Пра передачу... или что это было? ( реал или бодрствование).
Сам Хуаныч советовал книжки как туалетную бумагу использовать. Потому что хоть все читай, хоть только 3- 4 -
Без прямой передачи вряд ли что получится. Слов добавится только новых и смыслов.
Лис, когда учитель рвет четки ( доставшиеся ему от своего учителя ) и отдает кусок - это тоже передача ? Подключение к линии?
это какая та.. чисто дзенская передача))
что совсем без слов?
в боне.. целые церемонии проводят..по поводу передачи знаний
Слова были. И мантру он начитал, но совершенно мне неизвестную. А слов не дал ( читал на
древне игранском). Сказал не имеет значение что читать. Хоть отче наш, хоть харе кришна. Так как суть не в том что и сколько читать . А в том, сколько потом, закончив чтение " мауну" удерживаешь. То есть внутреннее молчание.
Это не буддист был, а носитель внутреннего учения произросшего в зороастризме. Передающееся в семье, и не выходящее обычно за семейный круг.
И это мало что общего имело с тем что о зороастризме написано на вики или в книгах.
Так как внутреннее учение обычно не выходит за цепь передачи. Не выходит во вне.
Можно сказать кастанеда в книжках меня тем и выбешивает, что тупит беспрестанно. Но именно потому, что мое сознагие бодрствования было ( и есть наверняка) еще тупее.
Потому что я считаю, что знаю все. А все эти учителя в реале и гуры - просто обманщики.
Общение с этим человеком не было воспринято за обучение чему то. Хотя как вижу спустя время - именно им и являлось. Плюс многие чудеса, не всегда приятные, а порой просто ужасные для личности бодрствования - именно с того момента и стали накатывать неудержимо.
Причем как идиотка я никак не связывала происходящее с тем, что мне тот человек говорил. А его самого воспринимала как невероятного знакомого. Для моей коллекции чудесных людей.
Ну и к нему всегда можно было обратится по поводу практик ( йога ) за советом или за объяснением мистических переживаний. Что греха таить, в то время я тоже хотела сиддхи получить, а иначе чего пыжиться то?
Сейчас оглядываясь и в перепросмотре - я вижу отражение в своей жизни всего, что он кратко изложил.
Но он говорил о пути вообще, а не указывал мне лично. Видимо знал, что указывая мне как жить и что делать - вызовет полное отторжение и сопротивление. Потеснее пообщаться - нужен был трюк.
Он меня лечил. И я вынуждена была приходить к нему домой и окунаться в его ритуалы и выслушивать его " лекции". Хотя сами лекции как понимаю не передавали ничего, кроме идеи, что за многими учениями лежит одна суть. И постичь ее можно идя любым путем или избрав свой.
Кончилось общение тем, что что мое исцеление было окончено. После чего он перестал появляться в ашраме и мы больше с ним не пересекались. Он сменил квартиру которую снимал.
И просто исчез с горизонта, как и странный тип, который нас познакомил.
Да и смысла искать его у меня не было. Жизнь была наполнена до краев.
Однажды он неожиданно пришел ко мне домой. Родные знали его и позволили подождать моего возвращения. Пока он меня дожидался - исцелил грудного ребенка, просто подержав его на руках и приложив руку к его животику. Общаясь с матерью. Хроническая проблема с пищеварением с тех пор оставила ребенка.
Я так и обалдела войдя в комнату и увидев его болтающем о том о сем с родственницей, мамочкой ребенка. И ребенок молчит!!! ( он постоянно истерил и хныкал ).
Ну конечно мы вышли в отдельную комнату и суть сказанного свелась для меня к прощанию.
Потом он вынул четки ( уже кусок, доставшийся от его учителя. Хотя он не называл его учителем., не помню как точно, но благодетель ближе по смыслу).
Суть так же сводилась к тому, что не нужно никого искать. Знание само придет, если удерживать мауну ( безмолвие). А из людей никто словами его передать не сможет. Так как вмнем самом нет слов.
Что то в таком духе.
Я вообще не поняла, зачем он мне огрызок четок отдает, который оторвал от своего куска.
Дело в том, что четок его никто никогда не видел. Он носил их в мешочке и постоянно шевелил губами, даже слушая собеседника. Прекращал читать в особых случах, отвечая или читая лекцию. Очевидно, что говорить и читать не так просто, если не невозможно))
А тут он их вытащил из мешочка, когда мы стояли один на один. Честно говоря я была разочарована.
Меня он научил как сделать свои четки. И я их сделала сама, постаралась и они мне очень нравились. Я их гордо носила напоказ. Пока их у меня не украл один " ученик". Ну он сам себя так возомнил, я об этом не имела понятия, пока не увидела свои четки у него на стене.
Но я отвлеклась.
В руках у моего ... ( учителя?) Оказался огрызок четок. Кусок. И никакой большой бусины - Бога на куске том не было и в помине. А она по моему пониманию на тот момент была самая важная часть четок. Я для своих четок ее выбрала тщательно.
Сами бусины - не были бусинами вообще. Какими то многоугольниками, вырезанными из сандалового дерева ( мне так кажется, потому что пахли нагреваясь от рук). И затемнены морилкой и залакированы.
