Открытый дневник (практика)

[`]

5 кнопок: 4 больших и один маленький сушёный кактус. Жуётся действительно как Feige. Съесть легче чем сырой, но всё равно издевательство над собой - вкус очень интенсивно-горький, просто отвратительный, перебить сложно, не индульгировать его плохо получается. Признаки отравления также на лицо - слабит тело (не седативный, просто травит малость). Кактус Сан Педро помню также отравил меня. Само действие отличается от грибов. Возможно, что чистое действующее вещество не вызывает побочных эффектов. Сами кактусы больше никогда я  есть не буду.

[`]

Вчера: 1,5 часа созерцал облака.
Сегодня: 1,5 часа ходьба силы; затем немного канны - час деконцентрация в траве у ручья (канну стал ещё легче переносить, но если дома то лучше в воде или после капель рискью - уравновешиваются вибрации).

[`]

Утром около часа останавливался. В полдень 70 семян ололиуки (rivea corymbosa) - трансовое состояние только к вечеру стало отпускать (я уже устал и хотел "вернуться", но только после короткого сна немного всплыл). Ходить силой с ололиуки прекрасно получается (два часа ходил), на солнцепёке чувствуешь себя прекрасно - энергия солнца легко и приятно принимается даже когда потом обливаешься. Судя по тому как медленно и плавно наступает действие, жевать горькие семена не имеет смысла, можно растолочь и запить. Шесть часов простоявшие в воде (пил фильтрованную воду) не дали никакого действия - вероятно в кипятке надо было (нигде толком не описано как ацтеки напиток делали).

[`]

Семечку гавайской розы полностью очистил от твердой оболочки и съел. Ни тошноты ни слабости не было, но чувство дискомфорта в желудке однозначно присутствовало. Два часа созерцал поляну. Вряд ли было воздействие розы... состояние безмолвия и равновесия. Два дня Ололиуки в конце прошлой неделе очень заметно и в первый же день повлияли на сны, они всегда продолжают день и помню каждую мелочь не только по пробуждению, но и в течение непрерывных и судя по всему продолжительных снов. Странно, но это воздействие до сих пор сохранилось.

[`]

Вчера: Час ходьбы силы, два часа непрерывной концентрации на чёрной точке, перед сном концентрация на ладонях. После непрерывной концентрации на точке было явное усиление внимания и проявлялись синергезии (усиление конечно не такое сильное, как с грибами и всё-таки классно - сила то моя.

[`]

Позавчера: а. вибрации были просто неописуемые (наблюдается динамика) - стоит и в следующий раз сидя на земле практиковать; способ восприятия можно цеплять через тонкость и лёгкость; был в трёх положениях тс - в каждом другой человек (и всё это я и всё тогда легко отмечается), состояние уравновешенности и гармонии ещё более стабильное - до сих пор присутствует.
Вчера: Утром полчаса деконцентрация, вечером час концентрации на чёрной точке, полчаса концентрации на конце указательного пальца, затем на изменениях вибраций от движения указ. пальца.

[`]

Вчера: Курил траву: горло при курении дерёт ужасно, понравилось что пульсация внимания сразу сильно уменьшилась; совсем чуть-чуть качало, тело слишком расслабляет - убивает почти любую мотивацию к действию, появляется лень двигаться; практиковать концентрацию внимания очень трудно, не стоит наверно насиловать себя, практика визуал. деконцентрации идёт на ура только взгляд выше уровня тс на этот момент держать трудно, а он был на уровне сердечного центра (подымать тс выше бесполезно - раз поднимал, шла впервые так неохотно и без поддержки вниманием вернулась моментом назад), немного чувствуется податливость к недельная, зря я прилёг через час после деконцентрации сидя - через полчаса отключился. Даже уже вчера решил, что нет больше интереса к траве даже при всей прелести глубины и уравновешенности что она даёт, т.к. слишком сильно расслабляет тело, ведёт к лени.
Сегодня: час останавливался очень хорошо как всегда после того, что сегодня было - 10 часов тяжёлого физического труда (усталость так хорошо смещает); затем 72 семечки ололиуки - действие пошло только через час ходьбы силой (на сытый желудок съел), горечь лучше всего немного кислым свежим яблоком снималась (кусал иногда), ололиуки останавливает просто потрясающе - через 2 часа созерцания кукурузы транс был очень глубоким и устойчивым и если и выныриваешь (когда требует того окружающий мир), то хочется быстрее назад; через два часа такого транса чувствуешь себя настоящим, причём таким настоящим я ещё никогда с самого детства себя не чувствовал - действия соответствующие, безупречные. Ололиуки - самое сильное для меня на текущий момент трансформирующее растение силы. Во время транса осознавал отсутствие навыка неделанья у себя.

