Школа Самопознания от milapres.

[СЕРЁГА]

Что делать?
Осознать, что вот это "отупение и сонность" и есть правда твоего состояния бытия.
Оно маскируется физическим "шумом" мышлением. А если "мыслить" запретить, а только чувствовать СЕБЯ, то и чувствуешь то, что ЕСТЬ = сонливое уплывание в никуда.

В этом случае ОСОЗНАВАТЬ свою природу-сон души, и... противостоять = просыплять, нарочно восстанавливая внимательность и бодрствование, и наблюдать далее, уже НЕ ПОЗВОЛЯЯ СЕБЕ уплывать в сон.
Это и будет ВОСПИТАНИЕ души. Или ХОЗЯИНА в себе.

Так же обычно вырубает в сон на природе, где ум сонастраивается с внешней природой, её равновесием и тишиной. И как только ум сонастроится и перестаёт молотить в привычном ритме - нападает якобы сон, на самом деле это ощущение себя-в-душе-спящего.

PS
Чувствовать НЕ кожу (пониже пупка) и нутро/внутри - "живот свой" (от слова ЖИТЬ).
Чувствовать СЕБЯ, а не кожу - в зоне чуть ниже пупка, где чакра ЖИЗНИ. Пробуй ощущать чакру, где она, какого размера, может ли "дышать" расширяться/сужаться. Отличается ли ощущение внутри или в стороне от неё. Исследовать себя вокруг и в центре этой зоны.

Спасибо!  

[milapres]

Ведь на тонких планах все всё друг про друга знают. И вполне знают будущие перемещения физического тела и будущие словопроизнесения.

Ещё раз - медленно - по буквам, читаем:
Перемещение физического тела - ни разу не про внутреннее, это о физическом наружном от человека материальном действии. Разумеется внешнее можно повторить и изобразить.
Произношение слов - это ни разу не про внутреннее, это о физическом наружном от человека материальном действии.
Это НЕ предмет во внутреннем, чтобы это "было всем известно на тонких планах".
Вот когда ты энергию гоняешь ощущая "мячиком" - это про внутреннее. Про деятельность внутри тонких планов.
Да и то довольно грубую деятельность в поверхностных слоях тонких планов.

Внутреннее это НЕ материальное, его нельзя увидеть, зафиксировать, доказать, у него нет ни формы ни веса, ни иного чего-то что МОЖНО зафиксировать и "копировать/повторять за кем-то" (вроде Кастанеды или Папы Карло).

Для человека, задающего подобный вопрос - внутреннего просто не существует.
Иначе он бы понимал, об чём речь. И ни под каким видом не написал бы подобного ляпсуса.
Внутреннее это даже не мясо под пупком, его тоже можно сфоткать, как жилы, кровь и мочу.

Внутреннее БЕЗДОКАЗАТЕЛЬНО даже для носителя, который его ОЩУЩАЕТ.
Фраза "на тонких планах все про всех знают" для тебя нечто вроде "консервной банки" с неизвестным содержанием. Не используй её. Не надо.
Говори о том, чего знаешь.

[Соня (Bruja)]

Привыкала к вниманию. В школе, во дворе выделялась, опять же не зная причины. В пионер-лагере привыкала к "гонениям", не обходили меня стороной в коллективах. Никогда.
Потом одевалась так, шо мужички немели и столбенели, не зная к какому разряду присусолить.
Собственно, только после болезни я больше не вызываю привычного интересу. Вдруг я без этого будто не я и лошадь не моя?
Не натягивать же трусы на бошку, шобы привлечь... бля... интересантов?

Что за болезнь?

Может строчить мемуары? Бля, в очередной раз снимать трусы? Да может и хули, у меня название книги лет 20 уже ждёт, про эмиграцию (уже мало кому интересно), мужичков (особенно от стареющей дамочки наверно заценят  ), про деньги - ну это тоже устаревает, теперь другие масштабы... короче, даже уже и не печалит, видать, так и не напишу - устарело и перегорело. Золой залегает, вряд ли можно воскресить.

