Самопознание от milapres. Поиск места, где оно прикопалось.

[milapres]

Вообще такое чувство, что по сравнению с теми временами Лена сейчас заметно (ей самой) другая.

Год прошёл.
Без внутреннего осознания наверно уже вернулось бы...

                          ******

А я читала посты прошлых лет, оказывается на них зашла со своего форума (и сразу позабыла как их нашла), где Серёга разместил ссылку на Нику (и Тюльку). Там же были мои ссылки на ПН и ваш чатик, куда переместился Алгол и компания.

Не знаю, ты её в Питере видела или нет?
Я вспомнила самое первейшее впечатление, когда столкнулась в дверях, но как бы нарочно "не стала признавать", не поздоровалась, не остановилась, проигнорировала "вдруг это не она"... А сейчас столько лет спустя только увидела из-за чего я тогда смутилась и "не узнала".
И за себя неловко. Всё же я дура наивная по самую макушку. Но хотя бы то хорошо, что ничем не одалживалась, а ведь могла попроситься ночевать (она успела предложить). Автопилот сработал - интутивно. У Натахи остановиться было вернее, она-то всё таки хотя бы наша (имею в виду не из их эгрегора, во всяком случае тогда была).

Короче, накатило, состыковалось, устыдилась за себя. Видать я для коллективной дружбы вообще не приспособленная.

[Lena]

Не знаю, ты её в Питере видела или нет?

Лицом к лицу вроде нет (или не помню). Но сидели рядом, когда группа была.

Тоже вспоминаю о ней время от времени, и жалею, что она тогда перестала в нашей теме появляться. Теперь уж никак не пересечёмся...

[Корнак]

а может виноваты не ваши знакомые, а вы?
я бы тоже держался от вас подальше
вы подавляете и не располагаете
впрочем, я и сам такой

[Lena]

По-ходу, я со дня на день просветлею, и хера-с два из меня тогда хотя бы слово вылезет

Отомщу сволочам за молчание? 

Бензин-то вот он - есть, но ведь этот бензин - всё то же привычное дерьмо. А я-то хочу его выковырять. А на чём тогда буду ехать?

Может на колокольчиках.

Поживём увидим.
 

[Lena]

я бы тоже держался от вас подальше

О! Прекрасная мысль.
Поддерживаю!
Почему б вам прямо сейчас и не начать?
 
Да не, вы ж не сможете.
 

[milapres]

Корнак,

а может виноваты не ваши знакомые, а вы?

Виноваты в чём?
В том что не стали вокруг меня проявлять обожание, а вертелись вокруг Алголов?
Так меня и пригласили тоже повертеться вокруг них. Хорошо что я поехала.
Просто у меня отличие было: если что-то делала, куда-то для этого "выходя из дома", то непременно надо было что-то другое сделать ЗАОДНО - придумать и другое, одно-два задания. Лично я ехала не только из-за Алголов. В противном случае, не полетела бы в Питер, а выбрала бы Красноярск. Ведь когда посещаешь общую тусовку - внимания от лидера достаётся меньше. А раз так - зачем (при сходных затратах меньший результат)? Я сочла, что прилетев с другого конца света, будто "оплатила" несколько больше внимания. Предполагала, что это понятно.

Виноватых не было. А вот раскрыться кто из себя что - это было. Но и этого не случилось сразу, а вот оно - столько лет спустя - до меня только дошла правда бытия о том, что дружба не была возможной изначально. Из-за моего неуважения к адептизму и нежеланию группового поклонения "всему хорошему против всего плохого". К тому же я чересчур много вижу и часто проговариваюсь о видимом походя, а это пугает. А тогда я хотела дружбы. Но виноватить за то, что со мной "не задружились" можно только находясь в глубокой бессознанке. В бессознанке завсегда нужен виноватый, иначе не мыслят.

Нет, конечно. Виноватых нету. И никогда не было. Были люди с их качествами, которые ошиблись друг в дружке, ожидая того, чего законно не могли друг другу дать. Я написала откровение из-за того, что оно имеет отношение к нам и потому что загадка прошлого открылась вчера.
Интуитивно (тогда) я почувствовала чужое, но умишко решил, что "показалось" и несколько лет не могла опознать, где пролегала чуждость. Мы теперь вся страна разделились на таких, при том, что раньше друг друга не распознавали и якобы "дружили" (порой удивляясь поведению, а оно у чуждых было закономерным и удивляться было излишне).

