Анекдоты

[Корнак]

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!

[Корнак]

"Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"

[Корнак]

"Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака..."

[Корнак]

«Бог умер»
Ницше

«Ницше умер»
Бог

[Корнак]

Мой первый анекдот

Карлос просыпается после вчерашнего. Башка не соображает. Смотрится в зеркало и думает – пожалуй, надо к Хуанычу съездить. Пусть пару подзатыльников мне даст, чтобы ТС на место вправить. Немного подумав - ну, не поджопников же в самом деле?

[Корнак]

Бабушка, узнав, что внук голосует за единую россию, переписала квартиру на кота.

[Корнак]

Fidel
- Я тут обнаружил, что если опустить в воду камень, то он тонет, а если кусок дерева, то не тонет.  Как вы считаете,  имеет это отношение к настройке?
Раста
-Сложно ответить однозначно и сразу. Можно порассуждать.
-Тело впёртое под воду,
-выпирает на свободу,
-с силой выпертой воды,
-объёма впёртого туды
Fidel
Очень понравился текст. 
Процесс настройки отражает реальность, либо это камень в воде, либо дерево.
Wind1
-Если коротко и просто, то на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости. Если что, то читаем Архимеда.
Fidel
При чём тут жидкость, я писал про воду. У тебя правостороннее рациональное мышление, как и у Архимеда, лекцию которого я слушал на Ю-тубе. И вообще не пиши того чего не понимаешь.
 
(Винд)

[Корнак]

Шутка от Закана

За взятку все станут беременными и не только женщины

[Корнак]

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

[Корнак]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Корнак]

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята."

[Корнак]

Громова, тебе аппендикс вырезали?

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

[Корнак]

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
— Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты «Нью-Йорк Тaймс». Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
— Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
— Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
— А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
— Дa не секрет — «Мaльборо».
— И последний вопрос — сколько сигaрет в день?
— Пaчки полторы — две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
— Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вaс есть?
— Нет, небоскребa у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…


На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

[Корнак]

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, все как всегда.
Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу. Ступор полнейший.
Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду.
Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идет мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь: — Домой не могу попасть… И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать.
А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

[Пелюлькин]

III
ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ
- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии – о жопе, – сказал дон Хуан.
Его слова, как всегда, застали меня врасплох.
....................
Я остался один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой.

  Ну.., а где продолжение, как ЯСНЫЙ sokol в жопу зрит?? Ну.., и видит тама все енти путешествия в стране ГОВНАНДИИ, ну.., ышшо и по пахеру чует усё то, про шо тама повествуется. Итак всегда... ХУЛЯ..., жопный sokol, он и в Африке жопный sokol...