Смех над собой (шутки юмора и прочий ДЗЕН)

[mishel]

Альтернативное телевидение   еще один зомби канал   https://www.youtube.com/watch?v=DygSFCMvVKw&feature

[mishel]

надо же чОрными магами даунами такими быть

[violet drum]

еще один зомби канал

жуть)
Хотя есть ишо  северная корея  к примеру. Отдельная реальность)))

[violet drum]

надо же чОрными магами даунами такими быть

архаичные технологии рабства. 
как нечаянно сказал один знакомый узбэк - ну пусть лучше так чем наркомания)))

[mishel]

 кстати , Северная корея , сами нихера толком не умеют а все туда же   http://pikabu.ru/story/novoe_sekretnoe_oruzhie_severnoy_korei_1151249  , меня там комменты порадовали , особенно меланхолическое " как вы заебали со своей Кореей.."

[violet drum]

Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне:
«Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!»
«Не страшно», – отвечает подруга, – «лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать».
*****

Буддист плачет у гроба своей жены.
«Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?» – успокаивают его друзья.
«Да», – отвечает буддист, – «поэтому я и плачу».
*****

 Чаша гнева Господня была переполнена.
Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США.
«Человечество ужасно», – гремел голос Божий, – «через неделю я устрою Конец Света!»
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил:
«У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума».
Президент США собрал свой кабинет.
«Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая – мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир».
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров.
«У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows».


Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова.
Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал.
– Моя карма переехала вашу догму», – сказал он открывшему дверь брахману.

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии.
Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина.
Хотя он в конце концов отвязался от них и только  испугал, буддистка была очень расстроена случившимся.
Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации – с правильным, буддийским подходом.
«Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове», – ответил учитель.
Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
такой же пафос, как у вас,
вчера нашел на распродаже..
Вероятность того, что за вами наблюдают, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Когда смеешься над собой, то труднее всего не расплакаться.
Идиотов на свете, конечно же мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Люди всегда ищут правду, которая поддерживает их иллюзии.Двое монахов спорили о флаге.
 Один говорил:
— Движется флаг.
Другой:
— Движется ветер.
Мимо проходил Лин-чи. Он остановился и сказал:
— Ни флаг, ни ветер — движется ум!
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% их мороженого.
У соседа и трава всегда  веселее.

Если у тебя есть воображаемый друг - то ты дурак, а если воображаемый друг есть у толпы - это религия.
Вот таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад!
Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия.
Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки.
Раньше люди умели и любили болеть!
…да и врачи были душевнее…, приедет на тройке, посидит, выпьет чаю из самовара с малиной, выпишет экстракт конопли на спирту с морфином, да и поедет себе, чтобы засветло успеть…, дороги-то знаете какие..
Открыл Гугл, забыл что хотел найти, пишу:
«Что я хотел только что найти?»…
Он мне выдает первой ссылкой:
Ослик очень хотел найти счастье…(с)

(омвей-дайджест)

[dgeimz getz]

Ссылка на одну юморную тему, посвященную одному из велкиких нагвалей, Виатору, тоже такой же великий воин-нагваль, как чмом и релик...

http://nagvalizm.com/forum/viewtopic.php?f=22&t=393

[mishel]

   https://www.youtube.com/watch?v=F9p5Kb91pQk&feature

[violet drum]

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.
У него была острая интеллектуальная недостаточность.
— Хорошо там, где нас нет...
— Буддисты говорят, что их вообще нет. Им везде хорошо.
Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мydaкaми только с трех сторон.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"

Как говорил один индуист перед самоубийством: "С завтрашнего дня начинаю новую жизнь".Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят...
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.(с омвея)

[violet drum]

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...


***
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
***
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь - изнасилую!
Женщина:
-Пи, пи, пи...В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?
— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый — то иди в армию.

— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а... Ну тогда ладно.
— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
- Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут.
- Ну и что?
- Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно.

[mishel]

xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке.xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.

[violet drum]

Независимая женщина – это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
— Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе!
В русском языке слово "должен" глаголом не является - следовательно, действия не подразумевает.
- У меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
 - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека!  Как говорил один индуист перед самоубийством: "С завтрашнего дня начинаю новую жизнь".
Палач, близоруко щурясь - осуждённому: "свистни, пожалуйста, я плохо вижу".
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

[violet drum]

Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!
 Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

[violet drum]

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
- Сволочь!
-- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Эту надпись видят только волшебники. Мы ждем тебя в школе магии! Прыгай в окно!
Был человек, а через секунду стал мудак и уебок. А Вы говорите, что люди не меняются.

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Я не доверяю жирным вегетарианцам...

[mishel]

Вы так хотите ? https://www.youtube.com/watch?v=Cz3M3odVv2g&feature     хорошо, пусть будет политика, я слова больше не скажу