь прорвет трубу.

Россия...
давным-давно зимой опаздывал в школу, но и не сильно хотелось, поэтому на остановку шёл медленно. Пронаблюдал картину:
Тралик, как и полагается в утренний час пик нашпигован людьми в на манер банки с килькой. Средняя дверь уже закрылась, а передняя и задняя закрыться пока не могут. На остановку бежит тип и, не сбавляя скорости, буквально влетает в заднюю дверь и она сразу за ним закрывается. В это же самое время из передней двери спиной вперёд выпадает другой тип, закрывается передняя дверь и тралик начинает отъезжать. Выпавший, очухивается и начинает бежать за траликом с криками: "Отдайте дипломат, суки!!!"

В тот момент детская психика надломилась...
Сижу на остановке, рядом высотка и какой то мужик с 9-го этажа решил выгулять свою таксу, привязал к ней длинющщий канат и выкинул беднягу с балкона, она обосралась уже на этаже где-то 7-ом...потом подергал ее немного, чтоб гавно все из нее полностью вылезло и потащил обратно...и смех и грех)

я не понимаю, все говорят, что в России нет денег на медицину, а тут выясняется, что у нас в психиатрических лечебницах палаты оборудованы выходом в интернеты
зачем?
кому это нужно?
чем были плохи обычные волны из космоса?

(вот эта вапще ПЯТЬ! )))

xxx:как мне с вами связаться?
yyy:нарисуй на земле пиктограмму...
yyy: А в друг ты псих?

xxx: Да, так и есть )сижу у себя в палате, вокруг мягкие стены, белая кровать, на коленях собранный из туалетной бумаги и шприцов ноут :-D

xxx: и у меня понтовая клавиатура из разноцветных таблеток