Самопознание от milapres. Поиск места, где оно прикопалось.

[СЕРЁГА]

Lena

У меня проблема с откладыванием рутинных дел.
Сейчас пока из подвижек только то, что почти перестала угнетать себя за это обвинениями.
Наблюдаю, как нечто внутри ХОЧЕТ, например после выпитого кофе - поставить чашку у раковины, а помыть потом. Уловила этого желание, ухватилась за него - прям обняла и не отпускаю - и смотрю и смотрю. И без слов как спрашиваю: А ПОЧЕМУ НЕ СЕЙЧАС?
Ведь потом придётся делать то же самое действие, оно же само себя не сделает?
Оно ничего не отвечает, а под моим вопрошающим взгядом начинает исчезать. Под моим взглядом куда-то рассеивается сопротивление сделать дело = желание предпочесть какое-то другое дело, поинтереснее (чем это скучное, которое тем временем глядишь оно как-нибудь обойдётся и как-то сделается ).
Вымыла, без досады.

Опробовал этот способ.
Вообще супер! Так здорово не убегать. Обнимать свои желания убегания. Не отводить взгляд от проблемы.

Не знаю почему, но уже 5 дней лежу после него. Точнее, лежу и читаю худлит или смотрю сериалы.

[Lena]

Расскажи этот случай?

Еду как-то в летний день в машине (на пассажирском).
Навстречу, справа по тротуару, бежит мужчина, в шортах и кроссовках - на пробежке.
Мужчина как мужчина, разве что торс обнажён.
И вот когда взгляд падает на его тело без майки, то моё тело вдруг - нифига себе - реагирует.
Причём сама реакция в ощущениях - самая обычная, реагирует женщина на мужчину, вполне традиционным отликом, но механика этой реакции, её триггер - настолько нетипичны, что минутами позже, проехав мимо того мужчины и осмысливая событие, переживала его как откровение о природе вещей. Как будто мне, на мне, природа показала: так вот как вы живёте, парни! вот как это у вас работает!

Но вообще-то у других женщин я об этом не спрашивала, может такое и женщинам свойственно, только не всем.
Мне представляется, что у обычной женщины (не только у меня) обычный отклик случается не на его формы, а на его взгляд, звучание голоса или его интонацию, на прикосновение - если во всём этом есть и выражается его интерес и влечение к этой женщине. В общем, на его энергию.
Только мужчине (какому-нибудь, скажем, начинающему) знать об этом бесполезно, потому что это не получится применять как инструмент - будет искусственно и скорее оттолкнёт.
Знать об этом умом - ничего не надо, влечение в теле само устраивает самое подходящее поведение, а нюансы конкретной женщины (на что она откликается) узнаются прямо в деле. И это уже ответ на твой второй вопрос:

А обычно возбуждаешьси от приятных слов?

Приятных - это типа комплиментов?
Не. Вообще не надо. Совсем.

Но снова скажу: такое имеет смысл узнавать о той, с которой в реале возникла настоящая взаимная симпатия и притяжение. И узнаётся это само собой, и тут работает точно тот же принцип, прямо как в нашей проработке: если в настоящее время вы недостаточно чувствительны, но внимательны, то со временем, при регулярной практике вы почувствуете... чего хочет эта женщина.
Ну а я дама замужняя, встреч не ищу, поэтому если и расскажу чего-нибудь, то такого, что мне представляется типичным для женщин вообще. Но и в этом нет нужды, потому что если умом ничего не выстраивать, не набирать умственных ориентиров, а чувствовать телом, то вот так всё и узнаешь, и это будет самое лучшее знание.

[СЕРЁГА]

Lena, спасибо!
Как я понимаю, это случай Химистери, про который вчера Милапрес писала, что даже тугодумам это прощает.

[milapres]

А ещё милапрес рассказывала как в Лондоне втюрилась в мужичка, обалдела от неожиданности да сразу ему и рассказала, что обалдевшая и ей пипец. И только после недельных влюблённых каникул, за ради которых повторно полетела в Лондон, уже дома распечатала фотки и увидела, что у него седина на голове и вся фигура напоминает моего бывшего.
Вот так вот...
Вот нам и химистери!
Никто не знает, что именно словило его в будущем любовничке.
Но на последнем этапе всё это, чего бы там во глубинах не было вылепливается в химистери.
А я убеждена, что влюблённость происходит на почве глубинного неосознанного и неведомого узнавания кого-то, когда триггером на него является вот этот случайно встреченный и на него вдруг "встаёт".
Иными словами мы влюбляемся в стрелку на того, кого когда-то знали.

