Самопознание от milapres.

[Пелюлькин]

А ещё милапрес рассказывала как в Лондоне втюрилась в мужичка, обалдела от неожиданности да сразу ему и рассказала, что обалдевшая и ей пипец. И только после недельных влюблённых каникул, за ради которых повторно полетела в Лондон, уже дома распечатала фотки и увидела, что у него седина на голове и вся фигура напоминает моего бывшего.
Вот так вот...
Вот нам и химистери!
Никто не знает, что именно словило его в будущем любовничке.
Но на последнем этапе всё это, чего бы там во глубинах не было вылепливается в химистери.
А я убеждена, что влюблённость происходит на почве глубинного неосознанного и неведомого узнавания кого-то, когда триггером на него является вот этот случайно встреченный и на него вдруг "встаёт".
Иными словами мы влюбляемся в стрелку на того, кого когда-то знали.

Такая романтика, до ужаса похожая на прозу.

    Ну да... есть такое, причём работает это и наоборот, что если женщина или девушка таки не-против чтоб в неё повлюблялись, и совместно попереживать енто чуйство, и она похожа на тех с кем такие чуйства происходили, то обыкновенно всегда происходит и нечто подобное, с подобными чуйствами, по крайней мере у меня всегда так, ибо я не обременён навязыванием своих чувств другим, но взаимность всегда приветствую и никогда не форсирую событий, причём не выход за рамки обычной куртуазности меня всегда на все сто устраивает. Ну и оказывается, что большего и не нада, чтоб понежиться в лаврах куртуазности, взаимной куртуазности.
    А у тибя аж на бывшего схожий, то тута сразу флаг в руки и пошла манифестация... как в стаые добрые времена...

[milapres]

Написала последний пост и...
Через пару часиков пока заваривала чай...
Вдруг вступило... Припомнилось, какая я была в юности.
Довольно совестно про такое вспоминать. Но я только что повторила/проявила ту самую черту. С самого школьного прошлого, а особенно в студенческом возрасте она рулила, ни разу не осознаваемая, но как будто бы из добрых побуждений.
Годы спустя мне подружка пожаловалась, мол, а ведь тогда (где-то на вечеринке) "он ко мне первой подошёл". И уже не помню, кто именно, и куда вывело то, что я "перехватила" на себя внимание, как раскусила парня, и забраковала, но если он подошёл к ней, то я не должна была влезать. Но я всегда влезала. Причём, якобы чтобы её оградить от ошибки. Типа пусть я рыцарски проверю его на вшивость, а потом передам.
И вот пока я проверяла, он конечно переключался, а вот обратно передать - получалось или нет, чего-то не факт. И если я и впрямь, сама того не замечая, поскольку когда подходит кто-то когда мы вместе, то я отвечаю только потому, что мне завсегда есть чо сказать, и я конечно говорю... А подружка поскольку телится дольше моего, оказывается в позе ожидающей когда "они наговорятся". Ну вообще-то конечно это с моей стороны было подлянкой.
Откуда ей было знать, что я из лучших побуждений проверяю перчиков на вшивость? Ну а когда проверяешь, то вшивость находится всегда.
И ведь, сказать по правде - с такой моей чертой, даже ейный будущий мужинёк не пренебрёг возможностью проверить меня на доступность, прежде чем поджениться на подруге. Позвал на типа "встречу" (не свидание), в течение которой пытался вызнать секреты подруги, какие есть ли у неё подводные камни-помеха его планам на женитьбу. И вот я понимая, что паренёк всё-таки не так чтобы чистенький, но отлично расчётливый дабы пристроиться в хорошие руки для жития в Москве, так и не сказала ей, что мы оба за её спиной: я проверяла его, а он проверял нас обеих. Её с расчётом вызнать характер и степень будущего удобства, а меня с расчётом не поселиться ли поближе к центру, чем довольно далёкий район Москвы. А именно не склеить ли меня.
Так мы оба и "состряпали будущую любовь", где я не помешала подруге на этот раз, хотя и видела что между ними просто он предложил, она согласилась.
При том после того, как очень тяжело пережила отлуп после некоего "странновато дистанционного романа" с очень как тогда виделось романтическим мальчиком/можно сказать из высшего общества. Юношескую мечту сердца она покрыла картой "средней ценности"-валетом, отнюдь не королём.
По-ходу я даже не помню, какая из подруг меня упрекнула, вероятно я делала это со всеми. Так любила проверять на вшивость. При том, что ни под каким видом не увела бы парня, если бы увидела что он реально запал на подругу.
Или хотя бы заинтересовался. Я себе полагала, что просто по человечески поддерживаю беседу. И задаю наводящие вопросы, чтобы мы могли его заценить. Мы, а не я.