[`]

78 семян намеренный снова учиться безмолвию к которому введёт ололиуки - каждый раз убеждаюсь, что ололиуки ничего не даёт, если нет намеренья. Вчера я слишком устал после ходьбы силой, поэтому сегодня только полчаса шёл силой до места в направлении солнца, затем созерцал взглядом в обратную сторону поляну и слушал звуки. Позже ушёл в тень кустов и дальше созерцал природу, которая стала как в детстве настоящей (чёткой, живой, реальной). Я уже привык, что с ололиуки всплывают чувства из детства, за которыми следуют иногда чёткие воспоминания, на которые перепросмотр с его списком (и без) похоже не имел шанса вывести. Сегодня несколько раз тоже было. Один раз вспорхнула птичка в кустах и я вспомнил, как будучи лет четырёх или пяти бегал за пацанами лет девяти, которые ловили маленьких птичек - мы их мухоловками называли. Тогда у меня ещё не было озабоченности по поводу животных и судя по воспоминанию мы и не делали с ними ничего - вроде позже отпускали. Заметив, что я словно взлетаю внутри от чувства, которое сопутствовало воспоминанию, но только мелькало, я стал ловить его снова и снова сосредотачиваясь на воспоминании - через некоторое время чувство стало устойчивым и я мог с восторгом признать, что стал четырёхлетним мальчиком - разница в восприятии просто шокировала: я чувствовал себя очень лёгким (вибрации стали сразу также лёгкими и мелкими), всё внутри меня улыбалось и радовалось, я перебрал в памяти всё текущие "сложности" в жизни и ни одна не была сложной (отсутствие озабоченности на 200 процентов) и я испытывал ужасно сильный интерес к абсолютно всему (я сравнил с интересом к знанию КК в обычном состоянии и понял, что в обычном состоянии у меня интерес как у человека желающего спать; однако мне было абсолютно одинаково интересно: все тайны на пути КК, жуки в траве, ловля мухоловок. После наблюдения за жуком лёжа на траве, я поднялся, траву всю прилежал и было сразу видно как поднялась передо мной сама гибкая 10-ти сантиметровая веточка побега дуба с парой маленьких листиков (рядом нигде не было деревьев, я лежал на ней полчаса и она не сломалась, я был маленькому дереву также рад как своему "рождению". Сравнивая состояния я желал сначала только одного - удержать восприятие ребёнка. Через наверное час я понял, что очень стабильно нахожусь в нём. Мне ужасно не хотелось идти домой - на улице интересней, и от мыслей о жене и детях мне было явно неловко - куда естественней мне было встретить своих родителей. Проанализировав своё состояние, я однако понял, что будучи ребёнком я не могу углубляться в транс и засомневался, что я смогу выполнять повседневные дела с терпением взрослого человека. Стал пробовать вернуться в состояние взрослого и не знал как. Боялся, что безвозвратно... Через время сосредоточившись на промелькнувшей тяжести получилось, но ещё полчаса приходилось концентрироваться на этой тяжести, чтобы не съезжать произвольно "в детство". Когда состояние стало устойчивым, несколько раз (сегодня утром тоже) пробовал становиться ребёнком - изменения просто поразительны - меняется моментально походка и восприятие тела и это не актёрская игра...
Ночью чувствуются потоки колоссальной силы ( внимание залипает на нисходящем), второй раз учился не сопротивляться - легче всего делая для себя вид, будто ничего не происходит.
Вчера 70 семян не дали почти никакой реакции - ещё раз убедился, что мышечные напряжения доходящие до болей от тяжёлой физ. работы в предидущий день фиксируют жёстко тс.