К примеру, вчера смотрела "Место встречи", где опять участвовала Мария Арбатова. Так на любой вопрос я откуда-то точно знаю её ответы. Вот вчера спросили её мнение, нужно ли беременным школьницам пособие-поддержку в 100 тысяч (правительство рассматривает закон, чтобы поддерживать беременных несовершеннолетних, чтобы они не делали аборты), чтобы рожали.
Казалось бы? ... ... ??... но нет - Арбатова против. Это при её защите прав женщин?
Вот так вот.
Но мне-то известны её ответы строго потому, что опознала на чьей она стороне, а не потому что я "проникаю в её голову". А когда-то я её не только уважала, но почти и любила за именно её "Ум", а его оказывается и нету, а есть заученная в либерастии позиция. Для меня Арбатова яркая представительница чужих. И "её мнение" практически на любые общественные вопросы известно заранее. Но 10 лет назад этого не было. Отсюда и многие не сбывшиеся ожидания. Так же в детстве нравился Окуджава...

[milapres]

Отомщу сволочам за молчание? 

Трудно разделить "в молочном коктейле" где там молоко, где мороженое, и где сахар...
Не знаю...
Но пока ознакомилась только с тем, что когда осознаётся никчёмная суета, то продолжать её просто скучно. А пока есть месть - она ТОПЛИВО, тот самый бензин - нужный чтобы жить.
Месть в писательском деле - желательна и превосходно питательна. Молчанием мстить невыносимо.

*** Бензин-то вот он - есть, но ведь этот бензин - всё то же привычное дерьмо. А я-то хочу его выковырять. А на чём тогда буду ехать? ***
Может на колокольчиках.

Тоже вопрос на засыпку. Колокольчики вызывают восторг и экзальтацию - когда зазвучали после перерыва. А писательское дело это рутинное шевеление нереализованности, некая незаконченность внутреннего варева.
Я не верю, чтобы колокольчики вызывали желание говорить. Или прокричать - когда "нашёл червячка" или наслаждаться, ни от кого не нуждаясь в помощи. А писатель нуждается в читателе. Он потому и пишет, что нуждается в чём-то. Хотя бы в понимании, хотя бы в оправдании, хотя бы в изживании непереваренного когда-то скушанного...
А иного бензина я пока не знаю...

Зато вопрос: надо ли расстаться с талантом во имя идеи "просветления", если талант живой-существующий, а просветление лишь идея?
На мой - не надо умерщвлять живое.
Но выковыривая из себя скушанное когда-то - живое отпадает само, и тогда без носителя оно уже не живое. И человек уже опустошён без былого живого.
Я думаю, что утерять такое - топливо для движения - можно только и исключительно случайно/неожиданно, не желая нарочно.
Просто если долго жить - может надо-есть и тогда станет не-надо-есть...

Но конечно - на сегодня это лишь обрывки, некое эхо от пережитых опытов, а как оно будет ли нет ли - боженька исполнит мотив, и он мне вероятно понравится, а иначе мне вряд ли получится замолчать. И теперь я лишь приближаюсь, изживая то одно, то другое.

[Горыныч]

milapres,  Если Серега "инфантил", то почему он необидчив? Или раньше было по-другому? Или он феномен? )

[milapres]

Если Серега "инфантил", то почему он необидчив? Или раньше было по-другому? Или он феномен? )

С чего это? Нормально он обидчивый, только виду не подаёт и не отбивается в ответ.
А так да - феномен.
Умеет окукливаться в трансе и якобы "не замечает" если/когда наезжают настойчиво.

И кабы не инфантильность, то выстреливал бы, отбиваясь - феноминальными делами (но он вероятно так и делает - прыгает весёлой лягушкой, делает задержки, отжимается/подтягивается или исполняет всевозможные позы и упражнения, гоняет энергию, получая разнообразные кайфы)

Отличие НЕ инфантила в том, что они наружно качают мышцу, чтобы мысленно ВРЕЗАТЬ по обидчикам (даже если их обижали в младшей школе) и чтобы ВИДЕЛИ, что он не лох,
а инфантил "жуёт обиды в себе" не взрослея в боях (не закаляясь, а избегая)...
А чтобы поднимать орган само-утешения - тайно исполняет некие мстительно-мелкие делишки, типа - оставить козявку на чистом белье соседки, которая развесила сушиться, или проткнуть мелкой ссыкухе шарик, потому что её слишком показательно любят родители. Или подложить фотку черного @уя целомудренной девчёнке, пусть "порадуется"...

