Самопознание от milapres.

[СЕРЁГА]

milapres, а Книгу будешь дописывать?
Сколько там глав осталось?


milapres,

Не знаю, как застолбить важные посты.

Может просто в самом первом сообщении темы ссылочки дать:

Почему вы раздражаетесь на milapres и она кажется вам агрессивной

[milapres]

Отличная идея. Надо собирать ссылки на полезные посты и добавлять их на первой странице.
Но боюсь, ниасилю, слишком уж всё стало лениво - типа "сколько ж лет можно писать в стол".
Ты бы собрал подборочку, а я бы целиком впендюрила на первую страничку. Но может ты прав, и одной ссылки достаточно.

А книгу да - надо бы... раз взялась...
но всё та же фигня... иной раз прямо уши дымятся - хочется записать, слышу тексты, но - завариваю чай, чищу яблоки для сока, ищу нужное в тырнете, жалею время...

По факту, трудно сказать, кому оно надо: мне или душе.
Если душе, то западло увиливать, не выполняя. Должна дописать.
А если вдруг мне? Тогда кто я? Лохушка зависимая или как?
И абортирую по типу, если оно надо, то оно снова торкнет. А сама знаю, ничего нельзя откладывать: природа чует, если откладывают - организмом расценивается "значит не нужно", а раз так, то до поры живая функция отмирает.

Вчера кажись, опять чего-то торкнуло. Я чего-то всё активнее готовлюсь помирать. И ещё ближе на шажок... Поторкала рычажок, чтобы уйти из публичной видимости. А ведь я никогда не рассматривала, что со мной станется, если "уйти в тень". Я с детства девочко-эпотажка. А бывало и похлеще того. Откуда ж мне было знать, шо такое "на кривой кобыле не подъедешь", даже не предполагала, чо у меня за спиной говорят.
Маленькая была, маму останавливали, выспрашивая " не крашеная ли девочка" - волосы были очень белые. И милашко была канеШна. Привыкала к вниманию. В школе, во дворе выделялась, опять же не зная причины. В пионер-лагере привыкала к "гонениям", не обходили меня стороной в коллективах. Никогда.
Потом одевалась так, шо мужички немели и столбенели, не зная к какому разряду присусолить.
Собственно, только после болезни я больше не вызываю привычного интересу. Вдруг я без этого будто не я и лошадь не моя?
Не натягивать же трусы на бошку, шобы привлечь... бля... интересантов?       
Може мне пора на покой?
И так как-то вскользь торкнуло. Пробовала проработать, но куда там. Вроде не далось.
А в памяти осталось, зацепилось - видать обрабатывается.
Помнится, в больничке помирала, так через сколько месяцев заметили отсутствие, через 4 или 5?
Ну и сейчас так же будет: через полгодика кто-то припомнит, да тут же и позабудет.
А что буду делать я? - вот вопрос вопросов.
Может строчить мемуары? Бля, в очередной раз снимать трусы? Да может и хули, у меня название книги лет 20 уже ждёт, про эмиграцию (уже мало кому интересно), мужичков (особенно от стареющей дамочки наверно заценят  ), про деньги - ну это тоже устаревает, теперь другие масштабы... короче, даже уже и не печалит, видать, так и не напишу - устарело и перегорело. Золой залегает, вряд ли можно воскресить.

И что характерно, сегодня заинтересовалась, есть ли молодые, кто мечтает о будущем, представляет не вещи, которыми овладеем и до чего дотянемся, а чтобы представляли СЕБЯ-старушку?
Взять меня, то устойчиво много лет мечтаю о домишке у реки с зелёным газоном, где я сижу на раскладном стульчике, рядом с гамаком и зырю на воду. И чтобы ноги босиком в прохдадной пушистой траве. Никакого тебе шампанского, никогда не любила вгонять в себя эту шипучку. Никаких бокалов, в жопу совсем не колышат. Но вот что делать будучи старушкой - никогда не представляла. А ведь пора бы уже. Планировать-то надо загодя.
Ладно, авось, чуточку времени ещё есть.