[`]

Позавчера:100 семян ололиуки - сильный седативный и снотворный эффект (70-80 семян эффективнее). Постоянно присутствовавшее чувство взлёта и чрезмерной лёгкости захватывала внимание - концентрация на чём-либо была невозможна. Был только интересный непродолжительный опыт чувствования вибраций вокруг всего тела. Есть ещё одна странность... пока лучше необращать внимание (не устойчиво изменение).

Вчера: Полчаса ходьбы силы. Полчаса деконцентрация. Час концентрации на межбровье.

[`]

-Полчаса останавливался встречая рассвет. Полчаса ходьбы силы + час ходьбы силы позже + полчаса останавливался на кукурузном поле + полчаса х.с. + полчаса останавливался, созерцая дерево + полчаса х.с. + полчаса останавливался сливая шум ветра с вибрациями. Полчаса останавливался в ванной в воде.

-В полдень 80 семян ололиуки настоянных в 30 мл вина (действует), через пару часов ещё 70 и стакан чая и кофе - полностью пропал седативный снотворный эффект. Первые пять часов успешно останавливался, последние три часа плохо удерживал это намерение (индульгировал необычайно прекрасное чувство равновесия и единения с миром), просто слушал дождь.

-Экструдированный на вермикулит шалфей, не смотря на то, что вышел слабее (листья двухлетней давности), с четвёртого дозирования (примерно 8 крупинок) слегка зацепил меня: я почувствовал вибрацию шалфея, сразу молниеносно вспомнив всё и осознав, что в очередной раз (уже третий) всё забыл. Я стал концентрироваться на этой вибрации и уже через несколько секунд мусорный бак передо мной превратился в нагуаль, к которому я словно прикасался вниманием (это был почти самостоятельный сдвиг, т.к. если шалфей действует, то напролом обухом по голове). Я осознавал, что если бы действие шалфея было сильнее, то он поглотил бы меня как в прошлые 3 эксперимента и я бы снова пережил, то чего моё тело хочет меньше всего на свете. То, что воспринималось ничем другим как нагуалем не назовёшь, можно описать интерпретации разобранного мира, но не суть восприятия - об этом невозможно даже думать, не то что описать. Вынырнув дал себе импульс продолжать, говоря себе, что я лишь слегка погружаюсь и это не грозит очередной смертью, в которой потом нельзя будет ни на секунду усомниться. Через минут пятнадцать осознал, что усилие теперь прилагать надо не на удержание сдвига, а на остановку и выход из него (минут пятнадцать повторял себе вслух "не индульгируй это чувство глядь!" - надо было просто почитать что-нибудь). Даже просто нахождение в том положении ослабляет меня на глазах... Исследовать то к чему всегда ведёт шалфей нет никакого желания (надо быть мазохистом, чтобы такое желать). Но это только сегодня, стоит мне чуть подзабыть чувство и я снова наберусь смелости. Вибрации и чувство, что они дают просто невыносимы. Возможно можно научиться принимать и эти вибрации (самые мелкие, что я когда-либо осознавал, но частота, что даёт чувство что-то на вроде кричащего металического холода, настолько кажется высокая... в 100 раз труднее принять, чем интенсивное солнечная энергия, когда чувствуешь её как энергию. Вспомнил, как после первого такого эксперимента я сказал себе, что если каждый сдвиг несёт в себе такое ... , то это не для меня... В сочетании с отсутствием памяти о себе просто ужас. Если когда-нибудь снова нырять туда, то как в третий раз, заякорив настроение воина на коврик и держась за него руками.

[`]

- Полчаса ходьбы силы. Холотропное дыхание: через полчаса испугался нарастающих вибрационных напряжений в конечностях и прекратил.

