Смех над собой (шутки юмора и прочий ДЗЕН)

[mishel]

Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»

3. Ответьте на заданный себе вопрос…

4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»

5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).

[mishel]

Вот эта методика тоже подойдет


У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки? "Похуй" - универсальное решение любой проблемы! "Похуй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

[mishel]

У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»

[mishel]

Падая Духом, не зашиби своих ближних! Перевод: Если сошел с Пути, не мешай идущим по нему!
- Взмахивая выросшими крылами, не смахни ближних. Перевод: Возносясь, не напугай невозносящихся!


Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!


Согласно традиции эзотериков-теоретиков, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы © Ауриршэ


мирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет…
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский — вам это о чем-то говорит?
- Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!

(Католики! Без обид, хорошо?)



Про тараканов… продолжение…
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

(в 5 измерении, тараканы даже разумны…)




Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.



Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лам

[mishel]

Вот это повеселило


Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[mishel]

Старик анти-спорщик. Анектод.

В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нём в книге рекордов Гиннеса. И между ними состоялся такой разговор:
— Скажите, а это правда, что вы прожили 90 с лишним лет и ни разу ни с кем не спорили?
— Да, это правда.
— Ну что, вообще ни с кем, ни с кем?
— Вообще ни с кем, ни с кем!
— И что, даже с собственной женой?
— Даже с женой.
— Даже со своими детьми?
— Даже с детьми.
— И что, за 90 лет ни единого разочка?
— Ни разу.
— Никогда-никогда ни с кем, ни с кем? — уже накаляясь, продолжал корреспондент.
— Ну да, — спокойно отвечал старик.
Корреспондент (краснея и раздражаясь):
— Да не может этого быть, чтобы вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили!
— Спорил, спорил, спорил… — примирительно ответил старик.

[mishel]

 Встретились два давних друга. Оба стали эзотериками.

Один у другого спрашивает:

- А чем отличается Просветление от Вознесения?

Ответ:

- Просветление – это… Вознесение…

- ОГО! Дак ты читал Крайона?

- Да! А так же я читал Агнийогу, Веды, Анастасию, Кастанеду, Буддизм, Все ченнелиги, и еще много чего… Я мастер рейки, йогин, ведун, и вообще: я очень крутой эзотерик! Но все это НИЧЕГО! над горизонтов всех моих достижений горит ярким солнцем, озаряя все вокруг своим чистым светом: моя неподменная скромность!!!




У старого мудрого йогина спрашивают:

- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?

- Конечно, а то ведь вообще не помру!

[violet drum]

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. 

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
обсуждение очередных патентных войн:

retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

Анджелина Джоли удалила головной мозг из-за риска развития навязчивых состояний.

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...(с)
" Я не ясновидящий! Я задницочувствующий"

ищущий, усердно практикующий самоисследование, второй день не может попасть домой, затрудняясь ответить на вопрос жены «кто там?»

ищущий, с нетрадиционной духовной ориентацией, постоянно занимается самоопределением, злостным отождествлением с социальными ролями и наслаждается мыслительной невоздержанностью


эго-маньяк не против перекусить свежей Я-чиной(с)


Телефонный звонок полной женщине:
- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркало):
- Н-да-а-а.. Хреново следишь…
Я бы сказала, запустил ты меня!
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блеять!
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!
И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - этот собак молится по пять раз на день.
И, кажись, хочет взять меня в заложники...
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.

- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку вырезку из газеты «АиФ» о пользе календулы и недоумение уже никогда не покинет его.
Апостол Павел: – Вы стали десятимиллиардным человеком, попавшим в Рай! И мы вручаем вам супер-приз! Чайник!!!