Это зря. Я бы почитала. И думаю не я одна.
Много людей меняют место жительства радикально. Сталкиваются с трудностями. Если едут в неведомое, то не имеют знакомых, кто бы их морально поддержал. Не говорю уж чтоб помогли.
Порой чужие люди, новые знакомцы, а иногда и просто проходимцы что то толковое посоветуют, чем так называемые друзья или родня.
Думаю такая книга могла бы научить стойкости. Помочь закалить дух.

Помнится, в больничке помирала, так через сколько месяцев заметили отсутствие, через 4 или 5?
Ну и сейчас так же будет: через полгодика кто-то припомнит, да тут же и позабудет.

Думаю это участь большинства из нас. Не все мы столь "велики", что бы войти в учебники по истории.

Когда то у меня было на майл ру большое сообщество. более 5000 человек, писали ежедневно и активно комментировали. Все цепляли вниманием, писали комментарии к моим постам и донимали в личку.
А потом начались звонки в Скайп.
В какой то момент осознала, что такое пристальное внимание очень гнетет. Мешает.
Просто не отвечать не могла. Дулись обижались, начинали на почту писать.

Одним словом просто взяла однажды и снесла сообщество и закрыла мир.
Снесла я не только сообщество которое активно вела но и другие. которые создала пока увлечение было, и забросила как интерес кончился. Их сами люди развивали. Ко мне только обращались когда им нужно было что то административное и у них не хватало прав. Но так как все висело на одном аккаунте, то удалилось все.

Поднялся кипишь. Меня как только не склоняли. И со слезами и с агрессией.
Забыли не скоро. Но забыли. Большинство. Мне стало легче намного. И в реале, в жизни, словно энергии больше стало. Сил и свободного внимания хватило что бы многое для себя изменить.
Только с  некоторыми редкими друзьями и сейчас общаюсь. Но все реже и реже.
Пара человек иногда заглядывает сюда или в телеграм..
Страшно подумать, что знакома с ними около 20 лет виртуально..

[milapres]

Что за болезнь?

Собственно, пошла в больничку в выходной (поликлиники закрыты) из-за плохого самочувствия типа пусть дадут таблетки, наверно надо антибиотиков курс пройти, мне было шобы в дорогу перелёт не поплохело. А там нашли потемнение в сосудах, типа предложили исправить несложной операцией прочистки. Я сдуру ума решила "не упустить возможности оздоровиться".
Перенесла вылет и легла на операционный стол. В Москве.
А проснулась через месяц якобы выкраденная заморским преступным картелем на нужды изъятий органов. В больничке где лежала на передержке в ожидании заказчика на мои почки и прочий ливер. Ни тебе шевельнуться, привязанная к койке, ни кого-то позвать, они меня не слышали, а можно было только мысленно. И никто не знал, что я их слышу, пока при мне обсуждали всякие свои отношения и планы насчёт того, чего будут делать для вечеринок с высокопоставленными гостями и нами-рабами данного заведения.
После выздоровления я кое-что из галлюцинаций периода болезни описала в романе.

Операция не прошла успешно, а вызвала осложнение. И я лежала в больничке (сначала предсмертно), в целом примерно 5-6 месяцев. Часть из которых находилась в состоянии галлюцинаций, и на искусственном дыхании (поэтому "они меня не слышали", что с трубкой в горле не говорят) и привязанная (потому что таких больных привязывают, чтобы они не буйствовали, вытаскивая из себя трубки и иглы).
После больнички более года пришлось "возвращаться" в жись.
Я "своими глазами" видела как полицейский застрелил пациента, как из окна пациентов выкидывали в бассейн (очень голубой под очень синим небом какого-то заморского острова, где мафия содержала преступную больничку) под окном ради ржачного сеанса - 80-летнюю бабусю лежачую словно мумия. Потом слышала перестрелку около госпиталя автоматными очередями, когда кого-то, вероятно меня, пришли спасать, вырывая из преступных лап так называемых "докторов"... Вобщем, чего там творилось - это не для слабонервных...
Я вас уверяю, галлюцинацию отличить от реальности --- невозможно. Это навсегда остаётся "пережитым".

Поэтому, когда кто-то рассказывает нечто - не надо всему верить.
Если не знаем, при каких обстоятельствах, человек "переживал" описываемое.