Такая романтика, до ужаса похожая на прозу.
На кого был похож мой бывший я тогда даже и не знала, что стоило бы об этом подумать.
И на кого были похожи те, на кого вообще реагировала по жизни - тоже прошли под крылом тайны.
А одного я за чортову тучу лет запомнила: именно как женщина реагирует соляным столбом при взгляде на мужчину. Окукливается.
Кстати, влюблённая баба делается дура дурой, а в любовных движениях более всего похожа на бревно. И только когда влюблённость проходит, то уже может манипулировать умениями.
Ему было бы достаточно подойти и взяь меня за руку, чтобы вести за собой, не предупреждая куда. Я даже не помню, или он меня заметил. Именно не от его взгяда а от своего.
Он стоял в Дели в чалме, не помню точно где именно, но вроде бы на остановке. Сгодами я узнала, что западные мужички меня вообще не пробивают. Если бы знала с юности, что за привлекательность держала просто умных, то жись сложилась бы иначе. Однако умность далеко не всегда доводила до постели. Иногда удовлетворялось желание потрындеть умищем, и всё - далее расставались. Представляю, как бедняги гадали, чего дамочка от них хотела.

В целом, это только для подростков - только им хочется читать, как там "женщины чего чувствуют". Взрослые уже и сами чувствуют, чего женщина чувствует. И по опыту знают, что говорить про какую-то "общестатистическую женщину" очень глупо, поскольку в природе такой не существует. Каждая тригерится на то, что имеется в её "файлах чувств".

[Пелюлькин]

А ещё милапрес рассказывала как в Лондоне втюрилась в мужичка, обалдела от неожиданности да сразу ему и рассказала, что обалдевшая и ей пипец. И только после недельных влюблённых каникул, за ради которых повторно полетела в Лондон, уже дома распечатала фотки и увидела, что у него седина на голове и вся фигура напоминает моего бывшего.
Вот так вот...
Вот нам и химистери!
Никто не знает, что именно словило его в будущем любовничке.
Но на последнем этапе всё это, чего бы там во глубинах не было вылепливается в химистери.
А я убеждена, что влюблённость происходит на почве глубинного неосознанного и неведомого узнавания кого-то, когда триггером на него является вот этот случайно встреченный и на него вдруг "встаёт".
Иными словами мы влюбляемся в стрелку на того, кого когда-то знали.

Такая романтика, до ужаса похожая на прозу.

    Ну да... есть такое, причём работает это и наоборот, что если женщина или девушка таки не-против чтоб в неё повлюблялись, и совместно попереживать енто чуйство, и она похожа на тех с кем такие чуйства происходили, то обыкновенно всегда происходит и нечто подобное, с подобными чуйствами, по крайней мере у меня всегда так, ибо я не обременён навязыванием своих чувств другим, но взаимность всегда приветствую и никогда не форсирую событий, причём не выход за рамки обычной куртуазности меня всегда на все сто устраивает. Ну и оказывается, что большего и не нада, чтоб понежиться в лаврах куртуазности, взаимной куртуазности.
    А у тибя аж на бывшего схожий, то тута сразу флаг в руки и пошла манифестация... как в стаые добрые времена...

[milapres]

