Самопознание от milapres. Поиск места, где оно прикопалось.

[milapres]

Как это - самопознание (которое суть процесс) может "прикопаться" в каком-то месте?

А догадаться, что для процесса нужно место действия - слабо?
Процессы не в космосе висят, а в конкретных местах.
Об чём и речь. У вас с царём в голове проблемка. Если там и есть, то нечто куда какое-то незначительное. Иначе могли бы догадаться.

Но я за вас отвечу. Вы не один, таких мильён.
Все вы сдуру полагаете, будто самопознание это копание в личной бошке тем "царём", для которого "не царское это дело в жопе ковыряться".
А значит ваше величество ковыряет одной частью головы (домыслами) в другой части головы (в откуда-то добытой типа информации. Почему типа? Потому что вымыслы от информации не отличаете. И по сути частенько копаетесь мозгусиками в чужих фантазиях, не более того). И по ассоциации само-по-знание держите за просто знание. Разумеется в голове.

Хотя реальное самопознание далеко не только лишь про голову. В том числе и про умения, старания, печали и радости, зависти или угнетения, разумения или убеждания. И вот где оно всё это "прикопалось" раз его так трудно найти (даже и в собственной тушке) - это бАльшой вопрос.

Этим я и занимась: вскрываю убежища и соскребаю маскировку. Чтобы правда о себе, а значит и про вас всех оптом и в розницу представала пред очи открытая: во всей её "нарядности" или "наготе".

[milapres]

Пусть моя надежда покажет себя всю

Надежда и... + деятельность, которую инициирует надежда. Что я делаю, когда мной рулит надежда.

[Корнак]

А догадаться, что для процесса нужно место действия - слабо?

а просто доносить свои мысли без постоянных выёбок и попыток унизить всех, кто с вами общается, слабо?
покопайтесь по этому поводу у себя в голове

[Lena]

Пусть моя надежда покажет себя всю

Надежда и... + деятельность, которую инициирует надежда. Что я делаю, когда мной рулит надежда.

Именно.
Я почему и молчу.
Мне надо узнать правду - о том, ЧТО я делаю.

К чему это я?
К тому что ежели осознать, что у Лены рулевой - это потребность чтобы её полюбили, то всенепременно образуется "показательное поведение". Так сказать ПОСРЕДНИК между реальностью и желаемым.
Тот посредник, который ДОБЫВАЕТ любовь.
А если жить ради этой цели, то само понимание не так и важно. Его даже когда добыла (извернулась что есть мочи и достала таки!), можно леХко опустить в урну после возвращения домой после контакта.

А если всё так и есть?
Если эта деятельность - не ОДНА ИЗ, а ЕДИНСТВЕННАЯ?
Об этом даже подумать - уже сокрушительно, ведь столько лет я о себе знала, будто и с тобой, и с Алголом - я всерьёз, ради того же дела, которое делаете и вы.
А если нет? если мой диалог с вами о самопознании - всё это время был только СРЕДСТВО, для ДРУГОЙ цели?
Только представить себе такое ...   ... уже тут же сразу - отправить бы себя в бессрочный "бан", без суда и следствия, без права переписки.
Но то ж мазохизм, а мне надо узнать ПРАВДУ.

Начала непрерывное наблюдение.
Вот прямо развернулась и смотрю пристально на всякое движение.
И ретроспективно - тоже (отсматриваю прошлое поведение, что как и зачем говорила).
Больше ничего не делаю, только стою на этой освещённой сцене, где я же и зритель. И задача у меня одна - не уходить. Что бы ни было показано, не уходить никаким способом.

Вчерашний день дался тяжело.
Ещё и потому, что нет возможности позволить себе подступающие слёзы, я не бываю одна.

