Вот, кстати, на примере твоих кумиров, Серёга, этот адептизм и можно в себе узреть.
Это вряд ли... Если на Лотосе можно было заподозрить, будто хотя бы кто-то знает про внутренний адептизм, то здесь на ПН весь форум был создан яко платформа - для адептизма. Здесь нет ни единого, кто общается без этого внутреннего - считай гада/паразита, если измерять в подселенцах... = все заражённые.
Ценность форума только в том, что нет модерации, а не в обитателях. Как я вижу атмосферу... Люди есть, а поговорить - никого. Из-за этого заражения хренотенью.
Жаль мне лениво искать, может где-то есть форум почище, чем тутошний.
Помнишь, Мил, как у нас не ладился разговор, когда ты из Индии писала? Я тебе отвечала как адепт Алгола, и разве был вообще разговор с моей стороны? Я ж не только говорила, но и читала через ум адепта, поэтому не понимала, не слышала, что ты говоришь.
Ну это да... Я тогда дошла было до ручки, практикуя самоистязание во имя блин.н.н. похудения (попала можно сказать в "правильное место" дикого "туризма")... Самой интересно, как сейчас реагировала бы (или нет)...
Мне сейчас переживается специфическое чувство.
Когда 10 или 20 лет "открываешь глаза" людям на какие-то моменты, в частности после прозрения того, как меня обработала Пятая колонна - так шо я свалила из страны, а 20 лет спустя прозрела про то, шо это былО. По сути я прожила (может конешна интересно, но необратимо потерянно когда активные годы строила будущее не там, где его приемлемо проживать). Ну, сказать нормально - это охрененное попадалово. С позиции ИМЕНИЯ ВЕЩЕЙ - у меня вроде как получается ничего нет. А ведь нажитые вещи к концу жизни = ОПОРА, они как подушки безопасности, они же утешение и бальзам на уставшую душу. И вдруг фигасе = ничего. А чем утешаться, когда делаешься больше не нужна?
Вообще-то переживание не для слабонервных.
Ну и до 2014 года я была себе нормально довольная, а потом прозрела, как сама-одурачилась потому что меня как представителя культуры облапошили благодаря спец-службам-голосов и знакомых-тоже облапошенных.
И начала было "открывать глаза" другим так же облапошенным.
А спустя 10+ лет об этом самом открытым текстом говорят с экрана...
И внутри происходит какое-то невероятное чувство, как будто - чего же я дурища мучилась этой правдой, пытаясь её донести, если оказывается про неё давно знают, только говорить было не принято.
Тоже по типу "адептического" - про что-то чесать языками можно, а про наболевшее-своё - не принято.
И внутри что-то расслабляется, как если бы было там упруго-занято, а теперь пустеет - такого привычного-двигателя-во-имя-открытия-глаз больше нету. В моторе кончился бензин.
И так же аналогично начинает переживаться своё внутреннее. Раньше был бензин для переживания об том, о другом, и третьем, а теперь фигасе - так накрыло потерями привычного, что бензин улетучился и переживается отсутствие двигателя.
Ехать по прежнему НАДО - я жеже по-прежнему "собака-ищейка", а найденное "нести людям" будто уже и не надо (ведь оказывается они давно многие про себя знают, да только "адептически" не принято об этом говорить (адепты же завсегда о том, что принято, а иначе они даже не догадываются).
На днях смарю киношку, там на радостях герой празднует День Рождения - собрали человек под 20 знакомых за столом (я припомнила, как мама собирала гостей - в былые годы к нам регулярно съезжались, мама готовила жратву на пару-тройку дней, и всем нравилось застолье), но сейчас давно ничего подобного даже рядом нет. Последние бывали, когда двое-трое (четверо)...
И то скромненько на кухоньке...
Но я-то срашиваю себя: хотела бы САМА туда - на застолье?
И оказывается - не хочу. Для поговорить - двое достаточно, для поесть - застолье это перебор, для выпить - фу, вообще пошлость... Больше не завидую такому.
Ценность так называемого общения улетучилось.
А одновременно улетучивается много-много составляющих - движителей к щастю утерянного прошлого. И внутри вместо былой упругости желаний мучительный вопрос - как истратить излишки жрачки, излишки средств, излишки жизни, которая утеряла смыслы.
Иными словами - не сказала бы, что это особое щасте или удовольствие...
