Навеяно постом аха в теме "Зачем администрация искажает статистику форума".
Забегает Петька в штаб.
-Василий Иваныч, а чё такое философия?
Ну, понимаешь, Петька, философия - это любовь к мудрости, основа всех наук... Понятно?
-Неее...
-Ну вот смотри. Баня. В бане два мужика, чистый и грязный и всего один тазик с водой. Кто должен мыться первый?
-Грязный, конечно.
-Нет,Петька, первым должен мыться чистый. Если он помоется - вода останется чистой. А вот другой пример:
Баня, два мужика, один чистый, другой грязный. И всего один тазик с водой. Кто должен мыться первым?
-Ну ты же говоришь, чистый!
-Нет Петька, чистый он и так чистый, зачем ему мыться? Поэтому первым должен мыться грязный.
-Что-то, Василий Иваныч, какая-то х@йня получается...
=Правильно, Петька! Вот эта х@йня и называется "философия"!
Чеширский койот, все пять анекдотов уматовые и прикольные, но этот анекдот я слышал в другом раскладе, типо------
- Василий Иванович Петьку учит и базарит:
--- Петька вот смотри, идут грязный и чистый, кто из них в баню?
--- (Петька) Незнаю. - --- (Василий Иванович) Грязный---(Петька)---Почему?
--- (Василий Иванович) Потому что он грязный и ему нужно помыться, а чистому нет. Понял?... Это Логика называется. - --- (Василий Иванович снова) Петька вот смотри, идут грязный и чистый, кто из них в баню?
--- (Петька) Грязный!---(Василий Иванович)---Нет! Чистый---(Петька)---А почему?
- --- (Василий Иванович) Потому что грязный не моется, потому и грязный, а чистый моется, потому и чистый, и потому в бвню идёт чистый. Это Психология называется.
- --- (Василий Иванович снова) Петька вот смотри, идут грязный и чистый, кто из них в баню?
- --- (Петька)---Не знаю.
- (Василий Иванович)---Вот и я не знаю. И это ФИЛОСОФИЯ называется
Дополню из своего поста
Анекдоты, придурки и их Реальность
-
"Мозг дурака превращает философию в безумие, науку в суеверие, а искусство в педантизм. То же делает и высшее образование." Бернард Шоу.
"Банкир-это тот парень, который одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и хочет получить его обратно как только начинается дождь." Марк Твен. -
Если герой...
- Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
- Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
- Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
- Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
- Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
- Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
- Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
- Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают,а за дверью гудение, значит там:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно.Марк Твен
-
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения...OEOUO Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
Народ, который преследуют две тысячи лет, делает что–то не так. (с) Генри Киссинджер- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините."- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки... "
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
ССЫЛКА- В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!!
Маршрутка. --- На передних сидениях едут две бабушки. Заходит парень. Передает водителю 20 рублей и получает сдачу рубль. Рубль падает. Парень наклоняется и пукает. В маршрутке смех. Бабушка:
- И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Водитель достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком не дует?
Бабки: - Падлюкам?!?!
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Тут дверь открывает бабка:
- Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:
- Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 20р. водиле сказала:
- Возьми меня стоя!
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
- Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
- Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?
Метро. Час пик.- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!
Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. Училка:
- Что тебе, Гиви?
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!))) Больше всего я боюсь трех вещей. Что он вернется, и я его прощу. Что он вернется, и я его не прощу. Что он не вернется...
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Десять правил квантовой магии- 1. Первое правило Квантовой физики: никому не рассказывать о Квантовой физике.
2. Второе правило Квантовой физики: никогда никому не рассказывать о Квантовой физике.
3. Третье правило Квантовой физики: котэ сидит в ящике столько сколько потребуется.
4. Четвертое правило Квантовой физики: никому не показывать ящик с котэ. даже себе.
5. Пятое правило Квантовой физики: никогда не открывать ящик с котэ, ни за что, ни в коем случае.
6. Шестое правило Квантовой физики: смотреть на Эйнштейна и ТО как на говно.
7. Седьмое правило Квантовой физики: когда стоишь в очереди за разливным пивом, а оно вот вот закончиться- используй принцип суперпозиции: стой сразу в 2 очередях одновременно или в 3.
8. Восьмое правило Квантовой физики: можно остаться спать дома и идти на работу в одно и то же время. см.п.7
9. Девятое правило Квантовой физики: время нелинейно, а дискретно. Миров много, возможно наш мир все время делится, создавая другие миры.
10. Десятое правило Квантовой физики: никогда никому не говори, что ты курил.
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление. http://bezdna.su/?id=151676#comments Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