Другая трудность в том, что не дохожу до корня. Последнее, во что упираюсь, это мечта как она есть, а из чего она растёт - тут стена, никак.
Тогда решила: если никак, раз уж не увидеть, не осознать, тогда остаётся просто ОТПУСКАТЬ МЕЧТУ.
Но блин… тут тогда мне предстоит такая операция, которую не представляю как её сделать. Это как отказаться от смысла жизни. От надежды на счастье, от возможности переживать то самое успокоение души, её безмятежность и блаженную завершённость - когда во встрече любящей души с любимой душой - как будто находится и присоединяется ко мне отсечённая от меня моя половина, и больше ничего не болит…

Когда переживала это решение (отпускать), вспомнила про то, как ты отпускала талант.
Подумалось, что может моя задача примерно такого же характера…
Только нужно найти возможность это прожить.

Сегодня просыпаюсь - а у меня какое-то чувство, будто повзросления что ли.

Дело ещё не закрыто.
Но позволить себе отправить этот текст - уже могу.

Ну и посмеяться с себя - тоже.
Вчера осознала, что моё давно известное свойство - приукрашивать заинтересовавших чем-то людей - связано именно с этой моей мечтой найти свою любовь.
Ведь для такого партнёрства подойдёт далеко не всякий! И где ж его взять? Так... самой и сделать!
Тогда от другого человека достаточно того, чтобы в нём нашлось просто за что зацепиться, а остальное сделаю сама. Распишу себе образ - в лучшем виде великолепия и достоинства, а там где поведение будет противоречить образу - сумею оправдать или закрыть глаза.
Сейчас если вспоминать некоторые эпизоды - то глядя на то, что ЕСТЬ, диву даюсь, и как это мне удавалось сделать «конфетку» из ЭТОГО?
Талант, бляха муха…
 

[milapres]

Если эта деятельность - не ОДНА ИЗ, а ЕДИНСТВЕННАЯ?
Об этом даже подумать - уже сокрушительно

А что такого сокрушительного, если поиск любви = это и есть корневое для всех живых существ? Загвоздка-то не том, что я/мы/они делают (а куда деваться-то? жизнью ведь что-то двигает? несовершенство стремится к совершенству)...
Загвоздка в том чтобы ПОЧУЯТЬ-попой и тогда только знать = осознать правду бытия (пока иные бубенчики только языками болтают)...

Сама я давно знаю. Ну или относительно давно... Разница тут в том, что ... не идёт открывать (про Лену)...
типа пусть сама откроет. Или не откровет, если организм сочтёт комфортнее не открывать.

**********

Я про себя... есть такая штука как во всём постоянное сомнение. В частности сомнение отмечается за прошлые выводы о ком-то.
Когда тот "кто-то" открывается с неожиданной стороны. Типа "а что я этого не замечала, это ж я ошибочно держала за иное?"
И тогда низенько таГ подспудненько начинает подгрызать червь разочарования.
(ну и понимаем, что это неприятно и подрубает стебелёк на котором сидим).

Так вот когда после всего этого проживания неприятности в непонятках приходит прозрение, то разочарование как-то прекращается. Можно сказать чудесным образом.
Ну и тут: бац - по факту случившегося - вопрос:
* диагноз таки состоялся и осозналось законность "незаконного поведения"? (от такого печаль кончается и подруб сука на котором сижу прекращается = это более не беспокоит). Правда лечит, когда осознаётся её корень.
Или
*это я изобразила "законный диагноз" перед собой, то есть приняла плацебо. И оно временно помогло?

Эти два вопроса возникают законно, хочется ведь знать, от чего реально полегчало. Облегчение-то всегда ощущается, это ж для того и самонаблюдение... так что есть почва для вопросов.

А вот ответ... как оказалось - не факт, что нужен.
Почему, если вопросы отметила?
Да просто - потому что интерес пропадает. Какая разница, если мне полегчало?
Пусть покажется противоположность диагнозу, тогда и ответится.
Или пусть покажется очередной дискомфорт, когда плацебо закончит обезболивание.

Поэтому мне нет никакой необходимости помогать осознать именно то, что повиделось мне. Достаточно сообщить о направлении, где я увидела "тонко" (на мой близко к тому чтобы "порваться").
А настоять на своём диагнозе конечно хочется. Это так по-человечески. По-дружески и прочее...