Скоро 10 лет, как я убеждена, что должна была не заметить, что умираю (и уйти незаметно), если бы не пробуждённость осознанности (чуточку более средней температуры по больничке).
Именно из-за этого - в состоянии бессознанки - я отметила тот факт, что ухожу.
И это меня озадачило: согласиться или что?
Согласиться-продолжить-терпеть боль было естественно и законно.
А вот чтобы НЕ согласиться-пойти на усиление боли - надо было "найти силы" при их отсутствии. Нужна была веская причина, ради чего. И причины НЕ было.
У других причины есть, но нет чувствительности, чтобы обнаружить ту точку, когда глубинно встанет вопрос - согласиться или нет. Я их видела, как уходили соседи по палате. Как минимум трёх, одного из которых спасли, потому что увидели как он скребёт пальцами простынь. В полной отключке тушки. А двое ушли даже "не шевеля пальцами". Не было видать или сил, или ощущения ухода.
Такое дело.
А меня "вытащили" картины. "Заказали" быть исполненными. И пришлось выдираться оттуда, чего только ни изобретая, чтобы "присосаться" к чьим-то силам при отсутствии собственных.

Отсюда, во мне есть некая "поддержка", как если бы "обязалово" - ведь ничего иного меня вытаскивать обратно в жись не активировалось?
Ни-че-го.
Если бы не "Заряд творческого зла" - не знаю, активировалось бы что-то или нет, а значит меня бы не было уже скоро 10 лет как. Именно перед тем не менее года во мне "тикал" какой-то якобы механизм, я про него писала, что никак не могу убрать глубинное тикание как будто заведёное устойство во имя непойми чего.
Вероятно, потому что нужное выполнила. (Нужное из осознанного, которое было по силам).
А остальное - домыслы и фантазии, то ли есть-было, то ли нет-небыло.

Думаю такая книга могла бы научить стойкости.

Я не пишу чтобы чему-то "научить". Мой интерес просто записывать то, что стоит быть записанным. Осведомить-ся/истаратить-ся на пользу. Если это надо хотя бы только одному человеку на планете = мне самой - это лучше, чем не записать.
Другое дело, если НЕ СТОИТ записывать - тогда лучше себя "обрезать", независимо просют или нет.
И потому чморю некоторых, что они записывают/тратят-ся строго хрень, которая не стоит ресурса, истраченного на это.

[milapres]

знакома с ними около 20 лет виртуально..

Я иной раз думаю, такое сообщество это сродни семье.
Некоторые подменяем реальное семейное общение форумным.
А родня - (если бы знала) - вряд ли поддерживает.
Лично я думаю, все кто годами зависаем в подобном - скрываем данное дело, чтобы близкие не презирали и не чморили.
Практически это занятие не может быть поддерживаемо реальной семьёй, поскольку это нечто будто "измена" своим (за ради чужих, которых зачем-то держат за своих).
И вот это "зачем?" мы как-то врунливо защищаем, чтобы не признваться в том, что "нам тут нравится больше" чем там.

[Горыныч]

milapres, про больничку...
такое даже читать страшно, а пережить ... просто немыслимо, через что тебе пришлось пройти...

почему-то вспомнились строки из старой песни БГ, когда он еще не был настолько чмом, и что-то путное из него выходило:

Они говорят, что губы ее
Стали сегодня, как ртуть
Что она ушла чересчур далеко
Что ее уже не вернуть
Но есть ли средь нас хотя бы один
Кто мог бы пройти ее путь
Или сказать, чем мы обязаны ей?

[Соня (Bruja)]

А родня - (если бы знала) - вряд ли поддерживает.
Лично я думаю, все кто годами зависаем в подобном - скрываем данное дело, чтобы близкие не презирали и не чморили.
Практически это занятие не может быть поддерживаемо реальной семьёй, поскольку это нечто будто "измена" своим (за ради чужих, которых зачем-то держат за своих).
И вот это "зачем?" мы как-то врунливо защищаем, чтобы не признваться в том, что "нам тут нравится больше" чем там.

Те кто действительно авторитеты (мама папа )- ушли в мир иной.
Остальные показали что они есть на самом деле и как на самом деле относятся, без улыбчивых масок "заботливых дядюшек - тетушек и сестренок-братишек". Маски сорваны, господа присяжные, можем расходиться. Большинство отношений оказалось просто фарсом, из за накладываемых обществом обязательств.
Ушла, но не могла долго сказать им правду. Не могла пересилить себя, не хотела "делать людям больно". Держала свое понимание в себе, и замещала общением в сообществе. Это вы совершенно точно подметили.