А вот сейчас испытала неловкость: зачем я влезла с рассказом о том, о чём меня не спрашивали? Какого чёрта я суюсь туда, где меня не просют?
А оказывается это не так уж "прощупать почву".
А просто блять это моя черта - лезть с рассказами в любую щель.
И началось это - от рождения уже былО.
Когда я девочка, лет пяти - потеряшка посреди города, которую привели в милицию чтобы найти родителей - вот точно в точности так же сидела на стульчике, не доставая ногами до пола, качала сапожками и рассказывала, какая у меня мама и какой папа. При том, что меня спросили лишь помню ли я где живу, и как зовут маму или папу.
Я рассказывала всё подряд, а мужички-миллиционеры собрались всем отделом и слушали. Я была счастлива как никогда в жизни.
Когда в комнату вбежала запыхавшаяся мама, я ужасно расстроилась, потому что не дорассказала до конца. И просила подождать пока расскажу.
Но они как-то сразу разошлись, и мама меня забрала.

Блять, я всегда хотела всего и делов, что рассказывать. А кому - это уже дело десятое, если слушатель находится, то я находила что рассказать именно ему.
И про подругу секретов не выдала.
Как позже когда встретила его гуляющего по вечерней Москве с другой дамочкой, вместо законной жены-моей подруги - не выдала его секрет, за что получила спасительно-благодарственный от него взгляд. И никогда эта тема не поднималась, даже когда его говнюка хотелось шибануть чем-нить после его ЧСВ-самовлюблённых о себе легенд.

Такая фигня.
А я думала, что помогаю общению. А на самом деле забирала внимание, ни разу не факт что во имя помощи кому бы то ни было.
А то что я вообще не собиралась уводить мужичков - цеж наверно на лбу табличку не носила. Ни мужичкам невдомёк, ни дамочкам - которым всю жись поперёк их целей. Тётки во мне всю жись видели угрозу.
А было и такое, что "раз видишь, так что мне уж не отмыться - получишь!"
Только мне такого щастя и задарма не надо, не то што бороться за такого, за какого она держится да ещё нахваливать не устаёт. Так что подурила слегонца да и пошла себе дальше, как ни в чём не бывало. А мужичок её продолжал искать себе другую, шоб вместо её якобы единственной-непревзойдённой найти себе таки помоложе да и свалить. И позже таки свалил. Раз искал - нашёл ту, кто приняла.

Вобщем, одной стороной неловко, чо-ж я за *умница*-то такая, а другой - да гори оно всё. А только где тонко там и рвётся, а где нормально и силой не порвёшь.

[milapres]

А у тибя аж на бывшего схожий

Тут за рамками остаётся: на кого был похож бывший.
Этого я и по сей день не знаю. Знаю только, что подспудно во глубинах отцовской спермы - он был из восточных, а не западных.
И что у 20-летнего парня был седой клин на совершенно чёрных волосах. А уж где мне и когда запал этот клин - то тайна прошлых воплощений. Не нынешних мозгусиков погремушка.

[milapres]

Недавно говорили про "иглотерапию" и прочие "втыки" в общении (как с собой, так и с сотоварищи).
На эту тему в 2014 году записала:

Я... резала себя под корень
И кресты на глазах вышивала
А любовникам телом скрипки пела
Но ни пяди любви себе не давала
Загоняла под ногти гвозди
Сквозь ладонь грязной спицею ковыряла,
Да над пропастью - выла волком,
Только веру в достоинство - не теряла

Уж на свалке и туфли-шпильки,
Юбки - шляпы с пером садистским
Божье царство в свинье-копилке
Прорастало в травинках склизких
Всё на кон - лишь бы пепел в воздух,
Чтоб вдыхал чужой орган парный
Чтобы сквозь лёгкие в дыХ - мой посох -
Взрывом - жертвы, распятой кармой...

Я... резала чужие руки
И презреньем косила взгляды
Изнывала от тяжкой скуки
Даже там, где мне были рады
Танцем похоть будила, тайно
Наслаждаясь от власти дикой
Так деревья растут нечаянно,
Но вонзаются в сердце пикой

Уж на свалке желаний горы,
И смолой затянулись раны,
В царстве жившей когда-то своры
- Не зовут на стенах экраны
Всё на кон... - а дыханье... стихло...
Обнаружена вдруг подстава:
Ни слезинки - на пользу - в Дых тот
Не проходит... по праву права...
 
             ***

Я... резала себя - под корень...
И - любовникам себя крошила
Но... по ранам - крестом покорным -
Осенить себя - не спешила...