Ничего " ровненького", " красивенького" - в них не было. Одним словом я ожидала увидеть чудо... а увидела нечто .... " страшненькое" и " не гармоничное". Увидела глазами.
Но что то во мне в то же время видело, что те темные вырезанные абы как куски дерева - сияют. И они красивы. Насыщенны чем то.. от них перла энергия..
Но обычное сознание ( гордая всезнайка) отмело это восприятие на задворок. Хотя полностью убрать не смогло.
Я вообще не понимала чего он несет. Мы смотрели глаза в глаза и я вообще перестала понимать произносимое. Его глаза странно сверкали, и это не давало мне оторвать взгляд.
Есть ясное ощущение, что в тот момент информация шла по двум каналам восприятия, если можно так сказать.
Одно - это то, что он говорил ( звуки ), причем это казалось некой вуалью, не важным.
А нечто более глубокое и совершенно необъяснимое передавалось как то еще.. возможно посредством взгляда он " остановил" мои мысли, мое время, мою способность думать рацилнально, остановил "мои слова" и мысли.
Общалась одна внутренняя сущность с другой.
Мы стояли на небольшом расстоянии ( если прижатую руку согнуть в локте и вытянуть кисть вперед ).
Не касаясь друг друга. Он вообще избегал прикосновений, только прибегал к ним исцеляя ( иглоукалывание и аккупунктура). Это тоже была причина, почему меня удивил его вид с ребенком на руках...
Так что мне сложно вспомнить даже то что он словами говорил. Но то, что он передал " энергетически" работало в обход сознания.
Мне " ощущается" что ночной гость как то связан именно с этой передачей. И женщина и ребенок уже родившийся - те же самые.
Хотя во время общения с тем учителем в реале - я об этом событии и не вспоминала. Отнести его к глюкам сновиденным, которые не объяснить и нечего голову ломать.
( тот ночной посетитель с восточной внешностью появлялся за полгода - год примерно перед
знакомством - прощанием ( передачей) с тем человеком в реале. Ясно что физически по внешности они совершенно не похожи. Один был " древним" судя по одеянию. Другой был " святой" в человеческом теле. Да они даже цвета одежды разные носили, сновиденный - черное, а " дневной" - белое. Ночной имел волнистую шевелюру, а дневной был лыс ( сбривал растительность на голове).
Хотя я возможно и ошибаюсь. Притягиваю за уши...
Вот запись о том неизвестном ночном посетителе, так и не знаю, кем он на самом деле был. Отсутствует память самой коммуникации.
http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=73988.msg300449#msg300449сознание одно. Но видимо " преломляется" по разному, смотря как воспринимаешь.
Отсюда и трудность со вспоминанием ( если не сказать отсутствие памяти... возможно она есть. Даже есть зацепка, во втором случае - некие образы режущего изнутри своим противоречием. Эдакий коан в образах. Из разряда - не может быть, но происходит на глазах. Потом резкий звук, словно что то разбилось и все, я проснулась и затупила. Сознание бодрствования все равно ничего не понимало, пока шло общение.
Сказанное вступало в противоречие со всем, что сознанию бодрствования было известно. С картиной мира, ожно сказать. И память разделилась. Из бодрствования помню только образ, несуразицу. Нечто горит и жарится на поверхности, которая замерзает. Покрывается инеем. В то время как " содержание" накаляется до красна.
А потом " основание" полностью леденеет и в месте соприкосновения с раскаленным " содержанием" - трескается с ужасно громким звуком.
Вот и вся память. Но там была целая " беседа", которая совершенно не доступна моей сознательной памяти.
Можно сказать кастанеда в книжках меня тем и выбешивает, что тупит беспрестанно. Но именно потому, что мое сознагие бодрствования было ( и есть наверняка) еще тупее.
Потому что я считаю, что знаю все. А все эти учителя в реале и гуры - просто обманщики.
Общение с этим человеком не было воспринято за обучение чему то. Хотя как вижу спустя время - именно им и являлось
Если кастанеде было интересно выпытать у старика тайну пейота, то мне же хотелось только " посчитать" и сложить в коллекцию. Так как я уже " знала все" об объекте. Ну по моему мнению.
Я убедилась, что он не шарлатан, а настоящее чудо. И все. Это и было все, что меня заботило в то время.
Я " охотилась" выводя на чистую воду шарлатанов. А этот им не был. Поэтому мне совершенно нечего было с ним делать. В то время как над шарлатанами можно было поиздеваться и поприкалываться. Получив удовольствие, развенчивая их самомнение, их гордяцкое Я.
( свое гордяцкое Я при этом не замечалось).
А что делать со святым?
С книжкой ходить записывая каждый его пук?
Да он бы запретил мне эту ерунду. И вообще старался не привлекать к себе излишнего внимания.
Для многих его жизнь была тайной. Мне же он немного приоткрыл завесу...
Но что же я увидела глазами, наблюдая?
Да все то же, с чем носятся все бодхисатвы и саятые - помогать всем кто нуждается в этом. Хотя денег он не раздавал, например, так как сам их практически не имел. Тратил на свитки и книги и нужное ему по работе.