- Холотропное дыхание: дышал до конца, т.е. до предела, когда уже несмотря на очень большое желание продолжать дышать как можно глубже и быстрее и самоотверженные старания (примерно через час и пятнадцать минут) уже так дышать не получалось больше. ИСС пошло только после прекращения интенсивного дыхания и вероятно могло бы быть глубже, если бы напряжения полностью выработали себя. Желание выработать их мотивировало меня дышать как можно интенсивнее и дольше. Зоны сильных напряжённостей: кисти, предплечья, просвет, стопы и выше до бёдер (кисти больше всего, особенно левая, которая независимо от моего желания принимала идеально-точную форму для удержания ручки для письма - в детстве мне долго запрещали писать левой рукой - это напряжение было самым сильным и дошло в своём пике до боли). Было обнадеживающе наблюдать, что напряжения даже самые сильные напряжения в кистях к концу фазы интенсивного дыхания стали очень заметно ослабевать. Перед сессией (длилась всего 2 часа 20 минут) чувствовал небольшое давление перед скулами (ЧСВ) - напряжение в скулах, а также в области груди лишь пару минут нарастали и затем исчезли совсем. Дышать интенсивно действительно непривычно только в начале, затем получается без сопротивления и течёт естественно до достижения вероятно естественной усталости дыхательного аппарата. Музыка, которая не способствует активизации внутреннего монолога (бубен например) имеет очень большое стимулирующее и задающее ритм значение). Было классно, что я делал это ни где-нибудь на семинаре (если человек имеет хоть небольшой навык ИСС, можно выполнять в одиночестве и учиться за деньги здесь нечему), было так хорошо не слышать, чьё-нибудь дыхание, вопли и т.д., что я видел на видео. Если бы мне после этого опыта предложил рисовать мандалы или танцевать, я бы его точно послал, было состояние полной отрешённости и реальности всего как в детстве. Ещё почти час не мог кисти шевелить.

[`]

Холотропное дыхание: Я ожидал, что в этот раз будет меньше напряжений, они напротив, начинаясь в кистях и стопах, охватили почти всё тело. Через полчаса, когда желание остановиться было преодолено (возможно это также создаёт сопротивление и напряжения - пишут, что так всегда "дышать тяжело только первые 15 минут...") появилась головная боль - опасаясь, что давление крови сильно поднялось, прекратил. Моё отношение к холотропному пока неоднозначно.
Концентрация на точке 45 мин, концентрация на кончике носа полчаса где-то.

[`]

100 семян ололиуки. На том же месте легко сдвинулся в позицию четырёхлетнего ребёнка на этот раз уже не опасаясь в ней остаться. Через три часа после продолжительного нахождения в этой позиции вспомнил как в детстве я жил - каждая вещь, каждое место не просто смотрелись, нюхались, слышались по отдельности - восприятие было всегда цельным и неделимым, сопровождаясь постоянно сопутствующими чувствами, которые сливались в общее чувство при расширении захвата внимания. Чувство менялось каждые пару метров. Вспомнил два места, где мне было без причины некомфортно и я их побыстрее покидал. Прошёл вниманием по местам где я теперь живу и работаю и определил молниеносно плохие для меня места... Утром эта способность захватила внимание и остановила так, что через несколько строк на ошибке в слове зацепило и пошло... читать не мог - смотрю на слова, буквы знаю, а составить вместе как ни старался не получалось при абсолютной ясности сознания (смотрел на каждое слово как баран на новые ворота); первые два часа опасался, что прийдётся уйти с работы.

[`]

Спасибо Пипе за сохранение материалов старого форума и за её и других модераторов попытки  контроля. Я понимаю, что всё это требует времени, которого ни у кого нет.
Форма журнала с ограниченным доступом, метками под записями и календарём, как теперь вижу будет более эффективна для меня (ещё не всё перенёс). Всем кому нет дела до улитки ползущей через дорогу без всяких "но просто надо..."  "просто хочу..." и кого не одолел враг Ясность, добро пожаловать: присылайте запрос на подтверждение в "Друзья" - поиск друга "nagual_practic" (необходимо к сожалению зарегестрироваться) , выйти со мной на контакт можно в комментариях на последней странице или здесь через личные сообщения можно.
 
http://nagual-practic.livejournal.com

Автор ДХ=Перепросмотр=КК  спасибо...

[`]

Пробовал смещаться в детство на месте где дважды делал это с ололиуки. Изменения есть (само место очень способствует - к радости ведёт), но не такие основательные как ололиуки - в первую очередь тело не чувствую маленьким.
Около часа учился тому, что в детстве было на автомате: чувствовать всё и вся вокруг - лучше всего идёт когда перебираю взглядом растения. На то, чтобы чувства сливались в единое при расширении захвата внимания даже намёка не было. Вечером при созерцании листьев на дереве - от каждого листа неповторимое чувство (также как от каждого человека). Полчаса концентрации на точке.