Человек - в потугах привести в рай добрыми намерениями - готов нятягивать на глобус не только сову, но и собеседника надуть через соломинку в попе...
Такими благими намерениями выложена дорога в ад. Особенно, когда любят.

не дохожу до корня. Последнее, во что упираюсь, это мечта как она есть, а из чего она растёт - тут стена, никак.
Тогда решила: если никак, раз уж не увидеть, не осознать, тогда остаётся просто ОТПУСКАТЬ МЕЧТУ.
Но блин… тут тогда мне предстоит такая операция, которую не представляю как её сделать. Это как отказаться от смысла жизни. От надежды на счастье, от возможности переживать то самое успокоение души, её безмятежность и блаженную завершённость - когда во встрече любящей души с любимой душой - как будто находится и присоединяется ко мне отсечённая от меня моя половина, и больше ничего не болит…

Когда переживала это решение (отпускать), вспомнила про то, как ты отпускала талант.
Подумалось, что может моя задача примерно такого же характера…

Но я не только подумала, а и отпускала - реально, готовая "стать как все". Для меня это было согласие на самоумертвление. У меня же нет ничего главнее. Ни семью, ни потребности в "счастье" как его понимают в привычном разрезе - мне это не было надо, никогда не чувствовала тоски по этому.
Только ближе уже к могилке ощущаю ошибочность "одинокого хода" по жизни.

А вот с талантом это да, это расставаться навсегда и взаправду - это пипец невообразимый...
По ходу у каждого своё движущее начало. Тот самый корень, из которого растём...

"Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда" - это как раз про это... про корень жизненных сил...

Трудность в том, чтобы не так отпускать, чтобы получше вырасло (что по сути только окучивание и лелеяние), а отпускать как умирать, разочаровавшись в нужности (возлюбленного) и прощая и себя за то что верила в полезность, и боженьку за то, что не заплатил пользой за такую сумасшедшую любовь (в моём случае к талантам)...
Я реально оплакивала бедолагу, в которую превращусь, но увы - таланты мешали мне жить... они ТРЕБОВАЛИ то, что я дать не могла. Не могла поддерживать их деловой хваткой. Если таланты это гора, то отсутствие деловой хватки - это обрыв - Марианская впадина!
Вот и пришлось прощаться с талантами (по-сути смиряя их Марианской впадиной, анулируя до ровного места), извиняясь, что я им ничем не могу помочь - пусть уже улетают, а я останусь "как все"... мыкаться без любви.

Так что моё таки было ОТПУСКАНИЕМ, а не просто планом, так и оставшимся нереализованным в умной мыслище...
Мыслищи = плацебо.
Действие - лекарство.

[Горыныч]

на правах комментария со стороны

Так что моё таки было ОТПУСКАНИЕМ

скорее, опусканием...

я конечно не знаю всех конкретизмов, о которых тут понятное дело умалчивается, но что-то подсказывает, что в стратегические выводы Милапрес по поводу своего развития и "препятствий" на этом пути вкралась какая-то чудовищная ошибка...

не, ну каждому свое, конечно...
но все же...

[milapres]

Мне надо узнать правду - о том, ЧТО я делаю.

Есть ли разница между
а) Мне надо узнать правду - о том, ЧТО я делаю
б) Мне надо узнать правду - о том, что я ДЕЛАЮ
в) Мне надо узнать правду - о том, что Я делаю (чтобы...)


Вопрос на полях...
На мой - где-то прикопалась... думаю в основе мышления...
Где-то на уровне... хм... хм... хм...
Где-то у корня склонности поиска виноватости?


*******

Если акцент на ЧТО - поиск вещи, которую "не надо делать"?
Если акцент на ДЕЛАТЬ - поиск своей вины = ответственности?
Если акцент на Я - поиск сравнения с другими, кто ТАК не ДЕЛАЕТ...