Написала последний пост и...
Через пару часиков пока заваривала чай...
Вдруг вступило... Припомнилось, какая я была в юности.
Довольно совестно про такое вспоминать. Но я только что повторила/проявила ту самую черту. С самого школьного прошлого, а особенно в студенческом возрасте она рулила, ни разу не осознаваемая, но как будто бы из добрых побуждений.
Годы спустя мне подружка пожаловалась, мол, а ведь тогда (где-то на вечеринке) "он ко мне первой подошёл". И уже не помню, кто именно, и куда вывело то, что я "перехватила" на себя внимание, как раскусила парня, и забраковала, но если он подошёл к ней, то я не должна была влезать. Но я всегда влезала. Причём, якобы чтобы её оградить от ошибки. Типа пусть я рыцарски проверю его на вшивость, а потом передам.
И вот пока я проверяла, он конечно переключался, а вот обратно передать - получалось или нет, чего-то не факт. И если я и впрямь, сама того не замечая, поскольку когда подходит кто-то когда мы вместе, то я отвечаю только потому, что мне завсегда есть чо сказать, и я конечно говорю... А подружка поскольку телится дольше моего, оказывается в позе ожидающей когда "они наговорятся". Ну вообще-то конечно это с моей стороны было подлянкой.
Откуда ей было знать, что я из лучших побуждений проверяю перчиков на вшивость? Ну а когда проверяешь, то вшивость находится всегда.
И ведь, сказать по правде - с такой моей чертой, даже ейный будущий мужинёк не пренебрёг возможностью проверить меня на доступность, прежде чем поджениться на подруге. Позвал на типа "встречу" (не свидание), в течение которой пытался вызнать секреты подруги, какие есть ли у неё подводные камни-помеха его планам на женитьбу. И вот я понимая, что паренёк всё-таки не так чтобы чистенький, но отлично расчётливый дабы пристроиться в хорошие руки для жития в Москве, так и не сказала ей, что мы оба за её спиной: я проверяла его, а он проверял нас обеих. Её с расчётом вызнать характер и степень будущего удобства, а меня с расчётом не поселиться ли поближе к центру, чем довольно далёкий район Москвы. А именно не склеить ли меня.
Так мы оба и "состряпали будущую любовь", где я не помешала подруге на этот раз, хотя и видела что между ними просто он предложил, она согласилась.
При том после того, как очень тяжело пережила отлуп после некоего "странновато дистанционного романа" с очень как тогда виделось романтическим мальчиком/можно сказать из высшего общества. Юношескую мечту сердца она покрыла картой "средней ценности"-валетом, отнюдь не королём.
По-ходу я даже не помню, какая из подруг меня упрекнула, вероятно я делала это со всеми. Так любила проверять на вшивость. При том, что ни под каким видом не увела бы парня, если бы увидела что он реально запал на подругу.
Или хотя бы заинтересовался. Я себе полагала, что просто по человечески поддерживаю беседу. И задаю наводящие вопросы, чтобы мы могли его заценить. Мы, а не я.

А вот сейчас испытала неловкость: зачем я влезла с рассказом о том, о чём меня не спрашивали? Какого чёрта я суюсь туда, где меня не просют?
А оказывается это не так уж "прощупать почву".
А просто блять это моя черта - лезть с рассказами в любую щель.
И началось это - от рождения уже былО.
Когда я девочка, лет пяти - потеряшка посреди города, которую привели в милицию чтобы найти родителей - вот точно в точности так же сидела на стульчике, не доставая ногами до пола, качала сапожками и рассказывала, какая у меня мама и какой папа. При том, что меня спросили лишь помню ли я где живу, и как зовут маму или папу.
Я рассказывала всё подряд, а мужички-миллиционеры собрались всем отделом и слушали. Я была счастлива как никогда в жизни.
Когда в комнату вбежала запыхавшаяся мама, я ужасно расстроилась, потому что не дорассказала до конца. И просила подождать пока расскажу.
Но они как-то сразу разошлись, и мама меня забрала.

Блять, я всегда хотела всего и делов, что рассказывать. А кому - это уже дело десятое, если слушатель находится, то я находила что рассказать именно ему.
И про подругу секретов не выдала.
Как позже когда встретила его гуляющего по вечерней Москве с другой дамочкой, вместо законной жены-моей подруги - не выдала его секрет, за что получила спасительно-благодарственный от него взгляд. И никогда эта тема не поднималась, даже когда его говнюка хотелось шибануть чем-нить после его ЧСВ-самовлюблённых о себе легенд.

Такая фигня.
А я думала, что помогаю общению. А на самом деле забирала внимание, ни разу не факт что во имя помощи кому бы то ни было.
А то что я вообще не собиралась уводить мужичков - цеж наверно на лбу табличку не носила. Ни мужичкам невдомёк, ни дамочкам - которым всю жись поперёк их целей. Тётки во мне всю жись видели угрозу.
А было и такое, что "раз видишь, так что мне уж не отмыться - получишь!"
Только мне такого щастя и задарма не надо, не то што бороться за такого, за какого она держится да ещё нахваливать не устаёт. Так что подурила слегонца да и пошла себе дальше, как ни в чём не бывало. А мужичок её продолжал искать себе другую, шоб вместо её якобы единственной-непревзойдённой найти себе таки помоложе да и свалить. И позже таки свалил. Раз искал - нашёл ту, кто приняла.