Да, вчерась как раз и пришёл на ум рассказец. Думаю, вполне себе мог бы зайти.
Биржа-дерьмо собачье последнее время забирает. Никак не могу собрать пакет, чтобы уже надолго. И не болеть головой. Ох и склонна я жеш к самоистязанию. Такая фигня.
 

А теперь взять, и... - стереть нахрен!
Чем не тренировка ЧСВ?

[СЕРЁГА]

milapres

Помнится, в больничке помирала, так через сколько месяцев заметили отсутствие, через 4 или 5?

Через неделю или через две.


milapres, правда ли, что вредно заниматься осознанными сновидениями? То есть ночью, во время сна, путешествовать по всяким астральным мирам.
Тут местный форумчанин в 50 лет помер от этого: тут.

Ну и ты можешь по фотке определить - помер человек или жив? Как раз про этого форумчанина многие говорят, что всё инсцинировал и жив.

[milapres]

milapres, правда ли, что вредно заниматься осознанными сновидениями? То есть ночью, во время сна, путешествовать по всяким астральным мирам.

На мой - вредно восходить на Эверест, быть в Большом Спорте, воевать за Отчечество, ночами готовиться к экзаменам и вообще всего не перечислить.
Иной раз даже ковырять в носу и то вредно. Можно доковыряться до крови.
Но с какого лешего беспокоиться о том, вредно или нет то, что мне (и большинству таких же) недоступно?
На мой - сначала достигни результатов, а уж потом как-то "рассуждай" - вредно оно или нет.

Измеритель вредности ни разу не постоянная величина.
Окончательный ответ: не знаю, не практиковала.
К тому же непонятно, с чего приравнено сновидение и "путешествия тонкими телами".

Ну и ты можешь по фотке определить - помер человек или жив? Как раз про этого форумчанина многие говорят, что всё инсцинировал и жив.

Пусть говорят. Надо же чем-то развлекаться, если больше жить нечем.

После похода по ссылке:
На двух последних фотках человек явно болен, такому естественно готовиться на выход. Но сколько лет до выхода - не скажет никто, только предполагать можно, хотя "печать" уже проявлена.

Особенность (видна уже на первой фотке) - за глазами, то есть область, где "поселилось дерьмецо" как бы позади, как если бы позарился (бедолага) на что-то и впустил... а потом оно опустилось в грудину.
Заражённый нечистью. С внутренними тонкоплановыми подселенцами долго не живут.

Про тусовку вокруг "занимательной темы"?
Обычная тусня сектантского розливу. Тусовщики по данному вопросу однозначно внутри-себя сектанты.

Кстати, внутреннее сектантство тоже "вредно для здоровья". Особенно с учётом того, на какие темы их кумиро-любование.

[milapres]

Организуйте секту по выращиванию помидоров, и ничего дурного в ответ не получите. А просто коллективно потусуетесь.

Организуйтесь вокруг "клюва Орла" или "путешествий в Тонкие Миры" и практически гарантированно получите в организм лярв, сукубов и уж не знаю каких глистов и тварей с тех миров.
А то что интересуетесь невсерьёз, а какбЭ играете, так это вы "играете", а они нет - им харчеваться где-то надо?
Вот и проникают, пока вы изображаете из себя "Высокий Храм" души = на деле становясь Харчевней для низших существ.

[СЕРЁГА]

milapres, спасибо!

milapres, как считаешь, "корнаковское дежавю" - это просто чувствительность к своим тонким телам?
Ведь на тонких планах все всё друг про друга знают. И вполне знают будущие перемещения физического тела и будущие словопроизнесения. У меня тоже похожее было.
10-ти секундное будущее окружающих - все знают при некой чувствительности.

Хотя это любопытство, прости, нифига не самопознание.


milapres, что делать, если после Алголовской проработки (включая правило "не думать строго настрого вообще, а вместо этого чувствовать кожу пониже пупка") тянет спать? До неё не тянуло.
Не один раз замечал сонливость, но кроме переключиться на другие дела или задрыхнуть - ничего не приходило в голову делать.