Подкорка реагирует на главную целевую часть вопроса, а рядом стоящее может не показать (не заказанное может остаться за барьером... и не высветиться главноя сермяго-фактическое)
Поэтому вопрос желательно ставить так, чтобы в зону ответа попало всё что только можно в связи с вновь-открыващейся информацией, а именно - вопрос желательно задавать не так словами, как картинкой себя в непонятках, ожидающей вразумления на заданную ТЕМУ, а не конкретный вопрос.

[Lena]

Если акцент на ЧТО - поиск вещи, которую "не надо делать"?

На этом.
Потому что, если оказалось бы, что мне и в самом деле надо не понимание, которое я умудряюсь достигать только показательно, ради добыть любовь, то ... ну ясное дело, что тогда надо это осознать, чтобы прекратить, потому что это очень хреново было бы, такое делать.
Хреново для кого?
Для меня - однозначно, потому что жизнь-то уходит, и на ЧТО?
Для других - это смотря кто другой. Ведь я излучаю что-то к человеку - тогда хорошо, если бы это было ЧИСТОЕ излучение (не напряжение), но тогда наверно было бы неважно, оно взаимно или нет (незачем было бы ДОБЫВАТЬ взаимность).
А если что-то нечистое - то хорошо, если этому другому пофиг и как с гуся вода (как Алголу). А если нет? Если другому моё отношение МЕШАЕТ? Вот и хорошо бы перестать.
Но я этого знать не могу (мешаю или нет), да и не надо, потому что достаточно позаботиться о себе - автоматически от этого станет лучше и другим.

Так что моё таки было ОТПУСКАНИЕМ, а не просто планом

У меня план только потому, что мне надо время и место, чтобы я могла допустить неконтролируемое прощание. По тихому не получится, я это чувствую уже. Но это я придумаю, как устроить.

[Lena]

Поэтому вопрос желательно ставить так, чтобы в зону ответа попало всё что только можно в связи с вновь-открыващейся информацией, а именно - вопрос желательно задавать не так словами, как картинкой себя в непонятках, ожидающей вразумления на заданную ТЕМУ, а не конкретный вопрос.

Да, точно.
Скорректирую себе запрос.

[milapres]

На этом.
Потому что, (от милапрес: - далее "мне"? не важно, потому что ты ничего пока не увидела, а только мудрствуешь ДО того, что может будет, а может и нет) если оказалось бы, что мне и в самом деле надо не понимание, которое я умудряюсь достигать только показательно, ради добыть любовь, то ... ну ясное дело, что тогда надо это осознать, чтобы прекратить, потому что это очень хреново было бы, такое делать.
Хреново для кого?
Для меня - однозначно, потому что жизнь-то уходит, и на ЧТО?
Для других - это смотря кто другой. Ведь я излучаю что-то к человеку - тогда хорошо, если бы это было ЧИСТОЕ излучение (не напряжение), но тогда наверно было бы неважно, оно взаимно или нет (незачем было бы ДОБЫВАТЬ взаимность).
А если что-то нечистое - то хорошо, если этому другому пофиг и как с гуся вода (как Алголу). А если нет? Если другому моё отношение МЕШАЕТ? Вот и хорошо бы перестать.
Но я этого знать не могу (мешаю или нет), да и не надо, потому что достаточно позаботиться о себе - автоматически от этого станет лучше и другим.

А я сегодня вспоминала птичек, у которых училась, случайно присев передохнуть в парке, а там и развернулась сцена, где мамаша учила птенчика искать червяков. Минут за 15-20 он уразумел всю науку. Правда день был после дождя, вероятно их в траве было не мало. Но то мамашкина заслуга, что она выбрала для урока именно подходящий денёк.
А к чему эта сценка припомнилась я чего-то позабыла, наверно вечером припомню...
Что-то касалось "плохо ли искать любовь, а найти червяка"...

Мне пришлось признать, что по другому и не бывает...

[milapres]

Так что там про птичек?
 