Основное отличие:
*  нормальные используют обиды в виде бензина для РОСТА самого себя, накачивают собственную тушку чтобы СТАТЬ кем-то не лохом.
*  Инфантилы мирятся с тем, что другие круче, и не лезут на рожон. Не дерутся, не защищаются, не меряются силами с Альфа-самцами и боятся Альфа-самок. Инфантилы трусливы и предпочитают не высовываться, не лезть на глаза, рискуя - чтобы не схлопотать оскорблений.
И для оправдания себя - ненавидят всех вокруг, кто лезет, добывает, пользуется стояком и стремится покрыть больше самок.
 
И чтобы ненавидеть "законно-обоснованно" для инфантилов есть мильён теорий, которые говорят "ничего не надо, у тебя и так всё есть для щастя, твоё дело только ПРИЗНАЙ это".

Подобных теорий полным полно, чайлд фрее одна из многих. Работа - враг человека тоже для них же.
У них среди суб-культур, где их воспитывают - целые тонны теорий, спецом для них сочиняемых, антиправительственных, анти-человеческих, анти-общественных, анти-военных, анти-добывательных, протестных, самозащитительных и тп.

[milapres]

во имя идеи "просветления"

Лет эдак с десяток назад... застолбила сеье в памяти... была в баре с живой музыкой, и как-то уж не знаю как, но сложилось такое состояние - ну просто вот сама себя спрашиваю: есть ли сейчас хотя бы какой-то в тебе недостаток, хотя бы чего-нибудь хочется прибавить? Или убавить? А ну-ка поищи среди этого установившегося счастья - есть ли нехватка чего бы то ни было?
И притихла, сканировала внутри... И так и "вычислила" - вот оно = состояние полного удовлетворения настоящим: ни прибавить, ни убавить - всего доаточно, я наслаждаюсь счастьем. Так и запомнила. И состояние помню.
Искреннее, осознанное - застолбила в памяти опыт. Знаю...

А спустя десятилетие оказывается: а это был самогипноз. Химия оганизма организовалась в какое-то равновесие, ощутилось желанным достатком, а потом - пробуя его на вкус, чтобы застолбить - самозагипнозилась и поверила...
Конечно я не врала. А просто не знала будущего. Если бы состояние было натуральным нажитым равновесием, как бы оно разбалансировалось, разве я позволила бы? Добровольно отказаться от счастья? Если бы моё качество тушки законно до него дожило?

А так чего было? Захотелось проверить идею о якобы "ничего не надо - это нормально, зависит от самой себя", а значит "есть в любой момент, только почувствуй". Ну я и натянула - сову на глобус = почувствовала, предварительно себя в это состояние погрузив - силой воли нагипнозила в себе (потому испытала). Это можно. Одно беда - кратковременно, усилием концентрации на "самодостаточности". Я была счастлива. Но в любой момент натянуть это снова - скучно и низачем.
Такой самогипноз время от времени необходим, когда стремимся, и уже долго-долго, но не достигаем. Тогда в противовес настоящему - организм берёт, да и изображает сам в себе, чтобы передохнуть, нюхнув желаемого, одновременно поддержав веру во имя будущего стремления в том же направлении.
А чтобы учуять самогипноз надо хотя бы как-то догадаться, что такое БЫВАЕТ, а как догадаться-то? А только по мере накопления всевозможных навыков в тушке и соображалки в мозгусике (который сумеет сопоставить ощущения и названия, и сложит 2 + 2, понимая что пережил результат.

Сегодня ехала и по дороге прислуХивалась, ведь это не только "бабы и лохи интернетные" впадают в состояния, из которого зачарованные в привычке пишут, не критикуя себя, но и не замечая что в записи получается пурга голимая.
А ведь я сама разве не из состояния пишу? Конечно же - из состояния! Возможно, из другого. Но это ж не исследовано.
И лет через 10 я может опознаю, чего делаю сейчас, веруя будто то, что уже не раз формулировала. Так я тогда в баре тоже формулировала, с крайней степенью убеждённости.

Вот и выходит, рано мне бросать форумы. Вкусы процессов-производства текстов до донца не исследованы. Такое дело...
Тогда рулила тогдашняя идея, и тушка её воспроизвела, облачившись во все признаки "достигнутого счастья", а теперь - надо понимать, опять? - есть же? - какая-то идея? И мне вообще неохота ковырять-изымать-доставать на свет божий, чего ради я делаю то, что хочется.
Согласна просто подозревать, а оно пусть уже - дубиной на балду - когда-то свалится, как всемирно известное яблоко на головще Энштейна...
     

[Затойчи]

а у вас для себя есть какое-то название тому, чем вы занимаетесь?
нагвализм, эзотеризм, алголовщина, самодеятельность, цыганщина, психонавтика, смесь всего понемножку ...