[milapres]

как считаешь, "корнаковское дежавю"

Про Корнака даже по ссылке не пойду, это человек - Искусственныйинтеллект - говорящее радио. Его ум просто достаёт из общего мешка "обрывки мыслей" по ассоциации с произносимыми фразами из текстов форумчан. Ни о каких "тонких планах" из уст Корнака не надо натягивать сову на глобус. Не надо предполагать там какое-то интеллектуальное соображалово. Это просто сборник фраз, как правило без начала и без конца, только обрывок из  ассоциативных слов.

У меня тоже похожее было.

Да, ты тоже "мыслишь" фразами, где-то кем-то сказанными, как если бы робот зачитывал с пластинки (к месту, или не к месту, лишь бы ассоциативно подходило).
А если чего-то от себя, то как правило вообще перпендикулярно темам обсуждения.
Такая особенность ума. Разговаривать бля "заготовками фраз" из запасника-библиотечки.
Память очень цепкая - запоминает будто робот, а потом выдаёт, даже и не заботясь тем, что это не от себя. А порой нарочно, якобы "не виноватый я, это не я... это вы так сказали, а я только ваше вам повторяю".

что делать, если после Алголовской проработки (включая правило "не думать строго настрого вообще, а вместо этого чувствовать кожу пониже пупка") тянет спать? До неё не тянуло.

Что делать?
Осознать, что вот это "отупение и сонность" и есть правда твоего состояния бытия.
Оно маскируется физическим "шумом" мышлением. А если "мыслить" запретить, а только чувствовать СЕБЯ, то и чувствуешь то, что ЕСТЬ = сонливое уплывание в никуда.

В этом случае ОСОЗНАВАТЬ свою природу-сон души, и... противостоять = просыплять, нарочно восстанавливая внимательность и бодрствование, и наблюдать далее, уже НЕ ПОЗВОЛЯЯ СЕБЕ уплывать в сон.
Это и будет ВОСПИТАНИЕ души. Или ХОЗЯИНА в себе.

Так же обычно вырубает в сон на природе, где ум сонастраивается с внешней природой, её равновесием и тишиной. И как только ум сонастроится и перестаёт молотить в привычном ритме - нападает якобы сон, на самом деле это ощущение себя-в-душе-спящего.

PS
Чувствовать НЕ кожу (пониже пупка) и нутро/внутри - "живот свой" (от слова ЖИТЬ).
Чувствовать СЕБЯ, а не кожу - в зоне чуть ниже пупка, где чакра ЖИЗНИ. Пробуй ощущать чакру, где она, какого размера, может ли "дышать" расширяться/сужаться. Отличается ли ощущение внутри или в стороне от неё. Исследовать себя вокруг и в центре этой зоны.

[СЕРЁГА]

Что делать?
Осознать, что вот это "отупение и сонность" и есть правда твоего состояния бытия.
Оно маскируется физическим "шумом" мышлением. А если "мыслить" запретить, а только чувствовать СЕБЯ, то и чувствуешь то, что ЕСТЬ = сонливое уплывание в никуда.

В этом случае ОСОЗНАВАТЬ свою природу-сон души, и... противостоять = просыплять, нарочно восстанавливая внимательность и бодрствование, и наблюдать далее, уже НЕ ПОЗВОЛЯЯ СЕБЕ уплывать в сон.
Это и будет ВОСПИТАНИЕ души. Или ХОЗЯИНА в себе.

Так же обычно вырубает в сон на природе, где ум сонастраивается с внешней природой, её равновесием и тишиной. И как только ум сонастроится и перестаёт молотить в привычном ритме - нападает якобы сон, на самом деле это ощущение себя-в-душе-спящего.

PS
Чувствовать НЕ кожу (пониже пупка) и нутро/внутри - "живот свой" (от слова ЖИТЬ).
Чувствовать СЕБЯ, а не кожу - в зоне чуть ниже пупка, где чакра ЖИЗНИ. Пробуй ощущать чакру, где она, какого размера, может ли "дышать" расширяться/сужаться. Отличается ли ощущение внутри или в стороне от неё. Исследовать себя вокруг и в центре этой зоны.