Дело было так: мамашка повертела червяком перед носом птенца, а когда тот раскрыл клюв, выпрашивая, повернулась и побежала от него, оглядываясь чтобы убедиться что тот бежит следом. Вскоре она уронила червяка и побежела дальше, опять оглянувшись.
И поскольку червяк лежал на поверхности травы - птенец его заметил и склевал.
Более мамашка к нему не подходила. И тому пришлось гулять по траве в одиночестве (как и другим птицам, их там было много).
Птенчик прохаживался, взлядываясь в траву. И скоро нашёл червяка. Сам. И заверещал на всю округу. Вертел бошкой с червяком в клюве и орал ужос как визгливо. Умеют они не выпуская червяка верещать!
По всему было видно, что малыш хвастается в восторге от находки. Не может сдержаться и ищет глазами свидетелей.
Это было обалденно!
Когда он слопал червяка, то начал уже целенаправленно искать на траве. И скоро снова нашёл. Но больше уже так не верещал.

Так где тут любовь?
Ну я так полагаю, что бежавши за матерью он стремился, чтобы его полюбили. Ведь только любящая мамаша выкармливала до того, как он научился летать. Так что по факту: младенчик бежал за любовью, а нашёл - выживание. Нашёл то, что ему нужно даже если мамашка исчезнет.
Отсюда мораль: не важно ради чего человек стремится, важно что на пути стремления он находит то, что позволяет ему выживать.
Стремление само-собой имеет скрытую причину. Вообще не обязательно благую или сорную.
Важно, что мы находим внутри стремления. Конечно находим. Но отдаём ли отчёт? Благодарны ли? Или стоит лишь разочароваться, как и всенепременно пойдёт набирать силу негативное чувство, противопроложное прежнему.

Я не вижу, из-за чего может захотеться "зачеркнуть" былое стремление. Даже если оно кончилось, оно было. И с какого бы перепугу себя за это чморить и выбеливаться, якобы... ну вобщем... каждый живёт как умеет. Но может стыдно? Тогда, конечно... Так же естественно, как и бесполезно.

Про любовь можно писать много. У меня давно начат роман, да чего-то руки не доходят.
Хотела записать про то, что прожила за годы эмиграции. Приключения, выводы, уроки и прозрения.
Много лет задуман роман с использованием биографических деталей. По сути, мемуарного типа. Успела даже побояться, мол, вдруг разоблачусь о том, как мне покупали мужа...
Но вот недавно как-то повиделось, что это устарело. Как я искала работу, как знакомилась чтобы не скучать, в каких передрягах побывала... Начала как раз с первой части: любовь. На том и застряла. Скучно стало, а когда-то горело. Но тогда не было времени.

Писать надо по горячим следам. А остывшие чувства... ну не знаю...
картину таки сшила, задуманную более 10 лет назад. А вот роман так и не написала. Тоже был задуман поболее чем 10 лет назад, так и решила: прежде чем помру - надо записать.
Мемуары писать приятно, вспоминаешь давно забытое, и жись кажется значительнее... Мне чего-то кажется, что приключений у меня было: хоть попой кушай.
Ну да ладно...
Зато сейчас тихо и лениво.

[Lena]

milapres,

Интересненько.
Началось-то - с того, что я зацепилась за три слова человека с форумным именем "Он". Закрыть вопрос с отношениями.
Зачем это делать? подумала я. Это же равносильно лишить себя жизни!
То-то и оно, что это ДЛЯ МЕНЯ - так.
С тех пор как в мои 18 главным в жизни стали отношения, с тех пор эта тема у меня и открыта.
Без Другого - будто и жизни нет. Когда некого любить, тогда через меня не течёт ток этого электричества, тогда я будто не живу. И даже моя первая депрессия случилась именно так - в перерыве между отношениями.

Так что, получается, я потому и зацепилась за эти слова форумчанина "Он", что МНЕ - да, как раз и НАДО закрыть этот вопрос!
В каком смысле "надо", и что значит "закрыть"?
Просто пришло время, созрела, а закрывать ничего не надо, это случается само через осознание.