[violet drum]

«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)
ххх: от кого произошел человек?
yyy: я уверен что от обезьян.
xxx: а тогда откуда произошли обезьяны?
xxx: ... не знаю, наверное их бог создал...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет."Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий...
Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило
Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало.
A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства?
xxx: знаешь, почему таксофоны потихоньку исчезают с улиц?
yyy: мобильная связь?
xxx: НЕТ, ПРОСТО ОНИ НЕ ХОТЯТ, ЧТОБЫ МЫ ВЫБРАЛИСЬ ИЗ МАТРИЦЫ!

[violet drum]

Британский профессор физико-лингвистики астральной квазитеологии, исследуя предложения, их перцепциативность, морфологию гиперболической сингулярности сознания, в пространстве трансцендентного ментального вейвлет-преобразования, доказал, что люди всегда дочитывают данный объект исследования до конца, надеясь понять смысл последнего, не смотря на его сложность, неудобочитаемость, абсурдность, несовместимость понятий и не понимание входящих в его состав терминов.
Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс:).
Оказывается, на гэлльском слово "задница" звучит как "ом")). Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в желтых халатах, которые сидят и самым серьезным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..." (с)
С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики):

Mendel:
Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике?

К примеру вот такой вот вариант:
Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.
Сегодня мне открыто и честно задали вопрос, который лежит в основе всех напряженных или конфликтных ситуаций с посетителями. И я познал дзен.

"Почему вы не отвечаете мне то, что я хочу услышать?"

[mishel]

Цитаты и афоризмы БГ



Рок-н-ролл мёртв, а я ещё нет.


Некоторые женятся, а некоторые так.


Чтобы стоять, я должен держаться корней.


Как обидно быть умным, знаешь всё наперёд.


Они звонят тебе в дверь - однако входят в окно.


Нахрена нам враги, когда у нас есть такие друзья?


А что наверху - то и внизу. А душа - она как печная тяга.


Просто некоторые старятся раньше, чем успевают начать взрослеть.


Смотри, как им легко: они играют в жизнь свою на стенке за стеклом.


Песня - самостоятельное живое существо, а не памфлет или признание.


Когда при мне говорят: «Все будет хорошо», — я не знаю, что они имеют в виду


Если человек хочет поправить что-то в мире, слава тебе Господи. Главное, чтоб не убивал.


И все мои песни могут любыми людьми расхищаться, как им это нравится, потому что мы все звенья одной цепи.


Наверно, только птицы в небе и рыбы в море знают, кто прав; но мы знаем, что о главном не пишут в газетах, и о главном молчит телеграф.

[mishel]

сказки о бессилии

[violet drum]

Человек туп на столько, на сколько он  не может определить: на сколько он туп.К сильно пьющим космонавтам приходит не только белочка, но и Стрелочка.

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
На работу в банк спермы требуется эякулянт - менеджер.

- Мама, а если червячка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...(c)

Ум — это безумная обезьяна, несущаяся к пропасти. Причем мысль о том, что ум — это безумная обезьяна, несущаяся к пропасти, есть не что иное, как кокетливая попытка безумной обезьяны поправить прическу на пути к обрыву.В. Пелевин.
Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...
На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...Батюшка Никодим любит вечерами сидеть перед плакатом Жанны Фриске и отгонять от себя грешные мысли.

[mishel]

Тоже история веселая


В июне 1961 года Рудольф Нуриев вместе с труппой Кировского театра находился на гастролях в Париже, но его неожиданно вызвали в Москву, якобы для того, чтобы танцевать в Кремле. Его подруга миллионерша Клара Сент пришла провожать Нуриева в аэропорт, подошла попрощаться, обняла и прошептала на ухо: "Ты должен подойти к тем двум полицейским и сказать - я хочу остаться во Франции. Они тебя ждут". Заподозрив неладное, сотрудники госбезопасности начали оттеснять Нуриева, но он вырвался и совершил один из своих знаменитых прыжков, приземлившись прямо в руки полицейских со словами: "Я хочу быть свободным". Репортеры назвали это "прыжком к свободе".

[mishel]

очень приятный дядя , рекомендую