Спасибо!  

[milapres]

Ведь на тонких планах все всё друг про друга знают. И вполне знают будущие перемещения физического тела и будущие словопроизнесения.

Ещё раз - медленно - по буквам, читаем:
Перемещение физического тела - ни разу не про внутреннее, это о физическом наружном от человека материальном действии. Разумеется внешнее можно повторить и изобразить.
Произношение слов - это ни разу не про внутреннее, это о физическом наружном от человека материальном действии.
Это НЕ предмет во внутреннем, чтобы это "было всем известно на тонких планах".
Вот когда ты энергию гоняешь ощущая "мячиком" - это про внутреннее. Про деятельность внутри тонких планов.
Да и то довольно грубую деятельность в поверхностных слоях тонких планов.

Внутреннее это НЕ материальное, его нельзя увидеть, зафиксировать, доказать, у него нет ни формы ни веса, ни иного чего-то что МОЖНО зафиксировать и "копировать/повторять за кем-то" (вроде Кастанеды или Папы Карло).

Для человека, задающего подобный вопрос - внутреннего просто не существует.
Иначе он бы понимал, об чём речь. И ни под каким видом не написал бы подобного ляпсуса.
Внутреннее это даже не мясо под пупком, его тоже можно сфоткать, как жилы, кровь и мочу.

Внутреннее БЕЗДОКАЗАТЕЛЬНО даже для носителя, который его ОЩУЩАЕТ.
Фраза "на тонких планах все про всех знают" для тебя нечто вроде "консервной банки" с неизвестным содержанием. Не используй её. Не надо.
Говори о том, чего знаешь.

[Соня (Bruja)]

Привыкала к вниманию. В школе, во дворе выделялась, опять же не зная причины. В пионер-лагере привыкала к "гонениям", не обходили меня стороной в коллективах. Никогда.
Потом одевалась так, шо мужички немели и столбенели, не зная к какому разряду присусолить.
Собственно, только после болезни я больше не вызываю привычного интересу. Вдруг я без этого будто не я и лошадь не моя?
Не натягивать же трусы на бошку, шобы привлечь... бля... интересантов?

Что за болезнь?

Может строчить мемуары? Бля, в очередной раз снимать трусы? Да может и хули, у меня название книги лет 20 уже ждёт, про эмиграцию (уже мало кому интересно), мужичков (особенно от стареющей дамочки наверно заценят  ), про деньги - ну это тоже устаревает, теперь другие масштабы... короче, даже уже и не печалит, видать, так и не напишу - устарело и перегорело. Золой залегает, вряд ли можно воскресить.

Это зря. Я бы почитала. И думаю не я одна.
Много людей меняют место жительства радикально. Сталкиваются с трудностями. Если едут в неведомое, то не имеют знакомых, кто бы их морально поддержал. Не говорю уж чтоб помогли.
Порой чужие люди, новые знакомцы, а иногда и просто проходимцы что то толковое посоветуют, чем так называемые друзья или родня.
Думаю такая книга могла бы научить стойкости. Помочь закалить дух.

Помнится, в больничке помирала, так через сколько месяцев заметили отсутствие, через 4 или 5?
Ну и сейчас так же будет: через полгодика кто-то припомнит, да тут же и позабудет.

Думаю это участь большинства из нас. Не все мы столь "велики", что бы войти в учебники по истории.

Когда то у меня было на майл ру большое сообщество. более 5000 человек, писали ежедневно и активно комментировали. Все цепляли вниманием, писали комментарии к моим постам и донимали в личку.
А потом начались звонки в Скайп.
В какой то момент осознала, что такое пристальное внимание очень гнетет. Мешает.
Просто не отвечать не могла. Дулись обижались, начинали на почту писать.