Это именуется самолюбованием, Кастанеда окрестил это как ЧСВ, а по сути – самоиндульгенция. Не стоит мешать, хотя и я когда-то пытался, – это бесполезно.

Если жаждете реальных перемен, просто заблокируйте его, и, возможно, тогда что-то сдвинется с мертвой точки. В противном случае Воладорес сожрет его без остатка.

По жизни – неудачник, но с непомерно раздутым эго. Сразу скажу, у меня оно тоже есть, но, надеюсь, не столь гипертрофированное. Поймал себя на том, что в последнее время меня все меньше заботит мнение окружающих.

Никто его не читает, ценность написанного равна нулю. Кстати, вы ушли от темы в предыдущем разговоре. Считаю, что это равносильно признанию поражения.

[Lena]

Согласна просто подозревать, а оно пусть уже - дубиной на балду - когда-то свалится

 
 

Не в смысле, что тоже подозреваю 
а просто изнутри знаю и про "согласна подозревать", и про как оно бывает "дубиной по балде".
Вот такими шажками и идём к ненатянутому счастью.

[СЕРЁГА]

Если Серега "инфантил", то почему он необидчив?

Обидчив, конечно. Но меньше, чем раньше.
Если обиделся, то конечно смотрю откуда ноги растут и если понятно откуда, то

произношу "Обида проработай это" из турбо-суслика (https://медитация.рф/399) через 10 сек - 25%, что обида исчезнет
или сидя-лёжа делаю Тряску http://ain-2.ru/index.php?52000_10 - через 3 мин - 95%, что обида исчезнет
или делаю Проработку http://ain-2.ru/index.php?52000_7 - через 10-15 мин - 99%, что обида исчезнет

Ну а в последние полтора года у меня любимая игрушка, это чувствовать "Истинное Я" - то что внутренние наркоманы Успенский, Кинслоу, Экхарт Толле предлагают: набирание энергии с помощью ощущения тонкого тела (есть же всякие эфирное, ментальное, кармическое и пр. тела). С помощью взгляда на 360 градусов, умишко зависает и чуешь тонкое тело, от него кайф испытываешь.
Игрушка: чуять кайф тонкого тела, при этом реальные эмоции уходят на второй план и та же обида не поддерживается и быстро, за полсекунды прекращается.

И чтобы ненавидеть "законно-обоснованно" для инфантилов есть мильён теорий, которые говорят "ничего не надо, у тебя и так всё есть для щастя, твоё дело только ПРИЗНАЙ это".

Подобных теорий полным полно, чайлд фрее одна из многих. Работа - враг человека тоже для них же.
У них среди суб-культур, где их воспитывают - целые тонны теорий, спецом для них сочиняемых, антиправительственных, анти-человеческих, анти-общественных, анти-военных, анти-добывательных, протестных, самозащитительных и тп.

Вот блин! А ведь это всякие там авторитеты, тот же Будда с его "желания это страдания", Ошо.
Надо тебе раскрыть тему этих субкультур позорных.

а инфантил "жуёт обиды в себе" не взрослея в боях (не закаляясь, а избегая)...

Мы в Москве на это дело были закалённые. Если кто-то трогал за задницу - даже в памяти не осталось.
Елена наверно не закалённая, а может в транспорте не ездила поди знай... А может сексуально впечатлилась, тоже реально. Смотря с каким посылом получила сигнал внимания.

Кстати, в одном чатике некий Даниил сексуально домогался Елену, а она повела себя как инфантилка, не давала отпор, не закалялась.

Я сочла, что прилетев с другого конца света, будто "оплатила" несколько больше внимания. Предполагала, что это понятно.

Это же была для всех первая встреча с Алголами (кроме пары москвичей), все думали: "Вот @@@@@, мало того, что в пиндосии зарабатывает в 10 раз больше нас, так ещё хочет для себя больше время и внимания, @@@@@!".
Надо было на следующую встречу прилететь, когда уже не ново.

А тогда я хотела дружбы.

Там же Алголы что-то делали с людьми, воздействие было заметно: становились загруженными, заторможенными, необычно очищенными и т.п. То есть хотелось скорее одному побыть, поощущать необычное.
А просто так общаться не о чем, недолго только. Надо было кликнуть клич, что Друзья, сегодня бухаем после встреч с Алголычами в такой-то квартире (не в кафе, без Алголычей). Тогда бы люди потянулись и хорошо пообщались. Даже во вред воздействию сеансирования.
Короче, в следующий раз приглашай всех бухать в квартиру! Даже если сама не пьёшь.