Вобщем, одной стороной неловко, чо-ж я за дура-то такая, а другой - да гори оно всё. А только где тонко там и рвётся, а где нормально и силой не порвёшь.

[milapres]

А у тибя аж на бывшего схожий

Тут за рамками остаётся: на кого был похож бывший.
Этого я и по сей день не знаю. Знаю только, что подспудно во глубинах отцовской спермы - он был из восточных, а не западных.
И что у 20-летнего парня был седой клин на совершенно чёрных волосах. А уж где мне и когда запал этот клин - то тайна прошлых воплощений. Не нынешних мозгусиков погремушка.

[milapres]

Недавно говорили про "иглотерапию" и прочие "втыки" в общении (как с собой, так и с сотоварищи).
На эту тему в 2014 году записала:

Я... резала себя под корень
И кресты на глазах вышивала
А любовникам телом скрипки пела
Но ни пяди любви себе не давала
Загоняла под ногти гвозди
Сквозь ладонь грязной спицею ковыряла,
Да над пропастью - выла волком,
Только веру в достоинство - не теряла

Уж на свалке и туфли-шпильки,
Юбки - шляпы с пером садистским
Божье царство в свинье-копилке
Прорастало в травинках склизких
Всё на кон - лишь бы пепел в воздух,
Чтоб вдыхал чужой орган парный
Чтобы сквозь лёгкие в дыХ - мой посох -
Взрывом - жертвы, распятой кармой...

Я... резала чужие руки
И презреньем косила взгляды
Изнывала от тяжкой скуки
Даже там, где мне были рады
Танцем похоть будила, тайно
Наслаждаясь от власти дикой
Так деревья растут нечаянно,
Но вонзаются в сердце пикой

Уж на свалке желаний горы,
И смолой затянулись раны,
В царстве жившей когда-то своры
- Не зовут на стенах экраны
Всё на кон... - а дыханье... стихло...
Обнаружена вдруг подстава:
Ни слезинки - на пользу - в Дых тот
Не проходит... по праву права...
 
             ***

Я... резала себя - под корень...
И - любовникам себя крошила
Но... по ранам - крестом покорным -
Осенить себя - не спешила...

Лю Ив
03/24/14

[milapres]

Вспомнила вот 20-летнего парня с седым клином в черных волосах... тягомотно так под сердцем... и рядом - внутренним представлением согнутое тело одинокого трупа на полу, который уже ничем не напоминал о том парне...
а было это то же самое тело...
А под телом - сухим на ковре - под ковром на паркетном полу будто маслянистый силуэт покойника...
 
И вот что хошь, то и думай...
Через неделю после всё ещё сохранялось.
А может и через две с половиной или три - всё ещё там...
Сын не может переехать/вернуться в квартиру.

[Lena]

А вот сейчас испытала неловкость: зачем я влезла с рассказом о том, о чём меня не спрашивали? Какого чёрта я суюсь туда, где меня не просют?
А оказывается это не так уж "прощупать почву".
А просто блять это моя черта - лезть с рассказами в любую щель.
И началось это - от рождения уже былО.
Когда я девочка, лет пяти - потеряшка посреди города, которую привели в милицию чтобы найти родителей - вот точно в точности так же сидела на стульчике, не доставая ногами до пола, качала сапожками и рассказывала, какая у меня мама и какой папа. При том, что меня спросили лишь помню ли я где живу, и как зовут маму или папу.
Я рассказывала всё подряд, а мужички-миллиционеры собрались всем отделом и слушали. Я была счастлива как никогда в жизни.
Когда в комнату вбежала запыхавшаяся мама, я ужасно расстроилась, потому что не дорассказала до конца. И просила подождать пока расскажу.
Но они как-то сразу разошлись

А тут некоторые слушатели даже специально собрались, чтоб послушать - и расходиться не собираются. 

Вот как ты была счастлива рассказывать - представь я так же счастлива послушать, твои рассказы.

[milapres]

 Вот же... Алголыч за тонкие тела не отвечает. Чего они вытворяют и с какого перепугу - молчит аки партизан.
А ведь наверно мог бы что-то подсказать, раз работал с тонкими планами и нажил опыта.