Но его возня с безногим соседом... это вообще было нечто невероятное для меня тогдашней.
Первое впечатление - человека ( инвалида) жалко. Затем он рассказывает ( наверно в милионный раз, радуясь свежим ушам) свою " Историю". Где он жертва обстоятельств и ужасных обманчивых людей. История предательства.
Поначалу все это невероятно, хоть роман садись пиши.
Но потом замечаешь, что человек и не хочет как то свою ситуацию изменить.
Ему нравится быть жертвой. Ему нравится когда его жалеют. А " плохих" участников его " Истории" ругают. И так как он бедная жертва потерял смысл к существованию, то мысли о суициде при беседе начинали приобретать угрожающий вид.
Казалось он вот вот покончит с собой. Сразу же как вы уйдете и он останется один.
Эта гнусная манипуляция тоже не скрылась от меня. И человек стал казаться прлсто невыносимым.
Он требовал внимания к себе и не хотел вас отпускать.
Эдакий тиран, хотя и инвалид...
Жалось моя к нему быстренько переросла в гнев...
Да пусть подохнет, сказала я учителю, когда мы оттуда вышли.
Не могла без раздражения наблюдать за тем, как мой " святой" пытается переключить его внимание от самого себя, мыслей о самоубийстве, от гнева на обидчиков и остальных плохих людей, которые его бросили уже в бытность инвалидом.
Переключить внимапие от своей персоны на нечто внешнее.
И ему удавалось конечно. Человек в итоге увлекался и начинал рассуждать о других материях, а не о самом себе.
Но это временное явление. Казалось что человек все понял. Но это были эмоциональные или умственные "понимания". А не" понимания" действительно дающие человеку остановить бег по кругу и изменить направление.
Подозреваю, что безногий так же был учеником, по неволе. Так как учеников выбирает сила, сталкивая их с человеком знания необычным способом.
Но само терпение, с которым возился мой " святой" с этим человеком меня потрясало...
Безногий был невыносим!
К тому же позднее, спустя годы мне " случайно" довелось познакомиться с его бывшей женой и сыном ( предателями и изменниками, бросившими калеку. Я вообще о нем не сразу вспомнила, пока эта тетка не рассказала мне свою версию).
И к чему так с ним ( вредным инвалидом) носиться?
Ну зашел вечерком, прочел ему книжечку про Христа или про Кришну или откровение от Иоанна - и иди себе домой, с чувством выполненного долга... но мой учитель ( мне совершенно не привычно так его называть ) - добивался какого то... осмысления. Понимания. Заставлял работать не только мысль, но и внимание, увлекая его ( безногого) по перепутьям философии, идей, стоящих за описанием.
Мне он ( учитель) казался венцом терпения. Но я абсолютно не понимала, зачем оно ему надо.
Он что должен чего то тому безногому кровопийце? Или отрезанные ноги его вина?
Мотивы. Я не видела мотива с этим невыносимым калекой возиться.
Но мне " святой" ответил, что он занимается с ним, потому что безногий попал " в его поле ". Жил дверь в дверь, съемной квартиры. И обратился за какой то помощью.
А такое соседство для гуру было не случайным, знаковым. " Это карма. Работая с ним, я работаю с самим собой,
со своими недостатками.. с гневом, раздражением..."
Одним словом тогда я его ( учителя) вооооообще не понимала.
Хотя много позже стала сама заниматься подобной ерундой... и не сразу дала себе в этом отчет.
А так как я не понимала и отрицала, то и писать книг об " обучении" мне в голову не приходило. Как это сделал Карлос... да я вообще писать не люблю. А на форумах простыни - это мой " сталкинг"..
Дисциплина так сказать.
( отсюда неизбежно вытекает само описание " ученичества". И потом того, что было воспринято во втором внимании параллельно опыту в первом... и потом всякие смыслы и кучи слов, новые понятия, так как иранским языком мы не владеем, а скрытая культура не имеет отношения к тому, что выставлено на показ в этой восточной стране. И не имеет отношения к внешнему укладу жизни ( носителей древних знаний изгоняют и изгоняли раньше. Так как внутреннее учение никак не могло подлержать внешнюю религию, которая стала инструментом власти для правительства. Утратила свою изначальную суть).
Там более древне иранским, на котором сокровенные знания передаются устно. То есть все это дело следует адаптировать под современного пользователя....
И все ради бессмысленного распространения кучи слов.
Одним словом, я не придаю всему происходящему тогда - большого значения.
Не настолько что бы писать об этом удивительном человеке.
Годы уходят на постижение того, что было передано. И не считаю, что я уже все поняла. Как бы не так...
Как раз наоборот, понимаешь всю непостижимость переданного, для рационального сознания.
А читая кк находила абстрактные соответствия.
Хотя конечно ни про каких " червей в матке" или "Орла с эманациями" - мне не говорилось, ни в 1 ни во втором внимании.
( как я могла считать себя его учеником, если он был святым во плоти, а я
демоном эгоистичной напыщенной идиоткой? ) да никак конечно.