На самом деле много времени понадобилось после осознания самой отпустить "социальное соглашение" и действительно разорвать связь с теми, с кем не ощущаю никакой близости или к кому не испытываю теплоты в сердце. Разорвать социальное соглашение наложенное еще в семье, привитое-навязанное в детстве "по умолчанию".

[Соня (Bruja)]

Если правильно понимаю, после того, как вы выкарабкались - вы стали выполнять обязательство (если это можно так назвать). Создавать картины?

[Соня (Bruja)]

А меня "вытащили" картины. "Заказали" быть исполненными. И пришлось выдираться оттуда, чего только ни изобретая, чтобы "присосаться" к чьим-то силам при отсутствии собственных.

Отсюда, во мне есть некая "поддержка", как если бы "обязалово" - ведь ничего иного меня вытаскивать обратно в жись не активировалось?

Меня вытащил галюн. Назвала неорганом, потому что это существо не походило на нормального человека. На тот момент во мне даже осознанной злости ни на что не оставалось. Ни каких либо дел. Я хотела умереть, потому что мир был не так идеален, как я считала. Он работал не по тем правилам, которые мне навязали (в которых меня убедили). Смысл жить или выжить - рассыпался как прах.
Мое согласие умереть и было протестом всему миру. Но .. что то пошло не так.

Конечно, мое умирание было много короче, чем то что вы описали. Но оно так же неотвратимо вело к концу.
Даже сейчас не понимаю зачем тот ублюдочный на вид галюн заставил мое тело выжить.
Не нахожу никакого смысла.

[milapres]

Меня вытащил галюн.

Дык, когда "надо мной" возникли гигантские пчёлы (размером с птиц) на картине с гроздьями камней-аметиста (я такие использую в картинах) в виде винограда, и пчёлы втырились на меня, якобы вопрошая, мол "и что? Что это с тобой?" - это конечно тоже был глюк, я же лежала в коме.

Но не глюк "возвратил" в жизнь, а глубинный ответ на немой "вопрос" (собственной природы о том, ради чего выкарабкиваться, если это нестерпимо больно и тяжело, а уйти легче). Ответ состоял в том, что мне ещё было чем заниматься: созданием картин.

Но .. что то пошло не так.

Туловище рулит тем, как пойдёт наше "что-то", а не голова, как многие убеждены. Именно в туловище, если есть остатки сил - оно борется (до окончательной растраты сил). А уж какой глюк оно пошлёт тушке посредством картинки в уме - у каждого своё: чем он занимался перед болезнью, чем "болела" голова, то и увидит.

Фишка же в том, что в голове можно содержать любые убеждения, но "что-то пойдёт" именно так, как глубинно сможет вывести тушка. И если в ней сил реально более взять "неизвестно откуда и как", то соответственно только это "даст согласие" на уход. А никак не былое умственное объяснялово-убеждение.
Как правило, это будет в состоянии глубокой отключки-бессознанке.

А если бы хотя бы часть души ощутила уход, то... вот так оно и будет - будет глюк и собирание себя усилиями. Кто-то заметит, кто-то нет, потому что внимания внутри себя к себе не родилось.

Смысл жить или выжить - рассыпался как прах

Не смысл, а вера (во всякое-разное) и убеждения (во всяком разном). А жизнь в смысле не нуждается. Она просто есть.
Смысл же подбираем каждый себе по нраву, по типу "костылика" при дорожке, кто-то подберёт обломок деревца, другой из придорожных растений соорудит некую "палочку" - типа "для опоры"... кто во что горазд, но в основном берут готовые заготовки от предков, передавая "смыслы-костылики" от поколения к поколению.

[milapres]

Если правильно понимаю, после того, как вы выкарабкались - вы стали выполнять обязательство (если это можно так назвать). Создавать картины?