И не придётся больше снова и снова ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ: Ты ли это, Любовь моя? Или мне показалось, и это только Я?

То что это Ты (моя), и выяснять нечего - самоочевидное в выяснениях не нуждается.

А кто Я для тебя (твоя ли) - какая разница?
Главное-то что? Что и червячок найден. И поучиться ещё есть чему. Это пингвины не летают, а птичкам - положено научиться.  

Всё это сказанное - только следствие.
Которое пишется после того, как  случился - всего-то - перенос центра тяжести.
С себя - на ВЕЩИ.

[Lena]

Вчера, случайно, на глаза попалось четверостишие Бальмонта.
И так проникло, что нашла весь стих.
Я никогда не узнаю, о чём писал его автор, о каком своём переживании.
Знаю только, как прочла его я, и именно в такой момент жизни, который и наполнил для меня этот стих ТАКИМ содержанием.

Я мечтою ловил уходящие тени,
Уходящие тени погасавшего дня,
Я на башню всходил, и дрожали ступени,
И дрожали ступени под ногой у меня.

И чем выше я шел, тем ясней рисовались,
Тем ясней рисовались очертанья вдали,
И какие-то звуки вдали раздавались,
Вкруг меня раздавались от Небес и Земли.

Чем я выше всходил, тем светлее сверкали,
Тем светлее сверкали выси дремлющих гор,
И сияньем прощальным как будто ласкали,
Словно нежно ласкали отуманенный взор.

И внизу подо мною уж ночь наступила,
Уже ночь наступила для уснувшей Земли,
Для меня же блистало дневное светило,
Огневое светило догорало вдали.

Я узнал, как ловить уходящие тени,
Уходящие тени потускневшего дня,
И все выше я шел, и дрожали ступени,
И дрожали ступени под ногой у меня.

Это обо мне.
О моей мечте, о том как уходят её тени.
Как дрожат ступени подо мной - и это МОЯ дрожь.
Я не могу не подниматься по этим ступеням, но какой ценой? ЧТО мне придётся оставить? Не саму ли мою жизнь - мою Любовь и мечту о ней - и останусь я безжизненной оболочкой, одна на вершине?
От этого дрожь, и душераздирающая печаль, но не подниматься я не могу, у меня нет такого выбора.

Ох же до чего было волнительно. Да и сейчас, когда перечитываю, тоже...
Разница только в том, что вчера волнение было и с печалью.
А сегодня той печали нет.

[milapres]

- Кто я ему, и кто он мне...

Припомнилось. Из "Моего романа со Стивеном Кингом"... Как я рассматривала этот вопрос.
По всему, выяснение отношений - это попросту признак возраста души. Сначала не важно, потом только это и важно, а потом пережито, осознано и более не тревожит. Это не частное, а общее в процессе взросления души.

Рассматривала вот в этом отрывке:
-- Интересно, это я его так люблю? ...лю лю...лю лю? Стивена? Или чего я делаю? – Подумала я, удивляясь тому, что не задавала себе этого вопроса. Это как бы подразумевалось само собой. Ни разу после того первого признания ещё в Париже, когда отчаянно-повинно сообщила ему, что втрескалась по уши, практически через полчаса после обмена первыми приветствиями.
Странно, однако, спросив себя, я не почувствовала негодования или глупости такого вопроса. Напротив, он меня заинтересовал. По всему выходило, что я совсем не уверена, что люблю его? В его власти надо мной – не сомневалась, а вот любовь это или нечто иное – это ещё следовало распознать.
А если спросить иначе: обожаю ли я его? Да, разумеется. Беспощадно обожаю. Мистически!
Рабски? – Ну, не знаю... Наверно всё же нет. Если кривая выведет куда-нибудь не туда, то откуда ни возьмись заявится мой вечный партнёр и голубчик сарказм. И засмеёт меня же, издеваясь самым порочным образом.
Сарказм мой вечный напарник в бесконечных блужданиях по лабиринтам и ухабам бытия. С ним мы всегда придумаем, как увернуться от ударов судьбы. То есть, судьба-то своё дело знает и лупит-мало не покажется, но его величество мистер Сарказм внутри девочки Лю Лю – смеётся, тайно не веря ни Богу, ни чёрту, ни обещаниям «вечного блаженства» и прочего мусора для ловли буратин.

