Смех над собой (шутки юмора и прочий ДЗЕН)

[Корнак]

Re: Фестивали, конкурсы, концерты... Точнее - анонсы. от Relictum (Общие вопросы)

На тайоте бесконечный фестиваль

[mishel]

Глючат мозги замени на ПК
Перлы физиков или... Народная мудрость
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Воды нет, есть капельки и пар.
Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЁ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
Тот самый Герц, которым частоту меряют
.Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы.
 А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
 Покойный электрон.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению
.Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие
.Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря
.Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...
Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Если я в окно полезу, то будет дифракция.
На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
Определите путь, который кажется электрону.
 По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость V1
Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
Пробирка займет полобъема.
Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...
Нарисуем этот вектор силы от фонаря...
Раньше мы говорили только в вакууме...
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - тоже... 
Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.

[sham]

http://www.youtube.com/watch?v=CztWpw_3AJQ
http://www.youtube.com/watch?v=pJlA9y778GY
http://www.youtube.com/watch?v=gHY5le6QGOc

[mishel]

Химики

Нас везде окружают растворы: вы днём ходите с растворами, ночью ходите с растворами, просыпаетесь с растворами...

На доске вывел NaHCO3. И говорит:- Вы как видите, так всегда и говорите: если видите Н, то это всегда гидро. Гидра такая, понимаете ли... Говорите, что видите. Калмык едет по степи и поёт о том, что видит. И никаких солей для него не существует, никаких кислот...

 У кого задние мысли на передний план?
У алкенов своя электронная плотность болтается!
Плывёт молекула воды и машет своими неподеленными парами…
Ну, он же со всех сторон нуклеофил!
Атомы водорода отталкиваются друг от друга, они не сливаются в полном экстазе..

[mishel]

http://videoadd.ru/video/54655_comedy-club--internet-zavisimost.html

[Корнак]

В Лесу нашел

- Едет поезд, в нем сидит мужчина и смотрит в окно.
 Рядом сидит женщина и читает книгу о призраках...
Мужчина поворачивается к ней и спрашивает
- Неужели вы верите в призраков?!
- Да, ответила женщина и... исчезла.


-  Почему "Пятницу 13-е" считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы,
   русалки, фурии, гарпии,горгоны,
   мегеры, валькирии и прочая нечисть
   собираются вместе и устраивают шабаш.
- А это точно была "Пятница 13"?
- Это было раньше, ...А теперь это - 8 марта!


- Пап, ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок
- Но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть!
- !!! Сын, быстро собирай вещи!!!
-Почему?
-Потому что у нас нет горничной!


Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

[mishel]

Рассказик Мирры Лукенглас,  диалоги на постнагвализме

- Ты не видела моего шарфика?
 - А ты, в свою очередь, не видел ли моего коврика?
 - Я говорю про шарфик… 
- Я тоже говорю про шарфик… 
Ты говоришь про коврик… 
- Нет, просто я называю шарфик ковриком… 
- Мой шарфик ковриком не называй. 
- Я говорю о своём коврике. Подразумеваю шарфик. Твой. 
- О моём шарфике не говори. 
- Я не говорю. Я отвечаю. Ты спрашивал про коврик… 
- Не называй мой шарфик ковриком.
 - Давай говорить о другом. 
- Давай. Даже думать совсем о другом… 
- Коврике…
 - Шарфике! Моём. Другом. 
- Правильно. - Где он? 
- Что? 
- Кофемолка.
 - Я не понимаю… 
- Я сам не понимаю. 
- Давай говорить о чём-нибудь не об этом. 
- Я и говорю не об этом. Я говорю о другом. Как бессмысленно… 
- Почему? 
- Потому, что так надо. 
- Ты говоришь глупо.
 - Я и думаю то, что говорю. А думаю я то, что думается. А думается всем одно и то же. Все думают о жизни.
 - Значит, жизнь – это очень глупо. 
 - Я не расслышала, что ты сказал только что…
 - Где? 
- Что? 
- Ну не жизнь же! Шарфик, мой маленький шарфик!.. 

