Если эта деятельность - не ОДНА ИЗ, а ЕДИНСТВЕННАЯ?
Об этом даже подумать - уже сокрушительно
А что такого сокрушительного, если поиск любви = это и есть корневое для всех живых существ? Загвоздка-то не том, что я/мы/они делают (а куда деваться-то? жизнью ведь что-то двигает? несовершенство стремится к совершенству)...
Загвоздка в том чтобы
ПОЧУЯТЬ-попой и тогда только знать =
осознать правду бытия (пока иные бубенчики только языками болтают)...
Сама я давно знаю. Ну или относительно давно... Разница тут в том, что ... не идёт открывать (про Лену)...
типа пусть сама откроет. Или не откровет, если организм сочтёт комфортнее не открывать.
**********
Я про себя... есть такая штука как во всём постоянное сомнение. В частности сомнение отмечается за прошлые выводы о ком-то.
Когда тот "кто-то" открывается с неожиданной стороны. Типа "а что я этого не замечала, это ж я ошибочно держала за иное?"
И тогда низенько таГ подспудненько начинает подгрызать червь разочарования.
(ну и понимаем, что это неприятно и подрубает стебелёк на котором сидим).
Так вот когда после всего этого проживания неприятности в непонятках приходит прозрение, то разочарование как-то прекращается. Можно сказать чудесным образом.
Ну и тут: бац - по факту случившегося - вопрос:
* диагноз таки состоялся и осозналось законность "незаконного поведения"? (от такого печаль кончается и подруб сука на котором сижу прекращается = это более не беспокоит).
Правда лечит, когда осознаётся её корень.Или
*это я изобразила "законный диагноз" перед собой, то есть приняла плацебо. И оно временно помогло?
Эти два вопроса возникают законно, хочется ведь знать, от чего реально полегчало. Облегчение-то всегда ощущается, это ж для того и самонаблюдение... так что есть почва для вопросов.
А вот ответ... как оказалось - не факт, что нужен.
Почему, если вопросы отметила?
Да просто - потому что
интерес пропадает. Какая разница, если мне полегчало?
Пусть покажется противоположность диагнозу, тогда и ответится.
Или пусть покажется очередной дискомфорт, когда плацебо закончит обезболивание.
Поэтому мне нет никакой необходимости помогать осознать именно то, что повиделось мне. Достаточно сообщить о направлении, где я увидела "тонко" (на мой близко к тому чтобы "порваться").
А настоять на своём диагнозе конечно хочется. Это так по-человечески. По-дружески и прочее...
Человек - в потугах привести в рай добрыми намерениями - готов нятягивать на глобус не только сову, но и собеседника надуть через соломинку в попе...
Такими благими намерениями выложена дорога в ад. Особенно,
когда любят.не дохожу до корня. Последнее, во что упираюсь, это мечта как она есть, а из чего она растёт - тут стена, никак.
Тогда решила: если никак, раз уж не увидеть, не осознать, тогда остаётся просто ОТПУСКАТЬ МЕЧТУ.
Но блин… тут тогда мне предстоит такая операция, которую не представляю как её сделать. Это как отказаться от смысла жизни. От надежды на счастье, от возможности переживать то самое успокоение души, её безмятежность и блаженную завершённость - когда во встрече любящей души с любимой душой - как будто находится и присоединяется ко мне отсечённая от меня моя половина, и больше ничего не болит…
Когда переживала это решение (отпускать), вспомнила про то, как ты отпускала талант.
Подумалось, что может моя задача примерно такого же характера…
Но я не только
подумала, а и отпускала - реально, готовая "стать как все". Для меня это было согласие на самоумертвление. У меня же нет ничего главнее. Ни семью, ни потребности в "счастье" как его понимают в привычном разрезе - мне это не было надо, никогда не чувствовала тоски по этому.
Только ближе уже к могилке ощущаю ошибочность "одинокого хода" по жизни.
А вот с талантом это да, это расставаться навсегда и взаправду - это пипец невообразимый...
По ходу у каждого своё движущее начало. Тот самый корень, из которого растём...
"Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда" - это как раз про это... про корень жизненных сил...
Трудность в том, чтобы не так отпускать, чтобы получше вырасло (что по сути только окучивание и лелеяние), а отпускать как умирать, разочаровавшись в нужности (возлюбленного) и прощая и себя за то что верила в полезность, и боженьку за то, что не заплатил пользой за такую сумасшедшую любовь (в моём случае к талантам)...
Я реально оплакивала бедолагу, в которую превращусь, но увы - таланты мешали мне жить... они ТРЕБОВАЛИ то, что я дать не могла. Не могла поддерживать их деловой хваткой. Если таланты это гора, то отсутствие деловой хватки - это обрыв - Марианская впадина!
Вот и пришлось прощаться с талантами (по-сути смиряя их Марианской впадиной, анулируя до ровного места), извиняясь, что я им ничем не могу помочь - пусть уже улетают, а я останусь "как все"... мыкаться без любви.
Так что моё таки было ОТПУСКАНИЕМ, а не просто планом, так и оставшимся нереализованным в умной мыслище...
Мыслищи = плацебо.
Действие - лекарство.
