Мой нулевой шаг
Здравствуйте, меня зовут Александр, и я алкоголик. Сначала я хотел назвать свой рассказ «Как я бросил пить». Но потом понял, что это название некорректно. Потому что я не бросал пить. Я не пью, но совсем не потому, что бросил.
Но прежде чем я расскажу, как это произошло, мне хочется вспомнить о том, что я сам для себя называю «Нулевой шаг».
Много раз я слышал на группах такую формулировку: «Первый Шаг - значит признать себя алкоголиком». В моем случае это абсолютно неверно. Я узнал о Первом Шаге и обо всех последующих одиннадцати Шагах, сидя на собрании АА, куда я пришел сам, добровольно и с единственной целью – перестать пить.
Я не пошел на собрание Анонимных Наркоманов или Анонимных Игроков или Анонимных Обжор. Я пришел на собрание Анонимных Алкоголиков, потому что к тому времени точно осознавал – я алкоголик. Я признал себя алкоголиком задолго до того, как узнал о Программе 12 Шагов. Просто тогда я не понимал, что мне с этим делать.
Я думаю, что многие из тех, кто сейчас читает эти строки, находятся в процессе совершения этого важного и необходимого Нулевого шага. Потому что между первым осознанием того, что «со мною что-то не так» и до решения посетить собрание АА совершается очень важная и трудная работа, которая включает в себя множество сложных этапов (в данном случае я имею в виду свой личный опыт).
И первый среди них - мучительный процесс понимания того, что моя жизнь не становится лучше, она ухудшается, она катится под откос, причем во всех ее аспектах (семья, работа, материальное благополучие, здоровье, дружба, душевный покой, самоуважение и т.д.).
Потом на ум под давлением слишком уж очевидных фактов, страха, мук совести и стыда начинает все чаще приходить одна простая и от этого весьма пугающая мысль: причина всех моих несчастий – мое злоупотребление алкоголем.
Следующий этап: бесплодные попытки взять употребление под контроль: не пить больше 250 мл водки за раз, пить только сухое вино, напиваться лишь по пятницам, а по субботам отлеживаться с парой булок пива, чтобы в воскресенье сделать паузу, а в понедельник свежим пойти на работу, и т.п. И горькое осознание того, что я совсем не могу контролировать себя, когда речь идет об алкоголе, со мной это абсолютно не работает.
После чего следует твердое решение бросить пить. На время. На полгода или даже (!) на год. Самостоятельное. На силе воли. И опять – полное фиаско. Ужасный удар по самооценке: «Я не могу этого, мне это не по силам, я урод, я убогое презренное существо».
Затем голову посещает мысль, от которой на время становится легче: «Мне нужна помощь». Обращение к наркологам. «Зашивание» - в моем случае годовые уколы. Все это с возвращением к пьянству раньше назначенного врачом срока, причем к еще более ужасному и разрушительному после перерыва, чем до него.
И вот в итоге – опустившийся, нищий, без семьи, без друзей (собутыльники не в счет), я сквозь очередное похмелье и судорожные попытки сообразить, где найти «поправиться», начинаю понимать, что – это конец. Все, приплыли. Выхода нет.
Иногда сквозь пьяную муть меня посещала совсем уж дикая для меня мысль: «Я бы мог жить более-менее нормально, если бы вообще бросил пить, навсегда». Но другая часть меня тут же безапелляционно заявляла: «Это невозможно».
Мне тогда и в голову не приходило, что у этой ржавой и поцарапанной «медали» есть и своя положительная сторона – как позже выяснилось, блестящая и сияющая. Как оказалось, мое пьянство, все мои несчастья и страдания были платой за горький, но чрезвычайно полезный опыт, который помог мне понять несколько простых вещей:
я алкоголик,
если я буду пить дальше, я погибну,
я не могу бросить пить самостоятельно.
Это и был мой Нулевой шаг.
Я сейчас не буду рассказывать о том, как я попал на группу АА, что там услышал и какое невероятное облегчение испытал. Скажу лишь, что я, увы, оказался не из тех, для кого это чувство становится достаточно сильным стимулом, чтобы прекратить употребление. Мне на это понадобилось целых четыре года.
Все это время я совершал одну и ту же ошибку: я бросал пить – только теперь, как мне казалось, при помощи АА. И поэтому я пил дальше.
Да, теперь я был вооружен знаниями о своей болезни, я завел в АА множество знакомств, я посещал группы, читал книги и смотрел фильмы, но из-за собственного самомнения никак не мог понять одну очень простую истину: АЛКОГОЛИК НЕ МОЖЕТ БРОСИТЬ ПИТЬ. Именно поэтому он (вернее я) и алкоголик.
Как-то раз, выйдя из очередного, особенно разрушительного запоя, во время которого от меня ушла моя девушка, я по привычке произнес: «Ну все, хорош, пора завязывать. Теперь-то у меня точно получится». И вдруг я отчетливо услышал внутренний голос: «С какой стати? Чем этот раз отличается от всех предыдущих?»
Потребовалось еще какое-то время, прежде чем я интуитивно понял (сформулировал я это для себя несколькими годами позже): это, собственно, не мое дело – бросать пить. Мое дело, как выяснилось, заключается в другом.
Мое дело – работать по Программе 12 Шагов. Т.е. каждый день совершать определенные и довольно несложные действия. Не бросать пить, а делать письменную работу по Шагам. Не завязывать с употреблением, а завязать с посещением тех мест, где я пил раньше. Не давать себе обещаний оставаться трезвым, а ехать на группу. И т.п.
Вот и все. По большому счету ничего такого уж сложного.
Это и был мой Первый Шаг – мое признание полного бессилия перед алкоголем.
Я перестал пить именно в тот день, когда понял это. И я остаюсь трезвым вот уже 8,5 лет (сейчас май 2013 года). У меня прекрасная работа, замечательная семья, я материально обеспечен так, как даже не мог и мечтать раньше, я полон планов и я счастлив.
И я все еще алкоголик.