Не так "выполнять", как ПРОДОЛЖАТЬ. К тому времени у меня уже было приличная коллекция, включая три+ "главных". Уходить уже было можно. Но вернувшись я "достала" из кредитки 4 тыс баксов, чтобы "засветиться" на главной площадке Искусства (якобы искусства, тогда я ещё не знала настоящего уровня падения искусства на Западе) в NYC. Немного поправившись, я "ринулась во все тяжкие" дабы вложиться в "будущий успех". На главную мировую арену.
Одну из нескольких мировых - находящуюся на нашем континенте.
Успех очень даже был, но открылась бездна, в которую следовало начать закидывать бабло в течение нескольких лет. Для начала-начала 30-40 тыс зелёных. И так по минимум 3 раза в год примерно - минимально 3 года. После болезни я была в долгах и погашала "первый взнос" довольно долго. Так умерла моя вера в искусство запада.
Здесь звания просто покупаются - за обычные деньги, а отнюдь не за талант.
Сначала заносят деньги, потом им присуждется "значок качества" для реализации любого дерьма под видом Арта, с условием постоянного отстёгивания ПОЛОВИНЫ прибыли в сторону тех, кто продаёт "знаки качества". В музеи принимают в дар только при условии "оплаты-донейшена" от дарителя. А уж потом принятому дерьму сочиняют легенды и показывают народу в виде "ценностей".

Шить я продолжила потому, что ЛЮБЛЮ. И выполняла по причине непреходящего, как это называют, вдохновения. На самом деле это голимейшее самосохранение.

Если всю жись пахать как папа карла, ничего не добившись, но создав МНОГО, а в конце жизни самоубиться громко чтобы заметили, то потомки смогут насладиться баблом, которое ему выдадут за всю коллекцию оптом. То есть личную знаменитость можно купить ценой суицида, но исполнять следует крайне грамотно и подготовить почву заранее.

А касательно начала коллекции - примерно в 2012-2013 - оно состоялось как раз благодаря уже появившемуся опыту пробуждения. Если сопоставить годы (если бы я могла помнить)...
Но... мне как-то захотелось отблагодарить свою массажистку. Чем-то так она мне приглянулась. Она же когда делала массаж, то разговаривала. И пожаловалась на то, что живёт одна, но ночами у неё "кто-то ходит по квартире". И не то, что я из-за этого решила сделать её портрет, а просто почему бы и не нарисовать, истрачу пару вечеров - всего и делов.
А когда начала, предварительно получив её согласие и фотку, которую сделала саморучно...
Вот тогда ко мне и пришли Руны. Вообще без предварительного к ним интереса.
Руны "запросились" в дизайн портрета. Пришлось изучать, чо это, зачем, чего значат и какого фига вдруг организм заинтересовался. В итоге я создала надпись из рун, причём ОХРАННУЮ, чтобы мою массажисточку прекратили посещать ночами. Я установила Охрану в портет.
И подарила копию оригиналу - её звали Нора. Филлипинка.
В процессе рисования портрета, вглядывась в фоту, я увидела её принадлежность к предкам - колдовского дела мастеров, приходящими за отщепенкой, которая имигрировала, не желая продолжать семейную традицию.
Когда Нора увидела портрет (где отразилось то, что я увидела тайного), то - сначала забрала все Три копии, которые я предложила для выбора, а потом больше ни разу со мной не разговаривала, и массаж делать отправляла кого-то другого, сама больше ко мне не подходила.
А через пару дней "ходить ночью" начали у меня. Причём не только я их слышала (шаги и открывание дверей), но и сын, который вообще во всё это ни разу не посвящённый. Ни про портрет, ни про руны, ни про то, что ко мне начали "приходить".
Так что меня такое положение дел неслабо обозлило, поскольку мой дом - не дом Норы, и тут я хозяйничаю. Так что пришлось организовать сеанс и "гнать их поганой метлой" (думала по сложности надо будет повторять дважды-трижды, но хватило одного всего сеанса. Всё прекратилось после примерно недели их посещений.
Оно и понятно, я "закрыла доступ" (установила защиту рун) к их законной наследнице, она на самом деле возможно просто не поняла, на что жалуется, а может массажем продолжала семейные традиции. Понятно, что засветившись на тонких планах, сама того не ведая, я вызвала на себя разборки. И ко мне пришли те, кто ходил к Норе. Мол, чего за дела? Ты тут с какого бока, кто такая?