Одним словом просто взяла однажды и снесла сообщество и закрыла мир.
Снесла я не только сообщество которое активно вела но и другие. которые создала пока увлечение было, и забросила как интерес кончился. Их сами люди развивали. Ко мне только обращались когда им нужно было что то административное и у них не хватало прав. Но так как все висело на одном аккаунте, то удалилось все.

Поднялся кипишь. Меня как только не склоняли. И со слезами и с агрессией.
Забыли не скоро. Но забыли. Большинство. Мне стало легче намного. И в реале, в жизни, словно энергии больше стало. Сил и свободного внимания хватило что бы многое для себя изменить.
Только с  некоторыми редкими друзьями и сейчас общаюсь. Но все реже и реже.
Пара человек иногда заглядывает сюда или в телеграм..
Страшно подумать, что знакома с ними около 20 лет виртуально..

[milapres]

Что за болезнь?

Собственно, пошла в больничку в выходной (поликлиники закрыты) из-за плохого самочувствия типа пусть дадут таблетки, наверно надо антибиотиков курс пройти, мне было шобы в дорогу перелёт не поплохело. А там нашли потемнение в сосудах, типа предложили исправить несложной операцией прочистки. Я сдуру ума решила "не упустить возможности оздоровиться".
Перенесла вылет и легла на операционный стол. В Москве.
А проснулась через месяц якобы выкраденная заморским преступным картелем на нужды изъятий органов. В больничке где лежала на передержке в ожидании заказчика на мои почки и прочий ливер. Ни тебе шевельнуться, привязанная к койке, ни кого-то позвать, они меня не слышали, а можно было только мысленно. И никто не знал, что я их слышу, пока при мне обсуждали всякие свои отношения и планы насчёт того, чего будут делать для вечеринок с высокопоставленными гостями и нами-рабами данного заведения.
После выздоровления я кое-что из галлюцинаций периода болезни описала в романе.

Операция не прошла успешно, а вызвала осложнение. И я лежала в больничке (сначала предсмертно), в целом примерно 5-6 месяцев. Часть из которых находилась в состоянии галлюцинаций, и на искусственном дыхании (поэтому "они меня не слышали", что с трубкой в горле не говорят) и привязанная (потому что таких больных привязывают, чтобы они не буйствовали, вытаскивая из себя трубки и иглы).
После больнички более года пришлось "возвращаться" в жись.
Я "своими глазами" видела как полицейский застрелил пациента, как из окна пациентов выкидывали в бассейн (очень голубой под очень синим небом какого-то заморского острова, где мафия содержала преступную больничку) под окном ради ржачного сеанса - 80-летнюю бабусю лежачую словно мумия. Потом слышала перестрелку около госпиталя автоматными очередями, когда кого-то, вероятно меня, пришли спасать, вырывая из преступных лап так называемых "докторов"... Вобщем, чего там творилось - это не для слабонервных...
Я вас уверяю, галлюцинацию отличить от реальности --- невозможно. Это навсегда остаётся "пережитым".

Поэтому, когда кто-то рассказывает нечто - не надо всему верить.
Если не знаем, при каких обстоятельствах, человек "переживал" описываемое.

Скоро 10 лет, как я убеждена, что должна была не заметить, что умираю (и уйти незаметно), если бы не пробуждённость осознанности (чуточку более средней температуры по больничке).
Именно из-за этого - в состоянии бессознанки - я отметила тот факт, что ухожу.
И это меня озадачило: согласиться или что?
Согласиться-продолжить-терпеть боль было естественно и законно.
А вот чтобы НЕ согласиться-пойти на усиление боли - надо было "найти силы" при их отсутствии. Нужна была веская причина, ради чего. И причины НЕ было.
У других причины есть, но нет чувствительности, чтобы обнаружить ту точку, когда глубинно встанет вопрос - согласиться или нет. Я их видела, как уходили соседи по палате. Как минимум трёх, одного из которых спасли, потому что увидели как он скребёт пальцами простынь. В полной отключке тушки. А двое ушли даже "не шевеля пальцами". Не было видать или сил, или ощущения ухода.
Такое дело.
А меня "вытащили" картины. "Заказали" быть исполненными. И пришлось выдираться оттуда, чего только ни изобретая, чтобы "присосаться" к чьим-то силам при отсутствии собственных.