А силуэт на полу таки пропал, долго был но кончился. Надо искать, чо пишут колдушки на этот счёт. Или церковь или медицина.
Вона у них иконы мироточат, может и покойники оставляют "силуэт от жизни" чтобы хотя бы после кончины доложиться, мол, здесь жил я. Но досвидания, мол, ушёл восвояси. На Божий суд пришлось забрать и след.
 


ПС
Ну ладно, раз такое дело...
Вот значиццо как оно былО.
Писательша во мне всю жись старалась пробиться к слушателям.
Можно сказать, за возможность рассказывать, я всю жись привязывалась к разного рода товарищам, даже если были они совсем не товарищи, а всего лишь халява до бабского тела.
А если позволяли высказаться до усталости, то и просто поднималась да  и уходила. Чтобы попользоваться, надо было на пол-пути вылавливать...
Чтобы оставалась недосказанность, недопонятость, чтобы требовалось снова продолжать.

А Серёга там спрашивает, чо такого где сексуальная кнопочко. А вот была там, где и не предположить.
Подумать только.
Ну дела...


ППС

А лондонский любовничег ошибся в расчётах.
У него была установка, чтобы каждый следующий день быть в постели лучше, чем в предыдущий. Вот так и жил по этой установке.
И в последнюю ночь выдал такой результат, что я сочла "книгу" прочитанной (чего ему допускать было категорически нельзя).

Идея это прЭкрасно, но женские тела хотят не идеи, а тайную - не техническую но милую серцу любофь.
А прочитав "книгу общения" до конца - чего ещё было ловить?
Ну я и свернула "любовные каникулы". Внезапно пришла и внезапно ушла.

Такая вот правды бытия.

[СЕРЁГА]

А у меня вот прозрение, что почему я всю жизнь был молчаливым, интровертом?
В то время, как Милапресе только дай порассказывать.

А потому, что внутри презирал обычное среднестатистическое, материальное - хотелось необычного, состояний всяких.
То есть что-то во мне (ум или подселенцы) выкидывало как чернильное пятно желание необычного, чтобы молчал побольше, поменьше активности с людьми проявлял, чтобы держал это (состояния и необычность) за духовность - чтобы не приближался к настоящей духовности: самопознанию.

[СЕРЁГА]

Вот же... Алголыч за тонкие тела не отвечает. Чего они вытворяют и с какого перепугу - молчит аки партизан.
А ведь наверно мог бы что-то подсказать, раз работал с тонкими планами и нажил опыта.

Он же не заходил сюда с пятницы - надо тебе ему в личку в телеге спрашивать или в личке просить ответить на вопрос, расположенный на постгейнагуализме.

[Lena]

Ох и сон.
Из таких, в какой хочется вернуться.
Каких ещё не бывало.

Снится объятие.
Признаёмся друг другу в любви, а она между нами такая, что одна на двоих. В глазах, в которые смотрю, та же любовь, что в моих, которыми смотрю.

Странно, я не понимаю, какого мы оба пола.
Это будто встреча двух душ, и пол (род существительного) можно отнести только к слову. Назвать человеком? Значит будет он. Назвать душой? Значит она. Но мы оба не он и не она.

Через тело любимая душа шепчет мне что-то на ухо, и это очень волнительно, но без даже малейшей сексуальности, без всякой её примеси, это одна только любовь, ничем не разбавленная.

Просыпаюсь, а сердечко ноет - хочу обратно.
И логика говорит:
Если ноет, значит нехватка?
Если нехватка, значит есть что проработать?

Но тут если и нужна проработка, то какая-то особенная - которой я не знаю.

[milapres]

А прикинуть, если мы можем испытывать такое, то какова в сравнении грубая привычная земная любовь?
Это ж потенциал чувств в реале задействуется на сколько? 5-10-20%?
Даже ведь не высчитать?

И вот подумать, откуда-то ведь в организме есть такое сведение = может он это переживать? А вдруг такие чувства меж ангелами? 
Тогда бы и воплощаться ни в жись не согласишься...
Ну во всяком случае я как-то пыталась припомнить, чтобы такое испытывала наяву, да и не припомнила.
А оно оказывается внутри ждёт чтобы испытывала...

У меня схожее было во сне с дочкой (хотя дочки у меня никогда и не было).
И в бессознанке в больнице, когда очнулась, то думала что сын об этом помнит, думала что это случилось наконец-то наяву. Но оказалось, что ему не снилось, и он не в курсе о чём я.
Так и живу с печалью о недостижимости такого вне сна.