Мне, вот, кстати запомнилось, что milapres постоянно была критически настроена к действиям Алголов. А они стопудово чувствовали такой настрой от ума и чморили милапресу, вносящую сумятицу в общую атмосферу недумания-погружения в Хару-доверия Алголам.

И ещё запомнилось, когда ехал в полупустом вагоне метро с Милапресой, предложил ей присесть, а не стоять, а она сказала что-то типа "Тут не грязно?". Я удивился, как сиденья метро могут быть грязными?, присел и показательно провёл по соседнему месту кистью: типа, смотри, рука чистая - но не успел поднять руку, как жопа милапресы приземлилась на сиденье, я едва успел выдернуть из под её жопы руку, попутно невольно обгладив оную.
Ну что сказать: отличная у милапресы жопа, тёплая, упругая и большая - сейчас такие только в порно встречаются, накачанные силиконом.

[Lena]

некий Даниил сексуально домогался Елену

Да ну брось, ничего сексуального и в помине не было. Ты ж сам знаешь, что было и из-за чего. Он просто кривлялся, по-детски и глупо. Типа, хотел отомстить чату за уход одной участницы, и решил, что повторяя "дай мне секс", он добьётся того, что я тоже выйду. Ну и чего? Покривлялся да и перестал.

Ты уж не знаешь чего придумать, как Милапресу приманить, чтобы она если не там по всем прошлась, то хотя бы тут "раскрыла тему позорной субкультуры", и всем бы раздала, а ты бы кайфовал наблюдая.
Брось ты это уже.

[milapres]

а просто изнутри знаю и про "согласна подозревать"

А мне-то было страдательно... Я ж то стремилась, чтобы Лена прямо сичас (потому что была вплотную чтобы прозреть/осознать и ум, и адептизм, и желание терпеть, и "лишь бы не сейчас, пусть потом оно само как нибудь"... и убегание в "надежду на святых", и самозащиту религиозным экстазом, надеясь что именно он цель жизни и надо его на себя натягивать, хотя бы путём примерок, сравниваясь с историчесими личностями)...
Я типа вот прямо на жалость иходила, видя как Лена подойдёт к закрытой двери в "рай прозрения" и стоит, а постучать-то чтобы открыли - ну не может догадаться, хоть тресни!
Уж я то с одного бока толкну, то с другого - мол давай уже... "уже падают листья и осень в смертельном бреду", но Лена знай себе... не то зевает, не то райские картинки на фоне ворот надувает шо те мыльные пузырики... И всё приговаривает "пока так, может после - все же рано или поздно попадают в рай..."
- А вот и не все, - хотелось ей типа плакат что ли под нос написать, вдруг будет на плакат смотреть, да дверь-то перед носом таки обнаружит, постучится, раз стоит перед закрытой, а могла бы пройти...

И вот каково мне сейчас обнаруживать себя в таком же положении - не хочу, устала, надоело... с одной разницей, я больше не верю, что будто "само" а рассчитываю, что собираемое в копилке памяти (именно потому что оно в памяти ОТМЕЧЕННОЕ и с печатью "ждать результата") и к нему всё прибавляется то одно то другое, и вдруг прибавится НУЖНОЕ для "химической реакции"... И вспыхнет тогда "и на моей улице праздник"...

И одновременно на бошке у меня "шапочка из фольги" с надписью = "всё это идеи, дорогая, а что там - где на самом деле... или будет, или даже сейчас есть - ты попросту не знаешь, и уже не узнаешь никогда..."
И при таком своём положении мне больше не требуется толкать, чтобы кто-то постучался в "ворота рая".

А то и вовсе: сиди смотри, как человек "грузится в тележку больнички - на операционный стол", но думает будто бы "отдыхает на Багамах"... И смотри на это, понимая - да пусть себе, тебе-то какое дело, если ему так надо.
Описываю порой, потому что мне хочется освободиться от впечатления, но не так, как раньше хотела подтолкнуть, чтобы СИЧАС ... по типу, раз могу, значит нада...

Я так думаю, когда себе очень нада, а не можется - толкаем наружу = других. А если себя толкать перестаётся, то и до других больше толкать - нет нужды. И вот был со мной перекос - слишком много толкала внутренне, на наружное энергии не хватало.
Вот его и накопилось - внутреннего, и теперь уже потребность чо-то с этим как-то "приспособить" что ли... = как-то в дело, а то самочувствие не проветривается, типа захламилось в какое-то безразличие...