Отсюда, во мне есть некая "поддержка", как если бы "обязалово" - ведь ничего иного меня вытаскивать обратно в жись не активировалось?
Ни-че-го.
Если бы не "Заряд творческого зла" - не знаю, активировалось бы что-то или нет, а значит меня бы не было уже скоро 10 лет как. Именно перед тем не менее года во мне "тикал" какой-то якобы механизм, я про него писала, что никак не могу убрать глубинное тикание как будто заведёное устойство во имя непойми чего.
Вероятно, потому что нужное выполнила. (Нужное из осознанного, которое было по силам).
А остальное - домыслы и фантазии, то ли есть-было, то ли нет-небыло.

Думаю такая книга могла бы научить стойкости.

Я не пишу чтобы чему-то "научить". Мой интерес просто записывать то, что стоит быть записанным. Осведомить-ся/истаратить-ся на пользу. Если это надо хотя бы только одному человеку на планете = мне самой - это лучше, чем не записать.
Другое дело, если НЕ СТОИТ записывать - тогда лучше себя "обрезать", независимо просют или нет.
И потому чморю некоторых, что они записывают/тратят-ся строго хрень, которая не стоит ресурса, истраченного на это.

[milapres]

знакома с ними около 20 лет виртуально..

Я иной раз думаю, такое сообщество это сродни семье.
Некоторые подменяем реальное семейное общение форумным.
А родня - (если бы знала) - вряд ли поддерживает.
Лично я думаю, все кто годами зависаем в подобном - скрываем данное дело, чтобы близкие не презирали и не чморили.
Практически это занятие не может быть поддерживаемо реальной семьёй, поскольку это нечто будто "измена" своим (за ради чужих, которых зачем-то держат за своих).
И вот это "зачем?" мы как-то врунливо защищаем, чтобы не признваться в том, что "нам тут нравится больше" чем там.

[Горыныч]

milapres, про больничку...
такое даже читать страшно, а пережить ... просто немыслимо, через что тебе пришлось пройти...

почему-то вспомнились строки из старой песни БГ, когда он еще не был настолько чмом, и что-то путное из него выходило:

Они говорят, что губы ее
Стали сегодня, как ртуть
Что она ушла чересчур далеко
Что ее уже не вернуть
Но есть ли средь нас хотя бы один
Кто мог бы пройти ее путь
Или сказать, чем мы обязаны ей?

[Соня (Bruja)]

А родня - (если бы знала) - вряд ли поддерживает.
Лично я думаю, все кто годами зависаем в подобном - скрываем данное дело, чтобы близкие не презирали и не чморили.
Практически это занятие не может быть поддерживаемо реальной семьёй, поскольку это нечто будто "измена" своим (за ради чужих, которых зачем-то держат за своих).
И вот это "зачем?" мы как-то врунливо защищаем, чтобы не признваться в том, что "нам тут нравится больше" чем там.

Те кто действительно авторитеты (мама папа )- ушли в мир иной.
Остальные показали что они есть на самом деле и как на самом деле относятся, без улыбчивых масок "заботливых дядюшек - тетушек и сестренок-братишек". Маски сорваны, господа присяжные, можем расходиться. Большинство отношений оказалось просто фарсом, из за накладываемых обществом обязательств.
Ушла, но не могла долго сказать им правду. Не могла пересилить себя, не хотела "делать людям больно". Держала свое понимание в себе, и замещала общением в сообществе. Это вы совершенно точно подметили.

На самом деле много времени понадобилось после осознания самой отпустить "социальное соглашение" и действительно разорвать связь с теми, с кем не ощущаю никакой близости или к кому не испытываю теплоты в сердце. Разорвать социальное соглашение наложенное еще в семье, привитое-навязанное в детстве "по умолчанию".

[Соня (Bruja)]

Если правильно понимаю, после того, как вы выкарабкались - вы стали выполнять обязательство (если это можно так назвать). Создавать картины?