Лю Ив
03/24/14

[milapres]

Вспомнила вот 20-летнего парня с седым клином в черных волосах... тягомотно так под сердцем... и рядом - внутренним представлением согнутое тело одинокого трупа на полу, который уже ничем не напоминал о том парне...
а было это то же самое тело...
А под телом - сухим на ковре - под ковром на паркетном полу будто маслянистый силуэт покойника...
 
И вот что хошь, то и думай...
Через неделю после всё ещё сохранялось.
А может и через две с половиной или три - всё ещё там...
Сын не может переехать/вернуться в квартиру.

[Lena]

А вот сейчас испытала неловкость: зачем я влезла с рассказом о том, о чём меня не спрашивали? Какого чёрта я суюсь туда, где меня не просют?
А оказывается это не так уж "прощупать почву".
А просто блять это моя черта - лезть с рассказами в любую щель.
И началось это - от рождения уже былО.
Когда я девочка, лет пяти - потеряшка посреди города, которую привели в милицию чтобы найти родителей - вот точно в точности так же сидела на стульчике, не доставая ногами до пола, качала сапожками и рассказывала, какая у меня мама и какой папа. При том, что меня спросили лишь помню ли я где живу, и как зовут маму или папу.
Я рассказывала всё подряд, а мужички-миллиционеры собрались всем отделом и слушали. Я была счастлива как никогда в жизни.
Когда в комнату вбежала запыхавшаяся мама, я ужасно расстроилась, потому что не дорассказала до конца. И просила подождать пока расскажу.
Но они как-то сразу разошлись

А тут некоторые слушатели даже специально собрались, чтоб послушать - и расходиться не собираются. 

Вот как ты была счастлива рассказывать - представь я так же счастлива послушать, твои рассказы.

[milapres]

 Вот же... Алголыч за тонкие тела не отвечает. Чего они вытворяют и с какого перепугу - молчит аки партизан.
А ведь наверно мог бы что-то подсказать, раз работал с тонкими планами и нажил опыта.

А силуэт на полу таки пропал, долго был но кончился. Надо искать, чо пишут колдушки на этот счёт. Или церковь или медицина.
Вона у них иконы мироточат, может и покойники оставляют "силуэт от жизни" чтобы хотя бы после кончины доложиться, мол, здесь жил я. Но досвидания, мол, ушёл восвояси. На Божий суд пришлось забрать и след.
 


ПС
Ну ладно, раз такое дело...
Вот значиццо как оно былО.
Писательша во мне всю жись старалась пробиться к слушателям.
Можно сказать, за возможность рассказывать, я всю жись привязывалась к разного рода товарищам, даже если были они совсем не товарищи, а всего лишь халява до бабского тела.
А если позволяли высказаться до усталости, то и просто поднималась да  и уходила. Чтобы попользоваться, надо было на пол-пути вылавливать...
Чтобы оставалась недосказанность, недопонятость, чтобы требовалось снова продолжать.

А Серёга там спрашивает, чо такого где сексуальная кнопочко. А вот была там, где и не предположить.
Подумать только.
Ну дела...


ППС

А лондонский любовничег ошибся в расчётах.
У него была установка, чтобы каждый следующий день быть в постели лучше, чем в предыдущий. Вот так и жил по этой установке.
И в последнюю ночь выдал такой результат, что я сочла "книгу" прочитанной (чего ему допускать было категорически нельзя).

Идея это прЭкрасно, но женские тела хотят не идеи, а тайную - не техническую но милую серцу любофь.
А прочитав "книгу общения" до конца - чего ещё было ловить?
Ну я и свернула "любовные каникулы". Внезапно пришла и внезапно ушла.

Такая вот правды бытия.

[СЕРЁГА]

А у меня вот прозрение, что почему я всю жизнь был молчаливым, интровертом?
В то время, как Милапресе только дай порассказывать.

А потому, что внутри презирал обычное среднестатистическое, материальное - хотелось необычного, состояний всяких.
То есть что-то во мне (ум или подселенцы) выкидывало как чернильное пятно желание необычного, чтобы молчал побольше, поменьше активности с людьми проявлял, чтобы держал это (состояния и необычность) за духовность - чтобы не приближался к настоящей духовности: самопознанию.

[СЕРЁГА]

Вот же... Алголыч за тонкие тела не отвечает. Чего они вытворяют и с какого перепугу - молчит аки партизан.
А ведь наверно мог бы что-то подсказать, раз работал с тонкими планами и нажил опыта.

Он же не заходил сюда с пятницы - надо тебе ему в личку в телеге спрашивать или в личке просить ответить на вопрос, расположенный на постгейнагуализме.

[Lena]

Ох и сон.
Из таких, в какой хочется вернуться.
Каких ещё не бывало.

Снится объятие.
Признаёмся друг другу в любви, а она между нами такая, что одна на двоих. В глазах, в которые смотрю, та же любовь, что в моих, которыми смотрю.