Буратин всегда ловят на липовые прутики, привесив к ним блестящий бриллиантовым блаженством крючок. А чего – недурно вышло: Блестящий Бриллиантовым Блаженством Крючок? Прямо можно так и записать: чтобы заловить для себя трудящегося бесплатно буратину – требуется закупиться достаточным количеством БэБэБэКов.
Коротко и доходчиво?
Ну нет, только не для буратин! Этим – лишь бы впереди светило «блаженство» (имеется в виду что угодно из разрекламированных ценностей для буратин)... Клюют-то буратины, конечно, на крючок, но – чувствуя не крючок, а запах будущего блаженства, излучаемый собственными извилинами мозга.
На самом деле, весь род человеческий живёт за счёт буратин, в частности только и держится: на бабском буратино-подобии... Как хошь её лупи, но подвесь необходимый ей же самой БэББэК, чтобы она постоянно глотала то, чего изволят ей вложить.

По правде сказать, похоже, я просто не знаю, что такое эта их человеческая «любовь».
Любое описываемое влюблёнными чувство я легко признаю не любовью, а совершенно иными штучками. Например мои штучки? Можно их традиционно назвать любовью? – Ни секунды не сомневаюсь! Но – если не пугаться неделикатности – следует признать, что я вожделею любовника. Вожделение это специально-точное название того, что со мной происходит. Зависимость, заинтересованность, пристрастие к ласкам, комфортность в присутствии, уважение сродни поклонению – это всё есть точные названия моих чувств.
Но практически любое из этого – даже не совокупность, а единственное – люди традиционно переиначивают – в единое название: Любовь.
Одна на всех, мы за ценой не постоим!
Для каждой эмоции или чувства, разных по своей сути вещей – простенько и доступно (для буратин, вероятно, так и надо) существует – одно общеизвестное испокон веков название: О, да это любовь, детка, раздвинь скорее ножки!
Ну а зачем мне это? Переиначивать вслед за общественной бестолковостью? Но может многие люди не знают названия вещей или не различают собственных чувств в их многообразии?

Да, собственно, какое это имеет значение, люблю ли я любовника? Если бы не любила, то меня с ним и не было. Если уж данный вопрос кому-то и важен, так только мужьям и жёнам. Если не спишь – не хочешь, значит и не любишь. Просто, как математика младшего класса.
Но всё это совершенно не важно.
А что важно?
Важно распознать, кто мы по отношению друг к другу.
Как в песне Высоцкого: «назад пятьсот, пятьсот вперёд, и кто там после разберёт, что он забыл, кто я ему и кто он мне»...

Так и я, вернее мы вместе с бедняжкой Лю Лю – маемся по жизни, и всё стараемся рассмотреть, кто я ему, и кто он мне.
А остальное – всё так... рябь на дороге познания.

[СЕРЁГА]

milapres, самое-то главное упустила в своей книжке - напутствию родителю и ребенку.

Ребенок рождается амёбообразным и чтобы как-то действовать по жизни, ему надо искать Ключевые слова!
Типа "хочешь жить - умей вертеться", "делай дело - это самое трудное", "сомневаться во всём", "самое главное - это друзья и общение" и т.п.
Повторяя которые, ребёнок вызывает и усиливает в себе качества, нужные в данный момент (соответствующие Ключевому слову - девизу), типа общительность, настойчивость, критическое мвшление, деловая хватка и т.п.
Только так он сможет добиться успеха в социуме и превзойти свой амебный потенциал.