Так прошло знакомство с рунами и их деятельной стороной бытия. А заодно и с сущностями Тонких планов.
После я сшила картину, где заказала рунам (сочинила надпись) так называемое в народе вдохновение. Картина называется "It`s time to go".
И с того дня, как активировала те руны и повесила картину в комнате - много лет вдохновение так и не останавливалось.
Шила как заведённая.

После болезни - первая же картина была с рунами, помогающими выздоровлению.
Активировала в два захода, так было насыщенно, что не смогла каждую - за один сеанс.

Такие дела...

[milapres]

https://poznaysebyavbesede.unoforum.su/?1-4-0-00000030-000-240-0#159

[Соня (Bruja)]

. Сияющий (1)  проще, но глубже психологически ( книга, фильм всего не передает).
Доктор сон - меня не особо зацепил. Хотя доля правды обернутой в абстракцию там есть, как всегда в произведениях Кинга.

Меня больше пронял цикл Талисман - Черный дом- Темная башня ( тоже цикл сам по себе). Концепт множества миров имеющих ось пересечения. И люди, умеющие проникать в другие миры, находя "тонкие" места пространства.

А вообще все произведения Кинга шедевральны. Настоящий гений.

//PS  
Замечена такая синхроничность - совпадение, вчера этот фильм смотрел один мой знакомый. Фильм его потряс, так как соответствовал каким то его личным переживаниям. Он из тех людей кто очень часто помнит свои сны в деталях.  
И тоже написал об этом ( правда в личной переписке).
 
Это совпадение причина из за которой не удержалась и написала комментарий.
Случайности часто вовсе не так случайны.

[milapres]

у Гурджиева есть высказывание  по поводу сна...

Интересно, кто это высказывался от имени якобы Гурджиева.

[milapres]

Недавно я случайно подписалась на рассылку по поводу финансовых вопросов америки.
Уже примерно месяц получаю письма, но - либо такого не было, либо я не читая удаляла, а сегодня письма открылись на русском и... не могу поверить...   
Оттуда вопят о
* Правительство вот-вот разорится и рухнет! В таких случаях замораживают частные активы граждан - ваши хомячковые сбережения, включая счета и пенсионные накопления, спешите, скоро будет поздно! И в конце ссылка чтобы получить доступ к секретным сведениям и рекомендациям чего надо сделать, чтобы избежать участи остальных лохов...
* Трамп и правительство играют в смертельную игру, какой не бывало: "в Вашингтоне назревает тихая война, и это не просто политика, как обычно"!
"Вот жестокая правда, которую они не хотят, чтобы вы знали: если ФРС продолжит повышать ставки, экономика рухнет. Если они снизят ставки, доллар может умереть. В любом случае вы проиграете — если не начнете действовать СЕЙЧАС". Понятно, что настигнет внезапно - можете не успеть, все скупают золото, спешите, идите по ссылке = вас научат как защитить сбережения.

И ещё что-то в этом же роде стёрла с подобными воплями-пугалками.
А русские рогули то же самое думают про Россию, как будто тут им вот-вот "заморозят активы"... вона как - может просто переводят на русский американские пугалки.

И я ещё удивляюсь, чего падает рынок!
Да за такие вопли в сторону доверчивых хомячков судить надо! Но письма-то от биржевых "столпов" - от тех, кто рулит мнениями толпы... От самых успешных, на которых равняются и прислушиваются...

Как раз утром думала, именно таким манером (безумными воплями в разного рода подписках для хомячков) ввели в продажу Бункеры - изобрели новый товар "продаваемый как горячие пирожки".

А лет через 10 глядишь мода на "всё пропало-крики" затихнет - введут моду дабы сдавать в аренду бункеры туристам на выходные или на время отпуска по типу "поживите в бункере, и жизнь засияет радугой!" даже в ваших условиях увидится под другим углом зрения.
Кстати, уже есть фильмы от Нетфликса, где бункеры выглядят как спасенение от любых катаклизмов, которые снимаются очень убеждающе.

Короче, говоря, я даже и не знала, что на финансовом рынке так вопят о "конце америки, спасайте ваши денежки".
И такие письма приходят штук по 3-6 в день. Частично со ссылками, где "вам помогут, только купите доступ", а частично с названиями компаний, которые "надо купить" чтобы разбогатеть.
Обычно я собираю в папку чтобы почитать позже, а когда читала то наискосок без конкретного перевода.