[mishel]

Дон Хуан и его дети

https://www.youtube.com/watch?v=p5VviNyzPKk&feature

[violet drum]

"Ускоряясь от погони, лиса сбросила детализацию и понизила графику до 8 бит."

[violet drum]

традиционный амвей-дайжесть

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.
Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Часто, найдя то, что искали, мы проходим мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить...
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Концлагерь.Стоит здоровенный эсэсовец . а рядом маленькая девочка с нашитой на груди звездой Давида
-деффочка , ти что , еврей?
-нет , мля. Техасский рейнджер!
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....-! Что именно?
- Какаишь ты красивая..

Приходит сын к отцу:
-Пап, а что такое "Симпиляция диструбных гентронов?"
Отец долго ковырялся, искал, думал, не хотел выглядеть незнающим, потом спросил:
-Сынок, а где ты это прочитал?
-Я это написал, пап...
- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
 Вышел Кощей Бессмертный утром на крыльцо...Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блиин, что я наделал?! !!
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа.
- Большое спасибо?
Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.
©Древняя китайская мудрость
Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, совсем ох#ели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.
Есть ли предел жадности?
-Нет, ответил заслуженный донор Сидоров, и стал продавать сперматозоиды поштучно...
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода

[Корнак]

На одном из форумов подпись под ником :

"Удалите кто-нибудь мою учетную запись от сюда навсегда! Аминь. "Модераторы форума должны одобрить удаление пользователя, после чего его учетная запись удалится." (с)

Так одобрите уже. Или это платная услуга?"

[violet drum]

О-дайджест

серьёзно о не серьёзном .

 задачка по физике\химии выглядит примерно так :
летели два верблюда , один рыжий , другой налево .
сколько весит килограмм асфальта , если ёжику 24 года ?
 бред конечно . но попробуем представить , что почти все данные в задаче условия важны .
тогда каков же вес куска асфальта массой в один килограмм ?
ответ :
1. летающие верблюды говорят об отсутствующей либо низкой гравитации .
2. 24 года ежу , в то время как , в природе обыкновенный ёж доживёт до 3-5 лет , в неволе до 8-10 лет ,
    говорит либо о необычности ежа , либо необычности условий измерения времени .
вот если действие происходит не на Земле а на Меркурии , то :
1. гравитация втрое меньше земной . пусть не летать , но очень далеко прыгать верблюды смогут .
2. год на Меркурии длится 88 земных суток .
    24 года по меркурианскому летоисчислению - это меньше 6 лет по нашему .
    так что ёж доживёт .
    ускорение свободного падения на Меркурии - 3,7 м\с .
    значит вес : 3,7 ньютонов .К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь.
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну ладно, давай кисточку!Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен...
Не думай о людишках свысока.
Женщина, родившаяся красивой и умной, так и мучается до конца жизни.
Воспоминания о хорошем сексе сохраняются дольше, чем память о нежных чувствах. Потому что чувства, как правило, придуманные, а секс настоящий.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", то понимаешь – где-то было проведено соревнование.

[Корнак]

а как вы думаете - можно ли делать перепросмотр в машине?

Санчес вапще призывает сжечь  ящик по окончании

[violet drum]

Подборка  с амвея
Интеллигентные люди не говорят "я о%уеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
 — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Чтобы найти порнуху в интернете, ты должен думать как порнуха.Из всех живых существ, не считая людей, только дельфины могут испытывать удовольствие от секса. Ученым пришлось перетрахать много животных, чтобы сделать это открытие.
Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало..
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке..
У неопытных девушек можно многому научиться...
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.
Христианство - иудаизм для чайников.
Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.
Тренер по боксу - это искусство бить человека человеком.

- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Млять - еще один...

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

[Ртуть]

http://www.youtube.com/watch?v=dJr5Z2-QsfY