Ребенок и его ценные авторитеты
например заигравшийся ребенок разбил очень ценную вазу, ценную не саму по себе, а в представлениях окружающих его взрослых. И его жестко наругали и наказали. Ну или важные чьито правила нарушил, или не так как надо поступил в отношении того, кому важны были другие поступки. То есть в этой ситуации присутствовал кто то, кто определенным образом уже относился к тому что было нарушено или испорчено. И этот кто то в своем отношении был очень силен и устойчив, ярок. Когда как ребенок не имел своего представления, и был открыт и доверчив. В итоге ребенок не только согласился со взрослым, но еще и поверил в правильность эмоциональных приоритетов
Этот кто то сам по себе должен быть ценен для ребенка. Настолько, что бы его утверждению или наказанию ребенок внял.
То есть авторитетной фигурой в детском восприятии.
Если ребенка разбившего вазу в своем доме наругает соседская девчонка старше возрастом, или какая то подружка бабушки - то ребенок конечно обидется. Но в толк не возьмет, что сделал что то плохое именно в вазой.
Обидится на родителя, если тот находился рядом и не защитил, не вступился. Тут уже начало комплексам, которые ребенок потащит в свою взрослую жизнь.
А вот человеку, которого ребенок почитает за авторитет и ругать то обычно не надо. Достаточно показать свое недовольство.
Только тогда детская душа примет то, что поступок был дурным. ( Маме он не понравился). Так же возникает страх, потерять любовь или внимание этого авторитета ( мама меня не будет любить. Она меня бросит.. и подобные мысли)..
Заметьте, даже в школе, ее то нам проще вспомнить, чем раннее детство, одних учителей мы слушались. Практически весь класс их любил и уважал. Мнение других некоторых учителей нам вообще было безразлично. Как горох об стенку - их недовольство и наказания. В следующий раз мы повторяли свое действие, так вызлившее оппонента. А его экспресия своих эмоций нас только веселила! А отнюдь не принималась нами безусловно.
Так что к воспитателям нашим или наставникам - относятся определенные авторитеты. И не только взрослые, но и наши сверстники. Одноклассники или одногруппники в детском саду.
Например не ценя воспитательниц в детском саду и не считаясь с их чувствами и наставлениями, я с мальчишками - умудрялась убегать из наглухо закрытой территории.
И потом, после того как мы возвращались, а воспитательницы истерили по поводу того, что "вверенные им дети нашлись" - нам их реакция была не вполне понятна.
Мы не понимали, что они боятся за свои места на работе и прочих шишек на их головы. А то, что они переживают ЗА НАС - было странным. Не понималось. В группе было много человек, (24), и обычно никому конкретному внимания те женщины не уделяли. Да и не могли.
Нам даже весело было наблюдать, как эти женщины хватаясь за головы что то голосили.
И не потому, что дети бесчувственные. А потому, что воспитательницы для нас мало что значили. Ну примерно как обстановка интерьера группы или декорация на дверках наших шкафчиков.
А вот когда нас ругали родители...
опять же ребенок выделяет кого то из них, как наиболее важный авторитет. Чье мнение для него закон. Чье одобрение для него супер важно.
Разочаровать такого супер важного авторитета - это страх ребенка. Потерять для него значимость..
Это именно тот, чьего внимания ребенок больше всего добивается. Либо наоборот. Тот от чьего внимания желает скрыться. Есть два типа супер авторитетов для детской души.
Но для примера возьмем первый вариант, тот родитель, которого ребенок очень любит. И мнение которого высоко ценит.
Если этот супер родитель например много работает и ребенок его мало видит, то и страх его больше не увидеть в ребенке очень силен.
И вот если такой родитель, и прочие сильно ценные для ребенка взрослые - не скажут ничего ему, провинившемуся, или же просто бросят фразу на "отвяжись", то сами понимаете, вины за разбитую вазу ребенок не почувствует.
Он может перестать бить их, вазы эти. Ну стараться по крайней мере.
Но по другой причине. Не утратить внимание и любовь своего супер важного человека- взрослого.
Есть конечно и другой вариант, где супер- ценного человека ребенок боится. Но работает оно так же, как и описанное выше. Только ребенок не будет бояться потерять любовь и защиту того человека, а он будет бояться привлечь его внимание к себе. Ну или чтоб другие взрослые, ругающие за вазу этого не сделали. Обычно в душе, а иногда вслух, ребенок взывает: "только папе не говорите!" Или нечто подобное . Чем хитрые манипуляторы взрослые неприменно же пользуются и именно папе ( или тому, кого ребенок боиться) они и расскажут. Очень надеясь на то, что ребенку всыпят по заднице и " до него что нибудь из сказанного дойдет".
Все описанное можно отлично видеть на примерах книг. Это тем кто сам себя не помнит в детстве. Вспомните Тома Сойера и его единственный страх - расстроить тетушку. А если его "преступление" не раскрыто, и тетушка не расстроилась - то все остальное и все чужие мнения, пинки и попытки воспитывать - ребенка никак не задевали. Вернее задевали. Но вызывали совсем иные реакции, а не послушание, на которое те люди рассчитывали. И к своим выходкам, после таких выволочек, ребенок отношения не менял.
Только если о них узнает любимый авторитет - его тетушка, и если она плачет по этому поводу, Том начинал задумываться над своим поведением.
На самом деле все это довольно сложная тема. И так одним махом ее не опишешь. В учет идут разные ситуации. И, что более важно, разное отношение ребенка к тем кого он принял своими авторитетами. Мнение или ответная реакция ценных людей в деской картине мира.
Дети не всегда соглашаются со взрослыми. Если бы они постоянно это делали, то и выросли бы эти дети в совершенно безконфликтных взрослых. И не имели бы столько противоречий в самих себе и в общении с окружающими.
( это просто дополнение и детализация к теме ММХ -
Эмоциональная Схема )