Странно, я не понимаю, какого мы оба пола.
Это будто встреча двух душ, и пол (род существительного) можно отнести только к слову. Назвать человеком? Значит будет он. Назвать душой? Значит она. Но мы оба не он и не она.

Через тело любимая душа шепчет мне что-то на ухо, и это очень волнительно, но без даже малейшей сексуальности, без всякой её примеси, это одна только любовь, ничем не разбавленная.

Просыпаюсь, а сердечко ноет - хочу обратно.
И логика говорит:
Если ноет, значит нехватка?
Если нехватка, значит есть что проработать?

Но тут если и нужна проработка, то какая-то особенная - которой я не знаю.

[milapres]

А прикинуть, если мы можем испытывать такое, то какова в сравнении грубая привычная земная любовь?
Это ж потенциал чувств в реале задействуется на сколько? 5-10-20%?
Даже ведь не высчитать?

И вот подумать, откуда-то ведь в организме есть такое сведение = может он это переживать? А вдруг такие чувства меж ангелами? 
Тогда бы и воплощаться ни в жись не согласишься...
Ну во всяком случае я как-то пыталась припомнить, чтобы такое испытывала наяву, да и не припомнила.
А оно оказывается внутри ждёт чтобы испытывала...

У меня схожее было во сне с дочкой (хотя дочки у меня никогда и не было).
И в бессознанке в больнице, когда очнулась, то думала что сын об этом помнит, думала что это случилось наконец-то наяву. Но оказалось, что ему не снилось, и он не в курсе о чём я.
Так и живу с печалью о недостижимости такого вне сна.

[milapres]

Он же не заходил сюда с пятницы

Когда одному другой чем-то важен, то заходят. И с пятницы, и с понедельника. А если не заходят при том находясь в здравии и памяти, то я делаю выводы без дополнительных вопросов.

[milapres]

хотелось необычного, состояний всяких

Вчера подумала, мол, небось Серёгин братанчик со компания, перед братаном похвалился переживаниями (после первого наркошного кайфа), а тот-маленький был=позавидовал, не понимая про что шла речь - вот и подселил себе на всю жись тягу дабы пережить "необычное" (на самом деле широчайше распостранённое в субкультурных тусовках).
Так его на всю жись и вы@бал собственный повторюшечный умишка, а хозяин умишка так и не понял, с какого перепугу подсел и на что именно. А теперь-то уже поди больше и жить нечем, ничего ж окромя извлечения кайфа не нажито.
 
Но может всё же нажито, только было излишне пресно и скучно против мощи внутреннего "извержения семени", идущего на ничто.

[Коричневый]

То есть что-то во мне (ум или подселенцы) выкидывало как чернильное пятно желание необычного, чтобы молчал побольше, поменьше активности с людьми проявлял, чтобы держал это (состояния и необычность) за духовность - чтобы не приближался к настоящей духовности: самопознанию.

.. ЭТО "состояние" обычное для всех ..людей.( не буду описывать подробности) И далее.. все зависит от "СЛОВА".. как говориться.. как "корабль" назовете.. так он и поплывет...  Это называется "ПУТЬ".. когда - слово = "необычность" "духовность" "самопознание"... ТЫ загоняешь себя в определенные "рамки" которые и определят твой дальнейший "жизненный путь"..
НО есть другие "слова".. "тональ" "союзник" "сила" "человек знания".. это совсем другой путь.. "ПУТЬ" у которого нет конца и края..

.. В первом случае.. ты достигнешь "кончика носа" и дальше .. ни.. ни.. во втором случае.. "ПУТЬ" конца которого не существует..

[milapres]

загоняешь себя в определенные "рамки" которые и определят твой дальнейший "жизненный путь"..
НО есть другие "слова".. "тональ" "союзник" "сила" "человек знания".. это совсем другой путь..

А разницу между первым и вторым - примеры из жизни?

А то мне сдаётся что первый вариант это про жизнь (к которой вы привинтили бантик с названием "путь").
А второй - про слова, которые ясен пень совсем другое нежели жизнь.

Причём у всех без исключения. Слова на языке яко птички, которые не воротишь (но от них и несолоно-несладко), а жись - именно своя ни какакая иная, как бы не обозвал - она от того разницу не получает.

В первом случае.. ты достигнешь "кончика носа" и дальше .. ни.. ни.. во втором случае.. "ПУТЬ" конца которого не существует..

В первом случае живём как умеем, во втором - смешной смайлик вместо текста

обычное для всех ..людей.( не буду описывать подробности)

А могли бы? Слов-то хватило бы, а вот места в форуме, что бы за всех-всех людей описать?
Или это из той оперы, когда "если только захочу, на Луну я полечу. Захоти? А не хочу." ?