Утро прозвучало нотой: О, я перестала длить состояние!
Давно уже куда-то отпало возлюбленное состояние межсонья.
Это когда перед просыпанием такое состояние "прослойки" когда уже и не спишь, но и не проснулась. Текут себе некие не то видения не то представления, и меж ними вроде я - ищу "знаки" или "приметы" чего-то важного.
И на самом деле кажется, будто оттуда выплывают некие вроде знания или предсказания (а может это блуждание спящего мозга, а после просыпания забываются, будто и не было). Эдакий иной мир, который хочется удерживать потому что там якобы важное...
Постепенно (а вернее после какого-то очередного прозрения) межсонье кончилось. Уже не определяю как давно: вроде не один год, но и не десять лет назад.
Но следом от него сохранялось (уже довольно короткое состояние в сравнением с межсоньем) перед просыпанием.
Теперь мозг уже проснувшись "тянет", чтобы не вставать - в некоей дрёме, хотя уже ощущается пробуждение.
И вот сегодня торкнуло словом "ДЛИТЬ".
У нас/алголовцев это носило название "цепляться", но если бы мне сказали, что цепляюсь за ничего-не-делание - не опознала бы, про что это. А вот утреннее "длить состояние" - вспыхнуло правдой жизни.
Оказывается эта привычка (вернее черта характера) является корнем такого всю жись ненавидимого как "откладывать дела на потом".
Уже сколько живу - столько борюсь с этой гадкой особенностью организма. А не даётся: никуда не уходит.
Максимум чего добилась: иногда внезапно выполняю незапланированное, если в организме есть энергия и нет уже включённости в другое дело (или оно может подождать).
Но самоя причина: ПОЧЕМУ я откладываю - была в тени, и даже переживая это состояние каждое утро - нифига не давалось его опознать (как черту характера, а вовсе не только лишь утреннее предпочтение удовольствия).
Выходит полным полно и других вредных в целом для себя вещей до поры воспринимается только лишь ДЕЙСТВИЕМ во имя удовольствия, хотя на деле это ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА.
И если
деятельность - как правило подразумевается будто - могу делать или не делать, и оно как-то пропускается якобы за допустимое "пускай будет", за временное, за личный выбор в каждый отдельный момент, то собственно
КАЧЕСТВО самого себя уже совсем иное: качество это как будто печать = знак некачественности. Узнать о себе такое - впечатляет.
Я не согласна быть "низкого сорта".
Я возмущена: какого чёрта!
А фишка в том, что если мне скажут, что я цепляюсь, то я не соглашусь: нет, мол, я не цепляюсь - я не такая.
А вот когда увидела что это моё качество: длить состояния. Тогда выкрикнуть в виде самозащиты: я не такая - уже невозможно. Я именно что такая.
Вот что сегодня я прозрела, даже не успев толком проснуться.
И обнаружила я это из-за того, что организм вдруг без моего участия отбросил состояние длить самого себя, не открывая глаз и не вставая, а чуточку нежась, позволяя себе утреннюю неторопливость.
Это похоже как если бы "сбросить морок". Обычно давалось в дни, когда "труба зовёт" - ждёт какое-то энергетически заряженное запланированное действие. Да и то - межсонье не позволяло резких движений.
Оно и явлалось охраной от "слишком рано" начинающейся жизни.
Вот это "слишком рано" и "длить состояние" как две ладони удерживающие в стабильности бездействия.
А как известно жизнь это движение.
Потому (из-за этой сраной черты характера) я и профукала самую главную сторону жизни - ативную деятельность во внешней материальной/общественной жизни.
Сейчас-то оно может уже и поздно - поди знай...
Организм-то уже столько энергии не вырабатывает, чтобы вскакивать и куда-то бежать. Мне вроде никуда и не надо.
Но...
Теперь я уже догадываюсь, что именно моё качество "ДЛИТЬ состояние" вынудило веровать, будто мне "вроде никуда и не надо".
Это всего и делов = следствие меня = избранное из общей массы планетарного масштаба под-себя-верование, почти религиозное состояние-бдение. Избранное когда я даже и не догадывалась что оно такое и почему.
Это личные черты характера = качества души - вынуждают подбирать под себя верования, убеждения и в целом - путь реализации жизни.У другого чело нет такого качества среди ведущих, так он от рождения вертится юлой, осваивает и профессий и вещей и удовольствий и прогрессивных устремлений.
А у меня есть это качество, и рулит, и в результате я выбираю под эти качества убеждения и желания (а чаще нежелания) действовать в том или ином русле.
И наши жизни в итоге хотя и рядом, но разные, как небо и земля. Или материалисты скажут, что один в шоколаде, а другой в проруби.
Вот же как оно происходит: точное слово - пробудило к осознанию.
Одна лишь неточность:
точное слово должно родиться внутри себя, а не прийти снаружи.
Потому что снаружи его не распознаётся.
И только дав внутри себя точное название - вдруг сначала вспыхивает прозрением, а потом припоминается, что про это самое уже много раз слышала, но всего и делов - под другим названием, которое не признавалось за "обо мне".
Теперь остаётся только очуметь и умереть, потому что это самое "длить состояние" - это моё ФСЁ - я делаю это с утра до ночи практически безостановочно. А умишко уже начал насмехаться, вылавливая очередной момент тяго-мотины.
Тяну и мотаю, тяну и толкаю, тяну и жую сопле-переживание...
Короче говоря - это ОХУЙ.
